Erik 艾瑞克(122)

(1)民主式愛情

(2)好人細胞切除

(3)找回真誠自己

(4)Eric 談男人自尊–對話紀錄(下)

(5)Eric 談男人自尊–對話紀錄 (上)

(6)避免一壘安打

(7)如何要到電話

(8)失戀的妳

(9)價值?關係?自我?感覺?習慣?愛?

(10)54留聲機–我會努力向上~~

(11)本周全球爆 爆猴你知~

(12)洗澡後的內褲短褲

(13)部落格資料收集

(14)愛情的悲劇性美感

(15)五四全球好康報

(16)關鍵往往不是你作了什麼,而是到底你是怎樣的一個人

(17)五四全球報–城市浪漫

(18)一種ㄞˊ板

(19)關於“一種ㄞ板”

(20)改變 不是練功補習

(21)教養男人

(22)愛神論

(23)搭訕之神

(24)城市浪漫-好心有好報

(25)愛情 一場旅程

(26)教養男人-愛的責任背包

(27)自我提升的迷思(上)

(28)自我提升的謬思(下)

(29)型男改造血拼建議(上)

(30)型男改造血拼建議(下)

(31)潛意識愛人

(32)我與台灣電腦工–雙劍何必

(33)全民劈腿運動

(34)我與台灣電腦工 – 偉大的計畫

(35)我與台灣電腦工 – 絕技傳授(上)

(36)我與台灣電腦工 – 絕技傳授(下)

(37)NLP魔人術 改變世界的恐怖魔法

(38)輕鬆改變

(39)交叉比對監督系統,還加上與莊家對賭機制

(40)你與眾不同

(41)男女囈語

(42)愛情裡的自己

(43)我的愛情擁有一切卻沒有了你

(44)愛的階層與條件(男)

(45)脫離悲傷-情緒記憶(序)

(46)脫離悲傷-情緒記憶(一)

(47)脫離悲傷–情緒記憶(二)

(48)脫離悲傷–情緒記憶(完)

(49)邀約的技巧藝術(一)

(50)邀約的技巧藝術(二)

(51)邀約的技巧藝術(三)

(52)邀約的技巧藝術(完)

(53)分別行為異常男性的36種指標

(54)男人與女人的大戰

(55)讓男人無法離開妳 1

(56)女王說的正妹病 好人該不該付出?

(57)讓男人無法離開妳 2

(58)發現妳身邊的壞男人

(59)測水溫

(60)邀請稿案例參考

(61)正妹病 ….

(62)誰愛誰比較多

(63)愛情有沒有重點?

(64)約會建議-假設前提

(65)你在乎對方 對方不在乎你 怎麼辦?(上)

(66)你在乎對方 對方不在乎你 怎麼辦?(下)

(67)為什麼你的愛情沒有正常反應(上)

(68)為什麼你的愛情沒有正常反應(下)

(69)愛情高手與獵艷高手

(70)讓男人無法離開妳3

(71)愛情的交易籌碼

(72)暮光之城-無懼的愛

(73)找出你的適應性(上)

(74)新聞-浪漫劇看多了真實愛情生活就毀了

(75)找出你的適應性(下)

(76)愛始於心 不始於為了對方

(77)我的愛情馬奮史

(78)愛情高手的實踐之路(上)

(79)愛情高手的實踐之路(下)

(80)愛情的忠貞問題

(81)班傑明的奇幻旅程

(82)大家說的愛 不一定是你的最好選擇

(83)如何有自信(一)

(84)如何有自信(二)

(85)如何有自信(完)

(86)讓男人無法離開妳 4

(87)愛情裡的 雞蛋 邏輯

(88)讓男人無法離開妳5

(89)讓男人無法離開妳(完)

(90)女人的美麗與哀愁 – 女人心機

(91)戀愛進行式(一)

(92)戀愛進行式(二)

(93)戀愛進行式(三)

(94)戀愛進行式4 –正面交鋒-

(95)完美情人

(96)這樣子代表是愛我??還是只是炮友??

(97)真誠不是坦白

(98)愛情裡的謊言 – 真實與虛假

(99)失戀分手前的混亂窘況與處理建議

(100)高手進修區–「框架」反被「框架」誤

(101)「展示價值」裡的「反應價值」(上)

(102)「展示價值」裡的「反應價值」(下)

(103)為什麼愛情需要學習

(104)失戀急救建議(1)

(105)我是國王(揭露好男好女無法正常戀愛的原因)

(106)我是國王2(千萬不要誤信了兩性專家)

(107)愛情高手的玩笑

(108)我是國王3(三十歲你應該學會對自己負責)

(109)我是國王4(把妹釣男請低調)

(110)我是國王5(男人是公狗,那女人是?)

(111)我是國王6(男人與女人的真愛之差)

(112)我是國王7(無恥的達爾文玩笑)

(113)愛情高手的代價

(114)用讀心術談戀愛追求的「行動策略」

(115)戀愛談話的超強話術(上)

(116)戀愛談話的超強話術(下)

(117)一眼看出好男人 系列 T先生

(118)為什麼你需要戀愛教練

(119)型男日記 日記交換

(120)致客戶的一封信 1

(121)致客戶的一封信 2

(122)付出才會得到愛情


(1 )民主式愛情

August 24, 2007著作所有 54抒情俱樂部http://tw.myblog.yahoo.com/orgasmclub54/ 我們歡迎大家轉載給任何需要的朋友,可是我們懇請大家,一定要註明出處和作者,並且最好通知我們你轉載的地方

在經過很多私人感情諮詢後,我深深發現有一個很重要的觀念我想和大家分享和溝通一下,但我必須先說,這僅僅只是我個人長久下來的發現和體悟,絕對不代表對任何人或意見的攻擊和不滿只能說,我試圖分享一個更希望大家去知道的觀念。–如何避免  民主式愛情

在我接觸大的大量案例裡,我常會聽完對方陳述後驚呼”是誰告訴你這些的!”,通常答案不外是網友或朋友,很少聽到說,是某個高手提點的我必須說,感情路上有些盟友真的很重要,但是妳還是必須必須盡量去避免民主愛情。

要知道我們人類的資訊揀選和認同是有習慣的,民主式愛情公眾論壇或是朋友圈,會製造很多的言論,因此提供了很多經驗供妳參考揀選,開放了妳的選擇性和依靠,這個本意是好的,可是另一面的當妳選擇妳的喜愛時,也同時選擇了妳的立場,這是我認為的危機

因為感情世界是很私人的,明確一點的說,就妳跟對方而已。由起到沒都是屬於很私秘的事,不適合讓公眾來議論。

好像水果日報每天公開明星八卦,那又如何?!那都是別人的私事,不應該為外人道矣吧如果妳或對方的八卦和隱私也被公眾拿出來曝光和討論妳作何感想。

但這不是我要說的重點,因為我想說的是,只要妳把她暴露在陽光下,那她得到的結果 會和水果日報差不了多少,因為媒體訓練了民眾並與民眾相通聲氣,他們對於八卦的看法和意見通常差不了多少,可是水果日報一向不考慮被報導者和受者的感受, 那公眾論壇和妳的朋友圈又會嗎?他們往往就事論事而忽略了人,可是感情卻是人呀,是妳與對方兩個”人”之間的互動關係,而且是極為私秘的,太多的事無法分說,太多的事是願打願挨的,沒有誰對誰錯,更不足為到人道矣

因此古人說,清官難斷家務事呀,所以,下次在妳把自己感情問題丟到網路上供大家議論娛樂前請千萬三思,到底接下來該用甚麼健康的角度和立場去看這些意見呢

通常我被諮詢的時候只考慮兩件事,第一是否會傷到女方,第二就是我只會問諮詢者你到底想怎麼樣結果又要如何?

因為為了避免問題無限蔓延,通常我會不斷縮減問題範圍,儘快取得核心再從核心去 出發解決問題,我絕對避免提供沒有幫助的嘴炮意見,而是給予有效可以執行的建議和策略。而且最重要的我考慮尊重彼此雙方的立場和自尊,務求讓雙方雙贏,更 希望男生要有決心和認識務使自己該對對方盡心盡責,更當成一條自我成長的道路

可是一般人,看太多民主式意見只會不斷強化自己的觀念和自以為是的對對方的觀念,不是開始產生動搖和懷疑,就是開始懷疑對方要知道觀念是死的,人卻是活的呀!這些民主公眾意見,只是反應了他們內心的聲音,卻不能取代你自己的聲音,更不能剝奪了對方的聲音

一堆人提供意見和方法,通常只有兩種狀況,一提供你一般性大眾的意見和表態,二是表達他們自我立場和經驗分享但是請用健康的角度去看,那都只是經驗,而不是供妳選擇對錯的所以不要想當機立斷,因為妳用對錯來看愛情一開始本身就是自私的。

公眾不需要為結果負責,他們只在妳失敗後會擁抱妳,這恐怕是妳最需要的,因為妳當妳走到公眾論壇或公開場合去述說時,已經是開始在找退路了,無法獨自面對妳和對方的私人關係,妳需要盟友,可是我必須提醒妳,妳萬不該選擇了民主式愛情,如果妳還是個願意用愛活著的人...

為自己或愛活著吧,就算是痛苦的也是愛情的一面呀,甚至是很大一面,難道悲劇就不 能是愛情嗎?不要用目的和結果去取代愛情,那是陰謀和掠奪,不是愛情呀,為自己打造愛情也會自己打造愛吧,妳需要的不是一顆鐵石心腸而是一顆柔弱的心呀, 她會真的帶妳去嘗盡愛情世界理的七情六慾和悲歡離合

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(2 )好人細胞切除

September 3, 2007著作所有 54抒情俱樂部http://tw.myblog.yahoo.com/orgasmclub54/ 我們歡迎大家轉載給任何需要的朋友,可是我們懇請大家,一定要註明出處和作者,並且最好通知我們你轉載的地方

好人細胞切除一天午後,我跟蒂芬妮約在學校旁的咖啡館。

「我明天要去醫院動手術

「怎麼了?都沒聽你提起過。」她驚訝的說

秋天的陽光好像下雨一樣,感覺上都像是「用灑的」這樣降下來。

「本來我只是覺得怪怪的,沒想到這真的是一種病

「什麼病?不會是癌症之類的吧。」蒂芬妮不安的翻攪咖啡

「不是,沒這麼嚴重,不過,某些方面倒是有點類似。隨日積月累擴散的範圍會越來越大,然後日子久了才發現就要動切除手術

「什麼手術?」

「切除手術,醫生說這手術叫做『好人細胞切除』

「你越說我越糊塗。」蒂芬妮加了第五次糖。

「你覺得我這個人怎麼樣?」

「很好啊,你是個好人」第六匙糖。

「說具體一點。」

「你熱心助人,又幾乎有求必應的,找你幫忙好像去逛便利商店,輕鬆、簡單迅速又容易。我想不只是我吧,大家應該都這麼覺得,只要是你的朋友,你一定幫 忙到底,我想大家都非常欣賞你這一點還記得有一次,我在家裡肚子痛的要命,雖然你在幫同學慶生,但還是義不容辭立刻趕回來,載我去醫院掛急診。」

「這種個性受人喜歡嗎?」

「喜歡,喜歡的要命」蒂芬妮上下打量著我。

「那妳當初怎麼沒跟我在一起?」

「這個嘛……我想,大概是,因為……你是個好人

「看吧。」

「什麼?」

我攪拌剛剛倒下的奶精,輕飲一口咖啡

「我是個好人,然後沒交過女朋友。」

「這有什麼?時候還沒到而已

「不,在這樣下去我會孤苦伶仃一輩子。妳知道嗎,從小到大收到異性給我的卡片裡,一定會有這樣一句話:『你人真好』『你是個好人』、『你好好喔』,既 然這麼好,為什麼感情的路上總是到處碰壁,拒絕我的理由居然跟誇讚我的台詞是一模一樣於是我開始懷疑這是一種病,大概像是『先天不足無法免疫嚴重型持續 性好人注定沒情人症』之類的。」

「所以,你因為這種事去看醫生?」

「不、不,一開始我問派特,他推薦我去廟裡找乩童。」

咖啡館內湯匙碰擊瓷杯的聲音斷斷續續,清脆聲音與濃郁香氣平行交織在空氣中

「找乩童幹麻?」蒂芬妮緊皺眉頭。

「驅魔!派特說我大概被下降頭或詛咒之類的,在他身上就從沒發生過這種事。」我想起派特那天,邊聊MSN邊敷衍我

「呵,那你去了嗎?」蒂芬妮覺得好笑。

「然後我鼓起勇氣去掛診精神科,畢竟懷疑『好人』是一種病,這樣的開始好像蠻像神經病的

「結果……」

咖啡廳的透明玻璃窗外,可以看到一群群經過的學生,有些匆匆忙忙,急著趕回宿舍拿課本,有些漫步悠閒與同學邊散步邊討論等會翹課要去哪

我在想,他們之中一定也有很多人患有這種病症,只是還沒醒覺罷了

「精神科的醫師說,這是一種後現代化的疾病,要動手術治療。」我看著窗外熙熙攘攘的人群,「我當時也嚇了一跳,原來真的有這種病,還需要動手術這個手術叫做『好人細胞切除手術』。產生於細胞的突發性不規則分裂,分裂出來的好人細胞,會主宰你的身心,影響活動舉止

「切除之後呢?」蒂芬妮又慢慢緊皺眉頭。

「我怎麼知道,我又還沒動手術

「切除之後你就可以交到女朋友嗎?」

「我想,大概吧」這裡的咖啡實在不怎麼樣。

「然後呢?你就不再是好人了?」蒂芬妮眉頭皺的更緊。

「有可能」起碼不會好到沒女朋友吧。

「那你還是不要去動手術好了。」蒂芬妮嘆一口氣。

「為什麼?」換我眉頭深鎖

「切除之後,你就不是你了,我比較喜歡現在的你。而且這種細胞不該被切除的,最好還是會傳染

「那你要不要考慮一下,當我女朋友?」

「不可能」蒂芬妮連想都沒想就回答,「然後呢?答應之後,可以拿一張愛心捐款的證明嗎?又不是像日行一善之類的,在做善事

「去,我也只是社交性、禮貌性問一下而已」真是沒禮貌。

「你想,既然都有這種奇怪的病,會不會也有一種病是剛好相反的,像是『後天失調抗拒失效平順型間歇性愛上好人症』之類的我有一個學妹,好像就有這種症狀。」她煞有其事認真地說

「有可能。」我同意。

走出咖啡館的時候,我在心裡想著,或許剛剛蒂芬妮說的也是一種新的「後現代化」疾病,明天去醫院順便問問醫生,若真有這種病,我也不用動那什麼鳥的「細胞切除」手術了

「那……我學妹來了,我跟她約了要去圖書館。」蒂芬妮用眼睛示意。

「你要不要一起去」她問。

「也好。」

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(3 )找回真誠自己

September 5, 2007著作所有 54抒情俱樂部http://tw.myblog.yahoo.com/orgasmclub54/我們歡迎大家轉載給任何需要的朋友,可是我們懇請大家,一定要註明出處和作者,並且最好通知我們你轉載的地方

54不斷提醒著我去”感受對方想表達的”….. 這句話是什麼??…..我當時完全無法理解

以前跟約會的對象出去 都只是很專心的”聽”對方在說什麼 然後蠢蠢的問 好玩嗎?開心嗎?心情如何……? 也因此 往往都無疾而終收場……

感覺 一向是我所忽視的東西 因為這樣比較不會”痛” 不知道這是不是念工科的通病 也因此忽視了對方所釋放出來的訊息和暗示

如此不尊重他人的想法 即使我在怎麼友善 客氣 也只是偽君子 因為我只是照自己想的去做  卻完全忽略了對方

當其他人卻要我用精神勝利法時 54要卻我去重視對方感受自己 悠由於遊戲的氛圍之中 這不同於規則 不同於感情的規則  但是更有心的感覺和趣味

老實說 我原先完全不知道我的問題出在”感覺” 但在這裡 找到了答案 現在我正不斷在努力的找回自己過去失去的五感……….感謝這裡的所有人...真的...感謝  你們像是我真的朋友^^

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(4)Eric  談男人自尊–對話紀錄(下)

September 7, 2007(下午 02:46) Eric: 你開頭就說自己屌了, 中間不想聊相機又硬是聊了不少

(下午 02:46) Eric: 結尾又逕自回到自己的問題上

(下午 02:47) Eric: 橫批是我沒缺過女生

(下午 02:47) Eric: 是你 你會怎麼看這人(下午 02:47) :某帥哥: 有點孔雀?

(下午 02:48) Eric: 所以 你沒有問題 先生 你的問題就是 該把自尊拿掉 你的生活和女人又會回來找你了

(下午 02:48) Eric: 恭喜你

(下午 02:48) Eric: 不用打針吃藥

(下午 02:48) Eric: 你是健康的

(下午 02:49) :某帥哥: 也不算橫批啦”’我不是說”’那是以前”’尤其是在唸書時”’從來不擔心中午有沒有人買便當””總是有兩三份午餐要吃

(下午 02:50) Eric: 所以 你的未來在前面還是後面呀

(下午 02:50) :某帥哥: 常常在有自信和沒自信中排迴

(下午 02:50) :某帥哥: 蝦咪意思?

(下午 02:50) Eric: 養尊處優症候群

(下午 02:50) Eric: 護士, 拿去掉自尊藥水來

(下午 02:51) :某帥哥: 你意思是我以前被女生慣壞了?

(下午 02:51) Eric: 他需要份量十足的1000cc

(下午 02:51) Eric: 不是, 你被自己慣壞了, 她們愛你沒錯呀

(下午 02:51) Eric: 但是 你也愛上自己了

(下午 02:51) Eric: 那就不應該了

(下午 02:51) :某帥哥: 現在不怎麼愛自己

(下午 02:52) :某帥哥: 好像””沒毛的公雞

(下午 02:52) :某帥哥: 對自己要求有點高

(下午 02:53) Eric: 可是你不承認呀

(下午 02:53) Eric: 你老跟我說你過去的毛多美

(下午 02:53) :某帥哥: 確實””這次的狀況是”他要的我給不起

(下午 02:53) Eric: 現對現實吧

(下午 02:53) Eric: 你的未來在前面

(下午 02:53) :某帥哥: 對阿”’現在毛都被剃了

(下午 02:54) :某帥哥: 還有時候自己在拔自己毛而不自知

(下午 02:54) Eric: 愛自己女人的確女人會愛你

(下午 02:54) Eric: 但是

(下午 02:54) Eric: 你也愛上自己到不可自拔 就是一條死路

(下午 02:54) :某帥哥: 自私?

(下午 02:54) Eric: 而且終究會孤獨的死路

(下午 02:55) Eric: 因為我們跟女人是朋友呀

(下午 02:55) Eric: 可是女人只是你的附屬品

(下午 02:55) :某帥哥: 阿咧終究會孤獨的死路阿咧

(下午 02:55) Eric: 所以

(下午 02:55) Eric: 你還是得獨立面對自己

(下午 02:55) Eric: 而且是不可能完美的自己

(下午 02:55) Eric: 更可怕的

(下午 02:55) Eric: 你會老 會醜 會笨 會呆 會殘

(下午 02:56) Eric: 只能看著過去的美好

(下午 02:56) Eric: 這不是會孤獨死去嗎

(下午 02:56) :某帥哥: 恩””現在七年級的美妹都覺得我好老”’雖然外表看不出來

(下午 02:57) :某帥哥: 你是說{不要讓過去一直修理你}嗎?

(下午 02:57) Eric: 對呀

(下午 02:58) Eric: 回到起點重新開始吧

(下午 02:58) :某帥哥: 朋友都覺得不可思議說我不會追女生”’事實是”’我真的沒追過

(下午 02:59) :某帥哥: 搞曖昧應該不算吧””

(下午 02:59) Eric: 不算呀

(下午 02:59) :某帥哥: 曖昧僅止於曖昧”’不能當真的

(下午 02:59) Eric: 可以當真呀

(下午 03:00) Eric: 看我今天的回文去

(下午 03:00) Eric:
真的很多人都把自己真心當成唯一的一切,很可惜的一旦不愛了,也只能說”對不起,我找不到過去的真心了”讓自己和對方毫無退路的一開始就到最高峰那接下來呢?…所以女人才說…男人只有在追求女人的時候最浪漫...
我們是高手,高手的真心定論,應該要像超級演員一樣。
請問有人會說梁朝偉”唉呦~騙人的,演戲的嘛”嗎?
專業演員能夠比正常人更享受每個當下,也同時讓觀眾達到極致的感受。為配合狀況和觀眾需求,能夠不斷重複,內心情感能夠咀嚼上萬次,而且越陳越香
讓對方和自己都如此享受人生如戲的高潮迭起,比他媽的什麼”自我提升”更有用吧!!??

(下午 03:02) :某帥哥: 我沒追過女生”””””’而女友也從不覺得我浪漫

(下午 03:03) Eric: 那很好

(下午 03:03) Eric: 表示你遊戲空間很大

(下午 03:04) :某帥哥: 滿丟臉的””””交了十三年女友””卻不會追女生

(下午 03:04) Eric: 對呀

(下午 03:05) Eric: 因為你從不深度交往

(下午 03:05) Eric: 可惜呀

(下午 03:05) Eric: 來參加我們研習吧

(下午 03:05) Eric: 我們會讓你從新體驗人生的

(下午 03:05) Eric: 哈哈哈

(下午 03:05) :某帥哥: 曖昧有屁用?僅是讓其他男生忌妒而已

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(5)Eric  談男人自尊–對話紀錄 (上)

September 7, 2007男人常會不自覺的展示自尊,女人不是不知道,因為連我也感覺的到把這對話紀錄公佈一方面也是提醒大家,你的自尊越高,對你傷害越大,請留意各各公眾人物,爬的越高越要跟民眾交好,越要裝跟粉絲親近,為什麼?

(下午 02:19)某帥哥: 有時候會覺得自己以前滿屌的”’不過是以前””’到現在沒真正追過女生

(下午 02:20) Eric: ……………..

(下午 02:21) :某帥哥: 直到上個月無預警的被交往八年的女友分手

(下午 02:21) :某帥哥: 後來一堆朋友鼓勵我去追其他女生

(下午 02:21) Eric: ……………….

(下午 02:22) :某帥哥: 我才發現”””我不會

(下午 02:22) :某帥哥: 很糟糕喔

(下午 02:22) :某帥哥: 很遜對不對

(下午 02:23) Eric: 不是遜

(下午 02:23) :某帥哥: 第一個女友五年”第二個八年

(下午 02:23) Eric: 你的牙齒在這時間內進化成人類了

(下午 02:23) Eric: 大野狼在哪?

(下午 02:23) :某帥哥: 當然這十三年也不是沒別的機會

(下午 02:23) Eric: 媽呀

(下午 02:23) Eric: 所以哩

(下午 02:24) :某帥哥: 怎麼說呢

(下午 02:24) :某帥哥: 有色無膽吧

(下午 02:24) Eric: 我知道呀

(下午 02:24) Eric: 你照片拍的很不錯喔

(下午 02:24) Eric: 也是愛好者嗎

(下午 02:24) :某帥哥: 即便是女生示好””’緊要關頭我還是怯場

(下午 02:25) :某帥哥: 我不是用DSLR拍的

(下午 02:25) :某帥哥: 不過有用手動功能

(下午 02:25) :某帥哥: 算是對攝影有興趣

(下午 02:25) :某帥哥: 我用*****

(下午 02:26) :某帥哥: 十二倍光學萊卡鏡頭

(下午 02:26) :某帥哥: 鏡頭好吧畫素還沒全開

(下午 02:26) :某帥哥: 回到剛剛

(下午 02:27) :某帥哥: 有時候會覺得自己有點犯賤””””常常享受若有似無的曖昧

(下午 02:27) Eric: 公獅型

(下午 02:28) :某帥哥: FZ的鏡頭是跟萊卡合作的”””所以會有一個L的標誌”’成色鮮豔

(下午 02:28) :某帥哥: 同樣規格一模一樣的相機”’萊卡要五六萬””P牌只要兩萬

(下午 02:29) :某帥哥: 就好像保時捷休旅車掛保時捷要四百多萬”掛福斯只要兩萬多

(下午 02:29) :某帥哥: 骨子裡都一樣

(下午 02:31) Eric: 我懂我懂

(下午 02:31) :某帥哥: 公獅型”’你是說跟很多母獅雖沒有一腿但享受曖昧嗎

(下午 02:31) Eric: 我也是玩家

(下午 02:31) :某帥哥: 哪方面?

(下午 02:31) Eric: 應該說坐在原地享受曖昧

(下午 02:31) Eric: 很多方面ㄟ

(下午 02:31) Eric: 我也玩攝影就是了

(下午 02:32) :某帥哥: 現在主題有攝影有把妹””我看你兩邊都是玩家吧

(下午 02:32) :某帥哥: 我也玩攝影就是了

(下午 02:34) :某帥哥:一直沒敗進DSLR是因為錢坑太大”””有一顆鏡頭以後會想要更多顆鏡頭直到櫃子擺不下

(下午 02:34) Eric: 攝影啦

(下午 02:34) Eric: 對呀

(下午 02:34) Eric: 我可是砸了很多錢

(下午 02:34) Eric: 結果進入數位時代了……

(下午 02:35) :某帥哥: 現在用的這台也夠用了”加原廠增距鏡可以打到六百

(下午 02:35) Eric: 我的機身們就從此擺在防潮箱了

(下午 02:36) :某帥哥: 換角度想”’傳統鏡頭都滿值得”’你只缺一台數位機版

(下午 02:36) :某帥哥: 鏡頭不會壞

(下午 02:36) Eric: 我知道呀

(下午 02:37) Eric: 結果……突然沒多少錢敗家了

(下午 02:37) Eric: 有很多人要養…女孩很花錢的

(下午 02:37) :某帥哥: 我現在用這台長的像DSLR但不能換鏡頭的””依班人還是會把它當DSLR”’

(下午 02:37) :某帥哥:濾鏡用72mm的””也是很貴

(下午 02:38) :某帥哥: 一片濾鏡可以買一套植村秀保養組

(下午 02:40) :某帥哥: 我這邊還有一片買錯的60mm鏡頭蓋”’看誰用的到我送他

(下午 02:42) Eric: 親愛的

(下午 02:42) Eric: 您多大啦

(下午 02:42) :某帥哥: 你們都幾歲?

(下午 02:44) :某帥哥: 1977

(下午 02:45) :某帥哥: 高中到上個月”’沒缺過女生

(下午 02:45) Eric: 1980-1984

(下午 02:45) Eric: 我懂我懂

(下午 02:45) :某帥哥: 你又懂了

(下午 02:45) Eric: 我懂得還不只這些

(下午 02:45) Eric: 我根本知道你矛盾的地方在哪?

(下午 02:46) :某帥哥: 敢問大師?

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(6 )避免一壘安打

September 20, 2007所有 54愛情俱樂部http://www.wretch.cc/blog/orgasmclub我們歡迎大家轉載給任何需要的朋友。主站開始移往無名經營,雅虎部落格因不穩,轉為副站

偶而也想寫點東西給女人….

有一天我和一位女性友人(前女友)兩人手牽著手的漫步在淡水河堤,看著夕陽西下輕輕慢慢的走著,本來兩人知性的互訴著一些最近的感情事,但是突然發生了一間有趣的事,啟發了我的一點靈感,我在這裡分享給一些女性朋友

她突然因為要接電話找包包裡的手機,所以把另一手的飲料瓶,很自然的交到我的手裡,我走在旁邊,很專心的說著話,所以,當她把飲料放到我手裡時,我突然覺得手裡一涼,便覺得十分有趣,因為我的手現在都各拿了一瓶飲料,一時覺得,我無法再去牽起她的手了><“

很多男人都會用牽手去對女人作初步試探,當然很多女人也很煩惱,因為這是很不必要的麻煩,因為如果是好朋友就不知道如何開口拒絕了

所以,如果妳想必免這件事,可以在兩人經過便利商店時,邀對方一起買飲料,並在出去後,喝上一口,並藉口解凍會有水會弄濕包包,麻煩對方幫妳拿著,然後自己一隻手拿妳的包包,另一隻手拿其他的東西,讓他的手無法自如

當然這裡面還會有很多有趣的觀察點,如果他故意用一隻手拿兩瓶,那妳就可以更絕啦,藉口麻煩他了所以把飲料接回來自己手上,然後另一隻手拿包包這時候他可能會提議幫妳拿包包,那妳就知道該怎麼作了吧?拒絕他,避免節外生枝。

如此一來,妳在約會中,始終把他停在上不了一壘,他自然不會胡思亂想,男人很笨,對事情常用理性的進度來看,如果妳能始終給他三振,他會覺得有趣,但也會很快因為失去興味而自動退出

這樣,妳就能用伸卡球玩死那些男人了。

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(7 )如何要到電話

September 21, 2007Eric

如何要到電話

很多人都問我這個問題,搞的我非要專文一下,以示我的基礎想法,希望所有對這件事充滿興趣和好奇的朋友們能夠到這裡先了解一下

我先解單解說一下

“要到電話”是個”結果’
“如何”是個”起頭”
我的回答都是個”過程”

所以  如何要到電話?應該被說成  我要如何能夠得到她的電話?

為甚麼這樣說呢?

因為我往往未感覺到誠意前,感覺到的都是精蟲和荷爾蒙這讓我十分困擾,因為我不是這種衝動的人,而且我也覺得不該這麼衝動。我無法跟這樣的需求起舞,更不會殺的紅眼就不顧一切了

所以,你越問的直接,我答的就越直接,通常我都會要這樣的人先去打手槍,先冷靜一下,因為我不是要你成功就不顧女孩的

如果男人女人仔細看部落格不難發現,我們很愛女人,甚至都到了公德心的標準上去了我們不想製造壞男人,地獄不差多一個這樣的人,但我們可不想也受這種連帶責任,因為我們要和女人共同享受愛與歡愉,而不是自己在想而已

目的性太重的男人,往往會把整個世界弄得烏煙瘴氣,當然也包括感情世界,他們只帶來消費和毀滅,卻沒想真正為甚麼建樹

要知道女人不是獵物呀,因為要論起獸性,男人總是比女人多的多的。

回到問題上,那到底要如何去獲得電話呢?

好,先問你作了甚麼吧?

我們很少跟對方要電話的,因為通常這些都來的再自然不過,甚至都是對方給我們的

當然搭訕不是,因為為了表演給學員看,所以不得不把這當指標,但其實,TONY和PAT早不加了,他們一個暑假為了實驗和表演就搭訕超過200人次,你想他們還有精神顧嗎?

所以,搭訕是為了地球和社會嗎?呵呵〜〜,一直想搭訕的人,往往目的已經很明顯了在我們看來,搭訕只是一種動作名詞,適用於身邊所有人,所以,用起來再自然不過,不需要找書研究正妹心理。

我這樣說不是為了特別攻擊誰,我只想表示,其實我們都知道〜所以,請也多想想我們的告誡吧,別把自己至入搭訕和獵殺遊戲裡,而忽略了真正的愛情遊戲,不然你後悔那天,也請千萬記得想起我們說的話

不好意思又扯遠了〜 回到 你作了甚麼?

要讓對方給你電話,你作了甚麼?沒錯,就這麼簡單,這就是原點

所以不要問我怎麼作就可以,請照顧到對方好嗎?回到原點上,不要捨本逐末啦〜

這世上沒有一定可以要到電話的台詞,當然也沒有一定會讓對方更你交往的台詞,更沒有對方一定會跟你發生關係的台詞,如果有,那一切兩性問題都是屁了,所以,還是認真的面對自己和對方吧

一步步的體會和琢磨兩性關係,讓自己更完整。我們接下來會繼續把議題更廣更深入的探討下去,請大家好好感受下去吧,立面有非常多的案例和討論,你不妨好好為自己選擇一下

我常常以為,每一段感情,都是一個不斷進行的故事,所以,當有人真的認真謙虛的問我該如何進行時,我往往就會給他多些關注,甚至替他們量身訂做一個愛情故事,先付出一個有趣的故事,然後你要的東西就會一個一個的浮現,到時候你只要把它拾起好好珍惜就可以了

愛情走到最後還是不免孤獨的,所以,你不得不還是要面對自己,所以,給你和對方一個好故事,往往會讓你們從中得到更多成長和感動

說了那麼多,你呢?怎麼打算自己和對方的故事呢?

要知道急著約會和要電話是無益的,好像街上跟你作訪談和市調的人,越急,只會讓你越想走對吧?!

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(8 )失戀的妳

October 3, 2007<<歡迎著作轉載>>
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Erik

妳懂愛嗎?

那就檢視妳手裡的吧?看看她,翻轉她,倒帶她…….

那是怎樣的愛?

是妳自己的愛?  還是?  真的是愛?  還是別人告訴妳那就是愛?

我曾經很想窮盡一生去了解她……
也曾想窮盡一生證明誰是我的真愛……
但後來  我都放棄了……

因為我發現  我連她的樣子…..一點都不知道…..
我總是挫折滿頭包
每次我以為我知道了  但我後來發現那都是錯覺

但是我現在仍每天充滿驚喜和感動
我總會瞥見和感受到她
即使只是一瞬間一點點  都能成為一種永恆

很慶幸  我反而更能感覺的到她^^
即使在我因失戀快呼吸不過來時
雖然她變得酸澀  仍是讓我的心噗通噗通的跳

因為我感覺的到  所以到處都有愛
雖然她不一定快樂幸福
但都是她的一部份呀

她讓我更清楚沈重與呼吸
她讓我更探索悲傷和痛楚
但也讓我更擁抱自己~

現在的世界太恐慌  太悲哀   太艱辛
我們的慾望太多  失望也越多

愛變成佔有  變成指標和掌握
但也因為這樣  愛變質扭曲了……...

因為她根本無法界定
她只是一種感受   不是一種形式呀
更不可能只是一種可做出來的動作!!
她是妳的靈感和女神
引領妳到天堂和聖殿裡...
沉緬於愛與歡愉裡…
只有妳自己願意找回她  妳才會得救

回到本質上吧
這樣妳的困惑就會自然解除了
回到愛本身吧
雖然她不一定都是天使

男人不是愛
更不可能是愛的表徵和保證

回到妳們的本質上吧
妳們比男人更懂甚麼是愛
不要讓他們和附近的洗衣婦扭曲了妳對愛的感受
回到自己身上
回到懂愛的族群和擁抱裡吧∼

失戀  除了妳的挫折不盡然滿是悲哀
因為這比掉錢和被偷竊好太多了
妳還可以從中成長和得到教訓……只要妳願意回到自己的立場和未來上

愛的旅程永遠為四時接受慈悲喜捨的人開啟∼

和我們一起走吧!?   帶上妳的乖乖∼(沒買,就趕快去買吧)

Erik@54 

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(9 )價值?關係?自我?感覺?習慣?愛?

October 19, 2007圖轉載於諾韻寫字日記
Erik

我想說說最近的一些心得∼

到這裡討論的人真是很多樣,有討論愛情的,有想把妹的,有想追求對象的,有想探尋自我的,也有失戀的,有暗戀的…..各式各樣。

也因為如此我常要變化自己的立場去協助同時間的數十人以及他們極其複雜的心理狀況和問題

這是非常有趣的,也因為如此,我感受到非常多靈感想和想法,簡單和大家分享一小個

看標題,也許有的人就意會到一些了…….^^

為甚麼愛情複雜,沒錯,因為我們無法把它放在一個標準下去衡量,所以常說不清理還亂

每個人都有自己的背景和立場,也有自己信仰的價值和故事。

我以下簡單分類分層次來討論一下(沒有高下之分喔  呵呵)

有的人愛的其實是社會價值,他們深信愛情故事,深信爸媽,深信社會教他們的,他們相信,因為相信就是力量,也是就是終點,跟信仰上帝是一樣的,不容懷疑,所以他們毫無疑問深信不疑,相信就是他們的力量來源

有的人愛的是關係,像是家庭,男女朋友,夫妻,情侶….等等,他們以為那就是寄託,就是終點,所以他們會很努力到最後一分一秒,努力到筋疲力盡,因為一旦這關係不可信任了,他們會懷疑一切這種關係所以,他們會不計一切的為兩人的關係和未來努力,到最後連對方和自己都變了,還是死命的….

有的人愛的是自我,他們當愛情是一種生活部份,是自己可以選擇的,像是nokia手機可以隨心情任意搭配,當然他們也可以愛得很全心全意,因為她愛,而不是因為種種責任和壓力所致他們需要背負自由以外的任何異樣眼光,但是似乎,不影響這樣的選擇,挺勇敢的。

有的人愛的是感覺,感覺對了就不用言語說了,既然都不用說了,我還多說甚麼,毫無邏輯的從心所慾吧!

有的人是愛上習慣,這很有趣,行為模式成為一種愛的表現,或者說是安全感和舒適感的完全體驗,沉浸在一種安全模式下,新鮮刺激不是那麼重要,因為外面世界太複雜,兩人關係要簡單不花腦袋

有的人真的似乎懂點甚麼是愛,所以,他不會定義自己,他只看對方。有的人會用一種狀況來結語說”那恐怕就是愛了吧?”我認為那還是感覺,並不構成愛至於要怎麼定義愛呢?老實說資料太多了,我不能以管窺天,但有些事我是肯定的,絕對不是以上上面的單品。

我記得曾跟朋友討論過一間有趣的事,因為大學高中讀的文化書籍大不相同,我發現以一個女人來說在東方一個女人為丈夫守貞,終其一生為了家庭,我們會說她是貞女是個好婦人家,要給她作牌坊。但是在西方呢?我們會說她瘋了!可是她一點都不快樂!她失去追求自我的權利反之了,在西方一個女人,如果追求自我實現和享樂,他們會說她前衛勇敢是真的女人,但到了東方,她會怎麼被認為?放蕩?自私?

我這樣說,不是說誰對誰錯,因為年代和國家都不同,西方女權也是到二十世紀才興起,而且東方,日本印度韓國雖然科技比我們先進,可女權還不及中國大陸受到重視,我這樣說,也不是就法律上,是就社會文化上來看(我可不想在這筆戰呀)

提出文化的討論,只是希望大家去看看自己,妳選擇的愛情是甚麼?是你自己的嗎?

vivi說性格決定愛情,我覺得不錯,而且不管怎樣都好過關係和社會價值決定愛情那太悲劇了,而且毫無美感……

東方有很多望夫石情人樹的傳說,西方有羅密歐茱莉葉等等,這些膾炙人口的愛情故事,動人在情節上,還有無盡無私的奉獻,那是互通互流的,豐沛到我們後人都依然能感受到但是絕對不是忍耐!不然家暴也算是家庭倫理愛情劇了吧?!

用宗教來看,相信上帝的確可以很棒,很有歸屬感,但是上帝只見證你們,可從不敢保證甚麼更何況妳結婚的對象根本不是上帝,所以,全然的相信和奉獻就會上天堂嗎?那大家都要去教堂結婚了對吧?事實上教堂也從未有這種保證呀!

想想吧!就算是離開真的就那麼罪惡嗎?分手真的就那麼殘酷嗎?

只要是開始,只要是面對自我的開始,只要開始動作……一切都是新的體驗…….

失去之後的又是甚麼?是滿滿的希望呀∼到處都是上帝的傑作不是嗎?

有的人不信真愛,有的人不信mr.right,老實說,我沒遇到前我也不信呀,總不能把每個都當成是來失望吧?

但是,我相信跟逛街一樣,多比比價,多看看,總是能在一整晚挑上自己最滿意的一個萬一第一個我就買下去通常我都不敢看其它的了,因為我知道我很有可能會後悔,所以快準狠也是經驗磨出來的。

很多人會問我為甚麼這麼會猜價錢?因為多比多涉獵呀!很多人問我為甚麼這麼懂別人心思?難不成是因為我相信我第一個戀愛到現在嗎?

我不敢說那就是王道,因為你能越早結婚認命最好,你能越早幸福感恩更好,但是我不行,或者說,沒遇到,所以,我改而享受另外一種,就是與每個人的愛與交流,一旦那是互通互流的,那我就知道那是愛了,不需要搞的那麼約束那麼你死我活

難道愛不能自如嗎?

現在我擁有的愛不是更多嗎?

我媽作慈濟,常說要愛撒人間她富足呀,才可以分享給別人,不管他是不是真的有錢,至少我知道不是她從我國一就不常在家了,都在外面幫人,我可沒就少了愛呀,我更珍惜家人,更珍惜朋友,珍惜每個異性朋友。

談談情說說愛有甚麼關係?不行嗎?一定要搞那麼絕嗎?不要擦出不好的火花就好,不要玩弄別人受傷就好其他兩個人開心有甚麼不行?難道我跟別人的感情要由大家分說?要放在水果日報連載?感情本來就說不定,兩個人會怎麼變化我也不知道大家開心就好,畢竟這是我們的隱私,難道你們想偷看?(我知道你們一定會想,不然有八卦嗎?)但我可沒想過要讓我的私生活受到大家讚揚呀,更沒想成為大家的典範呀

我這樣說,不代表我泯滅良心喪盡天良,其實正好相反,我敢說就代表無愧於心我願意坦蕩蕩面對自己和感情,我不怕人知道我是艾瑞克,不怕女人挑三揀四,不怕大家用顯微鏡檢視因為,我就是我,我找我的miss right ! 才不管別人眼光,這是我的主張和面對愛情的勇氣。文化價值的美感我當參考作為生活情趣,社會價值的批判我當吃不到喊燒(寫到這裡,感覺這段好像廣告…)我要我的感情和保護對方的勇氣,這是我們的私生活。

我這樣說很大的用意是希望大家有個對照對象,也能想想自己找到自己的道路和主張,不要再迷信民主氏愛情了

愛情應該要享樂  要輕鬆  要自在  要刺激  要好玩  要溝通  要成長……這麼多要的  就是不需要忍耐呀…..

跳脫出圈子吧∼  外面的世界多好呀∼

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(10)54 留聲機–我會努力向上~~

October 20, 2007Erik

為響讀者,我最近對自己作了很嚴重的批判!

為什麼 MSN36計 生這麼慢?

很多人都問,但除了忙和懶,我說不出更有力的理由。

所以我決定,徹底檢討自己,移送北大荒一不作二不休,把它在一周之內寫完,不然就不離開那鳥地方

大家等著看吧~哼~  我才不是54拖稿王~

!收書包去~

……...有些人喔…..很久都沒看到文章了….不是搭訕超過250人了….文章有超過25篇嗎?

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(11 )本周全球爆 爆猴你知~

October 21, 2007 引用網路新聞http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/071019/8/mnsy.html

上網就能查出另一半有沒有搞怪?高雄樹德科技大學 ,研發出一個人際網絡搜尋網站,原本要幫民眾利用網路搜尋引擎,找到失聯的朋友,結果竟然有女學生透過這個人際網,查到男友劈腿的事證,目前至少有3名女學生因此抓到劈腿男

網站設計老師吳邦一:「用我們這個網站,發現男朋友劈腿的事情。」

就是這個人脈搜尋網,原本是高雄樹德科大的學生,開發設計要提供民眾,利用搜尋引擎來找失聯已久的朋友,沒想到,有女學生就用這個網頁,查男友的人際關係,發現對方竟然是個劈腿男網站設計學生許無寒:「比較確切的大概2、3起,那傳聞也有10幾起(抓到劈腿)。」

無心插柳柳成蔭,也讓當初帶頭設計網站的師生十分意外,用網站就能查出另一半有沒有搞怪,但學生們真的會用這種方式來查另一半嗎?樹科大學生:「會呀,因為可以查出劈腿,如果他劈腿就完蛋了」樹科大學生:「應該會用一下(人脈搜尋網),然後看一下說,她的朋友都是什麼樣的人。」

目前和無名 小站”>無名小站天空部落等4個網站連結的WARM人際網,訪客人數突破上百萬,現在起不用花一毛錢,想抓猴上網也可以。

網站位置http://warm.stu.edu.tw/

哈哈  大家小心吧  若要人不知,除非己莫為….  還好我都不逛這些部落格的……

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(12 )洗澡後的內褲短褲

October 29, 2007Erik

剛剛洗完澡,感覺嘴巴異常口渴,想說也經是半夜兩點半,所以,懶得穿上長褲就直接穿著內褲到走廊去倒水

室友有一個不常見到面的正妹剛好回來,開了走廊前面的燈,突然撞見,雖然不是很清楚照亮我,但我仍尷尬不已…..

她驚呼了幾聲,然後”為甚麼直接穿內褲走來走去呀?!”
“不是啦∼是短褲啦 “我故作鎮定的說
“你那這麼短根本是四角褲吧”
“妳錯覺啦∼這也是短褲的長短,我穿的是短褲啦 ”
“真的?”
“不信妳過來看呀∼”
“好吧!對不起”她態度突然轉變的很好,然後微笑跟我揮手說晚安便開門回房了

我不禁在想,是內褲還是短褲真的那麼重要有差別嗎?如果是穿短褲不穿內褲呢?也是一樣讓人覺得噁心嗎?那泳褲呢?

呵呵∼∼  她被困住的連到底事實是甚麼都不知道就受自己影響了……...而事實上,那都不是重要的不是嗎?

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(13 )部落格資料收集

November 1, 2007http://blog.roodo.com/songn/471a2c87.jpg

Erik

部落格資料收集

很多人問我,到底你怎麼去觀察別人的資料的,我都會說,如果你能找到她的部落格,你自然可以了解很多

沒錯!接下來就會很多人問,

「麻煩Erik大幫我看一下好嗎?><“」

我是要教你釣魚,而不是煮給你吃吧?!

部落格可以看出什麼?

我給點淺見,當是拋磚引玉吧,慢慢也請大家多加入一些你的建議與看法

首先我一定會看 :

1,照片

2, 文章

3, 樣板選擇

4,放文時間

四樣東西,基本上我也只看這幾個東西  ^^

--

1,照片:

很多人都知道我有一看人就知道對方是甚麼人的本事,我這裡簡單給大家一些方向

我通常能從對方的眼神感覺出她的氣勢,從五官的樣子和組合上看出對方個性,從穿著品味來看出她的背景和喜好,從她的朋友觀察出她的文化背景和人際交往方式(正所謂物以類聚嘛)

從照片的資料裡也常可以觀察出很多蛛絲馬跡,文化和背景,生活的美感與希望的生活模式與態度,都可以透過照片找到資料,更可以注意她命名照片的方式,這可以看出她對這些記憶的重視程度

這樣,應該就很足夠了吧!?

為了應證自己的想法,我還會看她的文章,因為一個人書寫的方式,從表達出的到她表達的東西都很能細酌出她的個性,書寫是上意識的,但是書寫的動機卻是下意識的,我們往往可以透過書寫可以觀察一個人的心底世界

--

2,文章:

因為部落格是個人書寫,也就是說,基本上一天人不超過四十人的話,都還是屬於非常真實的但是如果這部落格每天超過四十人。那就要多斟酌了,因為她很可能是寫給別人看的,雖然還是在說自己的事。

我通常不在上面留言,因為那表示,我是她的粉絲,會在上面看她我通常都是應對方要求才會去逛對方部落格,至少我是這樣說的。我只是看看,很少會在上面留言,我不希望那變成對方利用的工具

請注意上面的文章多嗎?

不多,表示越真實,越多,表示這女孩越需要關注

文章的篇數和字數,越少都是越真切的。

但是,保存期限多久呢?呵呵,通常寫完就掩蓋了。所以,別想她會以為這是很好聊天的梗,事實上是不能去碰的,切記!

你可以聊,但是要繞一圈,讓對方主動告訴你,而不是你主動去聊好比你失戀,衝著這個來找你的,你通常會有一點心底的反感吧?!可是如果是找你喝酒,酒過三巡你自然說出來的呢?

你會在心理得到更多解放吧!?

--

3,樣板選擇:

這不用我多說吧!

一個人選擇的樣板,代表她的喜好和選擇,如果常換代表她的心情當然這些都是經過選擇的,不一定直觀但是,你反而可以透過其他資料來交叉比對。也就是說,一個外表溫和賢淑的女孩,選了一個搖滾,文章很勁爆,代表甚麼?但是如果如上,她文章也很溫和,卻選了很搖滾的樣板,又代表甚麼?那是意義完全不同的

從這裡就不難窺探其希望生活的態度了,從美感觀察人一向準確。

--

4,放文時間:

這裡有個小技巧,你看看時間可以觀察注意到她靈感的時間,

甚麼時候放感性文章?

甚麼時候放理性?

甚麼時候上線?

這些地方可以觀察出對方的思維模式,也能知道寫作當下的情緒是怎樣的,又會持續多久,長期觀察可以找到最好的切入點,因為對方的情緒可能會一直走,不一定甚麼時候會過這會讓我們避開不好的時候,找到最好出現的時機

--

以上這些都是要交叉比對的,越多應證的,就越有可能是她的特質只有一個點去猜測,通常都可能流於偏頗,所以,努力找線索,也是很科學的喔,好像自己是個偵探一樣,很有趣的

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(14 )愛情的悲劇性美感

November 16, 2007Erik

我當兵的時候曾經在朋友口中聽過一個他自己的故事

國中三年他都一直暗戀著一個女孩,很幸運的他聯考考的不錯,可以與這個女孩一同念同一所高中,高中三年雖然他只是隔壁班的小男生,但心裡仍然深愛著這個女孩

社團是故意選和她一樣的,她作社長他就當活動,賣力的為這個女孩捍衛著什麼,就連唸書都好像為這女孩所唸的一樣

高三下的情人節原本是跟聯考生無關的,但他還是自己偷偷去搭了這班車,並且向喜歡了六年的女孩告白,想當然爾的不了了之……..但是他拿到了一張不算保證書的紙條,裡面寫著:考完試以後再說好嗎?

畢業那天,他不知道哪裡鼓起的勇氣,在難得放鬆的考前幾天,炎熱的酷暑激起了他原始的慾望本能他忍耐了一天,等在傍晚對方獨自在教室唸書的時刻衝了進去。

他把她拉到了即將要拆的老舊教師宿舍旁,然後瘋狂的吻她,沒有經過任何允許的甚至粗暴的,她始終沒有回應…….,一直到他因得不到回應冷漠的放棄為止。

她說:就剩幾天了,專心點唸書好嗎?我希望能跟你一起念好大學

女孩說完就離開了,男孩默然了不知道多久……只知道自己之後用了這輩子最大的400%的力量去唸書,不為自己,全心全意只為了愛直到...放榜那天…..他終於鼓起勇氣打電話過去給她。

“我考的不錯ㄟ,妳呢?”

“我也還不錯∼”女孩的聲音聽起來很開心

“一起吃個飯慶祝一下吧”

“好呀∼”

“我把班上幾個同學一起拉出來吧”男孩很自然的這樣說

“…可是我只想跟你一個人吃飯...

“真的嗎?”男孩的心在聽到這句話後突然靜止了一下。

“可是,晚上好嗎?明天下午我要騎車去媽媽公司拿東西給她,可能中午不方便,晚上好嗎?”

“好呀!”

“恩∼我有事想要告訴你,回應你在情人節給我的禮物,這份感謝我想回給你很久了

“是什麼呀?”

“晚點再告訴你我先出門囉”

“好,小心騎車”

至此以後,我的朋友再也沒跟她說到話了,也不知道她到底想跟他說什麼

喪禮那天,他不敢去看她的最後儀容(聽說她的臉縫了好幾針),他怕他會讓全場的人不知所措,有誰真的關心他跟她的小小幸福允諾呢?他感覺到自己太渺小太無力了,無力為她為命運作點什麼…….面對這樣的事情,即使他只有十八歲,也得獨自去承受……..

我最近非常著迷一些悲劇,深深的迷戀其中,例如柯慈的”屈辱”真是太棒了,我實在建議大家不怕不舒服的話可以去看看因為看了這些書於是我跟一些女54有了一些深度對話我們討論的關鍵點,很可惜已經不在於公論的悲劇張力,反而卻落入能不能逃脫的議題上。無疑的,這是背離悲劇的作法而我為文所要說的,正是愛情悲劇的美與動力。

首先區隔一下悲劇與慘劇,這是不同的,遇到壞男人壞女人是慘劇,遭遇欺騙與利用是慘劇,諸如此類可以選擇卻不選擇的愚蠢是慘劇那甚麼是悲劇呢?與不可抗力之因素對抗就是悲劇,例如與命運與社會與倫理與環境對抗,都是一種不可抗力之因素無法選擇的遭遇這些沈重力量….使其受著委屈甚至扭曲的殘存著活著的堅強信念,這就是悲劇的力量這份故事與精神就會是悲劇,具有力量與美感的悲劇故事。從羅密歐與茱莉葉….藍色生死戀...一直到公主小妹,比比皆是。戲劇為突顯愛情的不凡往往會增加悲劇成份,可是活在真實世界的我們卻不堪那樣的痛苦……那種苦痛一般人根本無法客觀的找到偉大

我喜歡悲劇,也喜歡故事,對我來說把人生比作比場足球精彩也不為過,所以我把人生當戲,自己也把戲作成人生我所經歷的很多故事都是充滿戲劇性的,也很多充滿悲劇力量,有時候是天然的,有時候是我故意找的

以前我常被失戀打倒的在床上,我會完全起不來的陷入到棉被裡,我感覺到手腳好像都不是自己的,我只剩下微弱的呼吸,肌肉放鬆到了一種誓言永遠罷工的狀態,我跟棉被的有了清楚不過的摩擦,而她也像黑洞一樣不斷的把我吸進去,我呼吸微弱的,連心跳都可以感覺到,口發乾眼睛倒是一直濕了框,不是不發一語,而是連那一點點氣力都提不上來,我想哭喊的動力與慾望只會反過來折磨我這是我的失戀狀態,也是我最清楚自己的狀態,一切都回到了原點

很多人看悲劇,也或者說很多戲劇都具有悲劇的成份,悲劇的起源比喜劇還早觀眾在電視前一把鼻涕一把眼淚的丟棄衛生紙,他們享受在這種悲劇氣氛之中,甚至得到救贖解脫但是,如果是發生在他們身上呢?很少人懂得去享受這個,大部份的人既無聊又害怕極了這個,畏之如洪水猛獸一般,但萬一發生時又街頭街尾的議論紛紛,完全讓民主式愛情毀了悲劇愛情的美感

如果悲劇真的降臨在自己身上,你真的該悅納,悅納愛情的全貌,最好不要避開它,事實上你也避不開它,因為那是不一樣的東西,充滿動力與美感,你更要學會享受它才好,那是屬於你個人的,連對方都無法參與,並試著從中淬鍊出更不同於一般的經驗與樣貌雖然說我們都喜歡幸福的結局,但是,古今中外的藝術文化創作都已經幾乎揚棄了這種通俗的可能,而要替人類揭示生命真實的一面,而這一面,你我都遇的到,很可惜的卻不一定都能享受它

我建議不要老把時間花在想到底愛情裡的事實到底是什麼,我受了甚麼傷害?世上有什麼是事實是公正客觀不會變動的呢?追根究底的精神不一定會帶你去享受悲劇,只會讓你更陷入到慘劇裡如果你沒有廣大的胸懷,不管男生還是女生我都建議不要害怕失敗,當你遭遇到失敗,那只會讓你更成長茁壯,但你遭遇失敗你該慶幸的比成功還多

也許過了十八歲,我們就該從童話裡開始覺醒和走出來…….

也許到了自己可以主張的年紀,我們可以擁有自己的故事…….

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(15 )五四全球好康報

November 18, 2007Erik

最近我帶不少朋友去上街購物,無意間認識了很多好店家

像是我昨天帶台中的Eric去買衣服和眼鏡,就認識了一家在北投叫”開開”的眼鏡行,跟老闆挺投緣的,他也很喜歡五四,所以給了我們意想不到的驚喜優惠

凡持五四會員證明證明

眼鏡名牌低價優惠不說,使用高級NIKON鏡片才加兩千(歡迎市場比價,至少我沒聽過NIKON賣這價錢的)
另外還送隱形眼鏡(長戴型 市價兩千)。

真是太佛心來著了

所以,我決心要把我之前私人喜歡的一些好店一一簽個小特約,讓大家在成為型男靚女的過程能提高服務品質又不大傷荷包

下禮拜我預計為大家介紹一家賣美容美髮DIY的好店,老闆賣的tester香水,保證比雅虎的都要低上三百以上

……..至於五四會員證明喔……….因為還沒設計製作,大家就先報54名號吧!我們以後會慢慢生出來

另外順便預告一個好消息,五四為給大家更好的服務品質,將在明年二月於台北成立真的實體俱樂部了,會導入更專業的課程和設計師所以,暨時歡迎大家平時有空來一起泡泡老人茶或是好好精進一下。

開開眼鏡
台北市北投區中央南路一段70號(中正街口)

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(16 )關鍵往往不是你作了什麼,而是到底你是怎樣的一個人

November 20, 2007Erik

關鍵不是你作了什麼,而是到底你是怎樣的一個人

很多朋友都有疑問,到底我們在經過那麼多道程序和動作後為何還是不能把關係進行到下一階段?為甚麼關係似乎總是停滯不前?為什麼我看了一堆文章感情也沒變得多順利?

這時我就會很想告訴對方 : 關鍵往往不是你作了什麼,而是到底你是怎樣的一個人

很多人都知道如果你要諮詢我一件感情事,我總是不怕你煩的會要求你填上一整份詳細的資料和附上彼此雙方的幾張照片為什麼這樣呢?因為我總認為一個人的感情攸關一個人一生的幸福是萬不可馬虎的,所以,我總是推敲很久才能給出建議簡單幾個設定,就要概括出所有狀況,連我自己都覺得非常愚蠢,因為我常在就情況先給出幾個建議,但對方提供照片之後,我又自己把先前的方法給推翻了,因為我看到對方是個什麼樣個性的女孩,也知道你個性和能耐後,才能從中去推敲你所描述的狀況,從這樣才給方法,準確率才會高

為什麼要經過那麼多道工法呢?除了才能鍛造出最好的拉麵,更重要的,如果不謹慎的為個人量身定作出專屬方法,那隨口說說的方法往往製造出來的問題會遠比解決的問題多更多

所以,我非常在意而且謹慎的去看待所有諮詢。

也由此,我必須告訴大家一個事實,當我提供方法給對方時,其實我也會擔心對方能否演出順利?

因為,好的戲演員就更顯重要,好比色戒,換成你演可能票房和口碑都會比梁朝偉差一些吧?!而且梁朝偉在戲中詮釋表現時,你不會跳出來大笑說他是假惺惺亂演吧?!

所以,演員功力重不重要?一樣的梗你去試著接觸女孩,可以跟Tony Pat 比比看,看會有什麼差異?……….而我要提點你的重點你可以領悟了嗎?

關鍵不是你作了什麼,關鍵也不是你會不會演戲,而是在對方在別人看來你到底是給她怎麼樣感覺的一個人

這件事雖是基本,但卻是基本到不能再基本的先決條件。因為連我們到美國布希總統,都需要在存在主義的思維下邏輯下彼此依靠的找到價值

不管多少作為與動作,都不脫演員本身,都不脫你這個人原原本本的氣質與態度好的氣質才能使你的魔法有加乘的效果,沒有氣質可言的人,就算是開上好的車,做事越滿越衝,照足了方法,也未必能夠有什麼好的效果

所以,加油吧!不要迷信看文章和聽一些老方法,好好把自己的氣質涵養弄好吧,讓自己能成為一個由內而外的型男,而不是只能看一陣子的空殼帥哥吧

誠如我們上課常說的,事實上我們早就不搭訕把妹了,我們教大家的不過是過去的我們,現在我們作的只是選擇跟照顧,要讓你們全方面變好,是希望你們不會盲目在感情的目的上,而能充分享有自由  性愛  與人生  的選擇權,而不是可悲的……...被選擇權。

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(17 )五四全球報–城市浪漫

November 25, 2007城市浪漫

Erik

昨天我因為要到台中到了客運總站,禮拜六的早上車站人聲鼎沸,剛好有不少要遠行的人,我買了票順便在櫃台附近跟服務人員詢問到朝馬與台中的差別,以及之後要如何轉車的問題,服務人員有點不耐的解釋給我聽,我則很耐心的跟對方詢問,雖然聽不是很懂,我還是笑笑的跟對方答謝

這時候在我旁邊走來一個操著很重閩南腔努力說著台灣國語的中年男子,他走向櫃台詢問國光西站怎麼走,服務人員手指一指說道
“往那邊走過去就是了”

“疑...“男子不了解。

“過了馬路那邊就是”服務人員看對方還是不了解的補上一句,然後就低頭的翻報紙

“疑”我想也許男子第一次到台北吧…

“先生,我跟你說喔,從這邊一直走過去,你會看到一條大馬路,也就是重慶北路,過了它對面那唯一的的建築物就是了“我看他還是不懂就跟著解釋道,我試著放慢速度,用很溫和的口氣跟他說,企圖使他更相信眼前這個人。

“喔∼謝謝你”男子點頭,但還是不懂,因為他的腳步還是一下左一下右的錯亂

“對,就是一直這樣走過去就對了”我看著他的眼睛,給他一個很深的微笑,然後手臂伸直而且篤定的指著那邊

“實在很謝謝你,年輕人~”男子點頭彎腰的跟我說再見,然後匆匆的離開了

這時候我碰巧回過身,看到了櫃台那位小姐,她眼神呆了一秒,發現我回過身來時馬上眼睛就看了下去,但是我注意到了,她的表情很不自然,還有點羞紅

她發現一個路人都比她重視客人的問題與服務態度……..

這個不經意,正是我今天想傳達給大家的,也是五四俱樂部希望告訴大家的

還記得我告訴大家的嗎?雖然我們教大家把妹,但是其實,我們早不這樣作了

因為,我們本身就是一個浪漫的本體。我剛舉的例子只是一小部份,事實上在那的四十分鐘,我也還跟了一個韓國男子和一個殘障朋友聊天,他們稱讚我從沒有人這樣主動跟他們說話,只為了讚美和認識他們...

而我這比起Tony和Pat又根本微小的不可思議,他們也總是給人這樣溫和舒服的態度...隨然他們又帥又忙,但他們把幫助別人和給別人好態度作成是一種自然的品格和表現所以,他們始終有不少女性追求者。而這定論用在其貌不揚的我身上也亦同,我也從沒少了女性愛慕者...為什麼呢?

追求別人而扭曲自己,還不如用自己品牌去吸引品牌認同者。

為此,五四的決心推出”城市浪漫系列”,希望讓我們一起為我們所居住的環境和社會努力!並竭誠邀請五四俱樂部的大家一起加入到這裡,為這個越來越冷漠的城市注入暖流,為空虛貧乏的自己注入力量

希望大家一本我們教大家搭訕的美意,把主動積極灌入到你的品格與生活中,努力去實踐自己的價值,並把你的所作所為,寫成文章去分享給其他人,讓這個社會越來越浪漫,也讓你自己便得越來越浪漫……

從Denny的”玉蘭花”到你每天充滿美感的搭訕,甚至可能你根本就是蜘蛛人或超人,不要在隱藏你的善行與美好了,這個社會需要更多的好人,寫出來分享給其他人吧,不限文章字數與故事情節,傳給我們值日生吧讓我們幫你把它告訴更多的人,讓更多的人學習你的浪漫進而建立信心吧^^也請認同的朋友,把這樣的消息轉給你所有的朋友,讓他們也一起行動,一起認識五四,一起成長喜樂…..

願  大家都能成為別人的浪漫超人……

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(18 )一種ㄞˊ板

December 16, 2007Erik

寫這篇感想不是為了跟任何人挑釁,當然更不可能是為了跟可愛的Area挑釁,更不可能是針對任何人而來的,而是一種機緣讓我這幾天剛好都在反覆思考這個問題­-女人的需求,我想試著在多元的五四上展開我們一直都有的開放性討論

其實剛好在Area這週的文章之前,LyLy給了我一篇她的分享心得,我看了久久不知道要如何處理,我當然是要PO,可是內心卻又起了完全不一樣的漣漪所以,我希望我在PO時,也一併提出我完全不同的想法供大家參考

我一直認為一味的認為和單方面的思維都是偏頗的,我們當然可以這樣提出,但是,我們也必須同時知道這種說法是屬於哪種立場的,也就是說,它果真的能代表一切普世標準?這可以先不談,致使我特別要寫這篇文章的原因,是因為我認為好像事實剛好是相反於我們的想像的

就好像”關係”代表什麼?男女之間的需求又代表什麼?

我最近看過市面上一本教宅男追女孩的書,匆匆翻完之後我就笑了,這一定是女孩寫的,果不其然翻到後面一看作者果然是女孩……

為什麼要提這件事呢?男生跟女生去看戀愛真的不一樣嗎?

何不去問問對方呢?何不去真的去問問異性呢?一樣嗎?

如果說真的符合對方那些標準就能戀愛順利,那為什麼有一堆離經叛道誘人的傢伙總是把我們身邊的男孩與女孩帶走,最可怕的…他們連搶的動作都沒有

戀愛一向是美好的,但婚姻呢?婚禮之後的通常不都是悲劇和肥皂劇嗎?關係的建立不就代表有一天的分裂嗎?老祖先易經裡可沒說過什麼天長地久海枯石爛,就算有,在有限的生命裡都是無法見證的

女人要什麼我一向頗清楚的,但我真的符合她們的標準嗎?其實是很少的但我比乖乖牌確實稍為吸引人一些因為我老是明知故犯要不然就是不等對方說就先行察覺給對方驚喜…

我這樣說不是要引人犯罪,因為我有尺,別人不一定有我只是想提出一些疑問罷了難道我們有男女朋友了就不會去偷看其他的異性?難道成為完美情人就不會拋棄?我都經歷過,所以我也坦然接受結果了

我不是要懷疑關係,而是要懷疑”一味”好像鮑魚魚翅天天吃也會讓人生厭,作到對方的一百分也不代表就是惟一吧,老是聽對方的,還不如偶而表現一下喜好就好像女孩希望男人有主見,又希望自己能被如洋娃娃一樣照顧,關鍵在哪?關鍵在你是體貼,而不是奶媽這個道理也能印證到男人常說的,最棒的女人在外面像淑女,在床上像蕩女。我們應該體貼的察覺對方需要,而不是照對方清單來指令動作,這是比較重要的吧!?

保持靈動性!好像我老師曾說的:任何一隻動物在舞台上都比你們吸引觀眾目光

我們不要以為事情總是不變的,事實上變才有趣,好像我們的眼睛總不自覺被正在動的東西吸引一樣喜好和標準也是會變的,我們不是要追在對方的變動後,而是應該期許自己能永遠新奇有趣讓對方每天充滿驚喜。如果給女人選項選一個是她愛的男人每天追求和每天伺候她愛的男人,我想一般來說聰明一點的都會選後者吧?!

我常認為一旦變得無趣呆板了就代表一切不是要死了就是準備要變動了

事實上男人的呆板更勝女人太多,好像社會的束縛多是男人創造出來的,一旦容許這種呆板,它就會搬進你家,跟你一起吃住,跟你一起生活,跟你一起作息,跟你一起也跟你的家人一起,然後全家就變成了一灘死水難道這是大家要的未來、生活關係與婚姻?

男人和女人的要求都是可怕的束縛,束縛自己也束縛別人,更可怕的它讓人生厭光想想女人每天都得被男人要求去做家事,男人每小時都得電話說我愛你,這世界就變得多可怕陰鬱到虛偽當然這只是一種假設,但是,這不也是大家心裡曾經偷偷跑過的念頭嗎?-把對方完全佔有。

感情是越走越需要自由的,愛情也是,越是豁達的人越能享受,越是豁達的人越是讓後面追著的人遙不可及年輕的愛總是充滿束縛,從抱緊枕頭和大娃娃熱吻開始,但是後來就會越來越解放自由,走向一種自由舒服的愛,就好像我們沒看過七老八十的戀人還愛的死去活來一樣,不是他們不懂愛了,而是過度了瘋狂懵懂無知的時期,頭上的瘡疤讓他們學會從容與優雅

漸漸的,我對感情也是越是豁達,認為它是一種旅程,不是終點,我希望自己能跟對方彼此在感情之中成長與驚喜,每天都在活在喜樂裡,而不是變成一種扭曲過後的”order”單

讓你自己成為清單裡的一個絕對好過成為一張完整的清單,你本來就是一個獨立而完整的生命,不是為誰而生的,更不可能是為任何”關係”記得!我們是愛情的旅者而不是殉道者呀。

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(19 )關於“一種ㄞ板”

December 17, 2007關於“一種ㄞ板”

Tina

昨天晚上看完這篇文章後﹐我一直在想到底要不要回應﹐還有如果要回應的話﹐到底要說些什麼

Area的文章把女人的心情描寫得很細膩。沒錯﹐女人就是這樣子的﹐會很小心眼的計較對方為什麼今天出門的時候沒給我一個吻﹐晚上加班沒打個電話﹐回家的時候沒說我回來了

“是啊~女人就是這樣 ”

往往用聽到的填滿內心對愛的空想

用看見的去證明內心猜想的真相

除非你先撇清或為自己的行為佐證

否則,就別太大驚小怪女人的偵探精神”

看到這一段的時候﹐我笑了既然今天和昨天寫了這麼多﹐我也來分享一個小故事﹐一個我不會寫在自己部落格的﹐曾經發生在我身上的一個小故事

(以下內容十八禁﹐兒童不宜)

那時候我還在跟前男友在一起﹐對方是一個有錢的公子哥﹐韓國裔美國人我們短短的交往了幾個月﹐兩個人都對對方有很大的吸引力﹐但是我們之間有個致命的問題﹐我們兩個都不是能夠定下來的那一型﹐而他的問題比我還要嚴重

因為沒辦法揣測對方的想法﹐於是會擔心﹐會湍湍不安﹐會懷疑對方的忠誠

有一次禮拜四晚上我在跟朋友出去喝了幾杯小酒後到他家去﹐當然﹐跟平常一樣的﹐我們開始接吻﹐make out﹐脫衣服….然後他打開了床邊的抽屜﹐裡面是一大盒打開了的保險套﹗﹗﹗

我刷的一下用力推開他﹐指著那盒保險套﹕“你他媽的那是什麼﹖﹖”(what the heck is that??)

他看著我﹐很不解的樣子﹕”就保險套阿”

我﹕”上次不是用完了嗎﹖﹖﹖﹖”

他﹕”我知道妳今天晚點要來﹐想說以防萬一﹐我下班的時候繞去買的”

我﹕”liar” (今天下午買的會打開﹐你騙鬼阿﹗)

他﹕”不然你自己數數看嘛﹐除了我剛打開的那一個﹐裡面應該還有xx個”

(我看著那一大盒保險套發愣﹐心裡想著﹐Fxxk﹐我不會真的要去數那一大盒保險套吧)

我 (想了一想) ﹕”收據在哪裡﹖”

他 (不大進入情況)﹕ “huh? What are you talking about?” (啥﹖你在說什麼﹖)

我﹕”show me the receipt” (給我收據)

他﹕”what the….(消音) ” (開始找起來) “where is the f**king receipt?!

最後他終於找到了﹐在地上藥局的塑膠袋裡﹐我看了下收據的時間﹐下午六點半﹐的確是他下班的時間

“看啊﹐你看不是我下班的時間嗎﹖”

“haha...對不起我誤會你了” =p (然後就…..點點點點點)

(後來友人的男友跟我解釋說他也有先買好並打開保險套盒子的習慣﹐我才終於釋懷)

———————

分享了一個其實很糟糕的例子(小孩子不要隨便跟人上床哦﹐而且上床一定要用保險套哦)﹐只是要說﹐女孩子們就是會去在乎那麼多﹐而男生就是不會想那麼多

(對我前男友來說他只是想先把外面的塑膠膜丟掉盒子打開到時候會比較方便﹐沒想到我會突然番起來)

就像Erik說的﹐男女生之間的需求是”不一樣”的﹐而我們對愛情的看法也是不一樣的男孩子總是會粗枝大葉﹐而女孩子總是會想太多。要讓一段感情work﹐我們只有不斷的試著從對方的角度來看事情﹐不斷的學習在不平衡的關係中得到一個平衡。(這我也還在不斷學習中)

(在這裡我必須要說﹕五四的你們﹐我真是太佩服了…..要每天打這麼長的文一定很花時間吧)

既然今天已經打了太多字﹐我只想在最後分享一點﹐關於”束縛”關於束縛…..我必須要說﹐要能像Erik說得那樣﹐感情越走越能給對方自由﹐是很難的﹐對我這種佔有欲超強的人來說﹐更是”不可能”的所以說﹐Area的方式﹐不見得適合Erik那一型的男生﹐Erik那一型的男生﹐不見得適合我

但是我們都是這樣﹐會慢慢遇到適合我們的那一型的人﹐不管是Erik﹐Area﹐還是我所以像五四這樣開放的方式才是討論感情方面問題的最好方式﹐因為感情這種事情﹐是沒有一個正確解答的=)

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(20 )改變 不是練功補習

December 18, 2007Erik

最近和很多朋友談到我們的課程,一開始我總是建議他們自己去部落格看看,但幾天後我總是發現他們只是看看卻沒有顯著改變時,通常我會側面問一下他們的感覺

經過我實地的描述後,聽過這些故事,通常他們才會真的覺得躍躍欲試老實說我喜歡看到這樣,我喜歡人們想要改變想要打破無聊的生活,而不是對人生不願嚐試毫無掌握,卻還是對別人的積極冷嘲熱諷

其實大家不難發現五四部落格裡很多饒富趣味的東西,大家通常當看看愉快的,也或者把裡面所說東西的偷偷當武功來練

在此我在這裡想提供不一樣的鑑別方式給大家參考。

很多人問到我們五四的課程到底在教什麼?葫蘆裡賣的是什麼藥?跟外面的課程有什麼不同?

我都會說,我們教的是”改變”,幫助每一個人改變,找到他的定位和方向,而不是自我提升提升自我也許是因為我們不覺得需要這多久的時間,更不覺得它是在累積點數來兌換贈品的,所以我們希望每個人都能開始自己的道路,而不是大家都走上一樣的道路

所以我們總是全員出動,力求幫助每一個想要改變的人。我們鼓勵他們改變而不是挫折他們的不足,不教導對錯而教導自主成長。

很多學員在結訓後一兩週內都收到了前所未有的功效,或者說從來沒有過的體驗,他們被正視,甚至被搭訕他們不需要去搞幾個人衝業績,因為他得到的不再是人頭數,而是更可貴的”尊重”。原本不被看到的他們,居然成為了別人眼中顯目而且重要的人,而這些比他們夜店把多少妹顯得更有意義,所以他們開始離開了晚上非要解決不可的寂寞

我們教的改變不是改變別人,而是從自我開始改變,不躁進不妄動,透過自身的變化來影響別人所以,我們嚴以律五四,寬以待大眾,用浪漫豐富自己也豐富別人。我們不僅這樣做,還希望能把這樣的功夫分享給社會大眾。

我們希望愛是能被實踐的,而是不是不斷定義和侵佔所以我們說的是分享,不是心法,是經驗不是聖經。

請停止整天在看一堆文章來妄想求得什麼絕世武功和”心法”了,兩性關係真的有秘笈嗎?想想看當你在約會中拼命找指標看秘笈的時候是否忘了最根本的享受,這不是變成了本末倒置的好笑嗎?我們的時間很有限,套句Tony常說的”十五六歲比籃球,十七八歲比把妹,三四十歲還比這些嗎?”老實說我們的確有一些方法,但是那些不是要你當練功的,而是要幫你找到兩性之間的趣味的,使大家能夠一直在愛的道路上蛻變成長和喜樂

好像我們不是要教你如何把書念好,而是要你享受知識,因為一旦你開始作,每一分每一秒都會回饋回來,你會覺得很喜樂活得很有價值,你製造的是幸福與歡樂,而不是悲傷和怨恨

所以一旦你盲目於技法和目的時,你就會忽略自己與對方,然後一切變成指標和目的,你會把愛情當成了戰爭遊戲,最後像是”西線無戰事”裡的戰士一樣,盲目的犧牲於一場政治性的鬧劇裡,其實,你心底渴望的跟你的慾望是不一樣的,也許…大家需要一些時間才會明白…但一定會有這麼一天的

有的人會嫌我們的課程貴,老實說,我們根本沒有貴不貴的問題,因為,我們不把這都成報酬,因為我們認為改變根本上就應該開價至少兩千萬,而不是兩千

一群人從全省過來,花掉兩天的時間,專程請假全天陪伴學員,把經驗傳承給學員,只值兩千?

如果這樣還會被嫌貴嫌收費,那就沒什麼好說的了,因為這致頭至尾已不需要辯解,我們還是我們,而嫌貴的人還是一樣去嫌別人貴(畢竟市場上沒有比我們更專業更佛心的了)

改變到底價碼是多少?

是一種決心,是一種態度,老實說很多人就算只是在免費的線上諮詢最後也見到我們本人,因為他夠誠意,心態和態度都讓我們很欣賞,所以五四的成員都爭相的想幫助他關心他,不時的還會彼此交換一下他的境況這種可愛,是超越標價的,如果這可以學,我還真希望他教大家,因為這份可愛,他以絕對黑馬的姿態現在正沉浸在愛情之中呢!

所以,如果有人嫌我們貴,我們也絕對不會說服他來上課……

基礎班
要幫你從外在改變並給你不同的感受與視野。
進階班
要幫你從自身找到力量,自己認識自己,自己幫助自己改變

這些都是無價的改變,甚至改變你的一生,但這一切都得你自己想,而不是我們要你改變,我們自己很樂的事,不想要的人我們也無法傳達給他……

你得自主的行動你的浪漫得實踐你的人生!

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(21 )教養男人

December 19, 2007         常和一些女性朋友聊天,聽她們抱怨男人,抱怨就是不懂男人到底在想什麼(突然感覺很熟悉,其實也很常聽男性友人聊不懂女人到底在想什麼)?也常常聽到女孩們訴說她們的分手遭遇,大罵賤男人。

身為男性的我在這種處境裡常常尷尬不已,其實要我出賣自己與男人的心思不難,低頭承認男人的原罪也不難,我覺得最難的其實是……提醒女孩們現實生活與童話的差距

在經過長時間的省思後,因此開啟了我想寫一種主題提出一種觀念的想法-教養男人

回想過去十年前其實我們在電視上看到兩性節目討論的辛辣題目多是:婚前該不該有性行為?這就很足以吸引我們的目光,等待夜晚的九點十點的來臨,看當時的年輕人為此爭辯個老半天

可是時至十年之後的現在呢?節目的主題與尺度到哪了?兩性平權開放到如果一個男人或女人要求對方是未經人事會是被大家踏伐的

這就是現代,我們不得不接受的現代,越來越遠離童話的現代其中有好有壞,我無法說這樣的前進到底是對或錯,我只能說,我們活在這個時代,既要學會適應還還得要保持愉快

我聽過很多女孩的故事。有一些女孩在她們的感情歷程裡被背叛甩掉不下二三十次的,她們常得用身體去交換對待與關愛,已經無所謂愛情了,她們的愛情總是轉瞬的,像害怕明天早晨的蝙蝠

一開始我都非常心疼,但是聽的越來越多後我不經開始想這到底代表什麼?建構後轉趨解構的主義與價值我們到底還在相信什麼還能堅持什麼?堅持反而常使我們陷入矛盾的痛苦掙扎裡。

人的確要堅強,但更要懂得聰明有智慧

兩性書籍一向不是賣給男生的,但是最近有兩本書賣到架上一空,知道是什麼嗎?把妹達人與謎男方法

這意味著什麼?….這就是男人理解兩性關係的方式嗎?用壘包和分數計算女人?

所以,最好的方式不再是等待白馬王子,妳得開始學會教養,因為男人跟公狗的本性是確而有之的

女人需要學會一點教養,但這些教養不一定是對自己,更可以是對男人因為一個男人一輩子能夠學習到愛的對象通常不過兩種身分的人,母親和情人。但是母親不一定會教,並不一定能真正讓孩子懂得學習愛,而通常讓他們只是學會等著接受。所以愛愛人與作愛被他們搞的混淆不清了。

這個社會裡因為女人的溺愛與包容,致使男人的本性更是放縱這道理好像變成是一種難以改變的趨勢,所以,過去的男人和女人合起來要下一個女人(女兒)也學會去服侍男人的自大和貪婪,她們要她懂三從四德卻要對男人睜一隻眼閉一隻眼

其實那是應該的嗎?很不公平不是嗎?兩性關係在這種扭曲裡變得像是存在主義裡說的-每個人都是彼此的地獄

其實一定要這樣嗎?女人就不能覺醒嗎?我是男人很多時候都看不過去了。也許我這聲音根本不是說給已經在做的人聽的,而是根本說給不喜歡聽到這些的人聽的….

教會男人懂愛吧,而不是央求他們冀求他們懂,他們的天份天生就不高從他們童年選擇機械人  汽車、怪手槍械 、戰爭 、打鬥這類的東西開始,他們不會玩扮家家酒,不會玩洋娃娃,就算想玩也會被嘲笑,所以他們從一開始就被訓練的忘記去愛人,競爭爭奪比那些愛的遊戲更有男人味而這條道路….卻漸漸的使他們失去本能,到頭來居然要從秘笈練功去學會認識女人

別期望他們自己會懂愛,沒有特別的因緣他們是很不可能自己明白的,特別是在安逸裡,所以教會他們懂愛很重要,也是利人利己的事,對妳自己更是充滿保障

在我見過能夠馴服男人的,都是懂得教養男人的女人(雖然也不乏把他們當劣等生物來訓練的)

千萬不要只站在自己的立場,那不會致使妳真的能懂什麼是愛的?問問男人吧?他們的愛是什麼?是不是落差很多呢?

男人從小就玩機械人,就學競爭打鬥,腦子理想的就是維護和平正義打倒惡魔,對於家家酒也是充滿男性主義的他們空乏的很,對於”愛”他們幾乎一直所知,沒有人真正教過他。聰明的女人就知道不是向空乏的他們索取愛,因為他們很快就會被索取光,然後逃之夭夭的到另一個給他愛的女人身邊,也許是他的母親,也許是他的下一個情人

所以,妳應該教養他,使他了解妳是他的支柱,是他的心靈,是他”愛”的泉源,讓他無法離開愛而喪失人性,這會更使得妳的感情生活長長久久不至於一結婚就落入了愛情墳墓

而教會一個懂愛的男人,他也將反過來豐富妳的生活與人生。

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(22 )愛神論

December 27, 2007http://l.yimg.com/tw.image.news.yahoo.com//xp/epa/20061006/17/612867928.jpg

Erik

有一天有個師父告訴我一句咒語,要我常誦念,說會帶來四週很大的助力

「 誦念此咒時四週的神都會護持你,連樹上的小鳥和經過的車子都會感應到

師父很慈祥的跟我說

「啊!連車子嗎?」我有點驚訝,因為車子是沒有生命的不是嗎?

「對呀!連車子都是有車神的。」

老實說,這種說法我不是第一次聽到,很久以前我看靈鷲山住持的贈閱書(書名我忘了)就看過了,這種說法我用靈鷲山方丈師傅的話簡單解釋就是「萬物你誠心拜它,它就會有靈」

這跟愛有什麼關係嗎?

老實說他讓我想到Sam常說的「我是無神論者」

還是老話一句,我不是針對Sam,也不是想討論「無神論」,更不是想討論「神到底是?」我只是想對這個理論作出實踐的延伸

晚上我替一個客人服務,他一來臉就臭極了,正眼也沒看我,老實說即使服到家如Pat的我,也懶得多跟他講話了,平常我都會故意對每個客人故意找話題聊兩下的,企圖使他們心情變得愉快,但面對這個男人,即使他買了很多產品,我還是不想跟他說話,我不想使他愉快

這幾年大家不難感覺到這個社會漸漸變得冷漠無情了,讓人活得很不自在開心,因為覬覦我們可能傷害我們的人遠比會對我們伸出友誼和熱情的人多的很多,幾乎每個友善後面都是充滿目的性的,讓人無法輕鬆的相信別人

我 很擔心,因為這就是社會的「無形保險」漸漸在消失,也就是說,我們的至親好友即使在路旁發生搶案或車禍,也不一定有人會對她們伸出援手,因為我們也不一定 會對別人這樣做這種國情跟第三世界國家是差不多的,因為國賊盜賊四起,上上下下的人都在對別人覬覦偷竊,每個人自保都來不及,根本無心幫助別人說的難 聽,連「該不該做好人?該不該替女生結帳?」都有一堆人討論,真是可悲至極呀,這比「該不該幫助別人?」更小氣鄙陋,把對別人的愛都做了有條件的付出

貧乏的愛真的會比較快樂嗎?

我真的想問,冷漠會讓你得到更多嗎?冷漠連喜樂都分享不到,這種人會快樂嗎?

樂透當然會流行,因為大家都想一夜致富,但有錢人真的會花時間心力去研究樂透嗎?貧窮的人才會整天想一夜致富。好比受人歡迎也能這樣嗎?能一夜之間嗎?愛與人脈是累積的,技巧能使人得到結果,但再多的技巧都無法真正使人快樂,因為快樂是沒有技巧的

「 萬物皆有靈」不好嗎?有神不好嗎?你會學到尊重每一樣的東西,學會與自然萬物共榮共存不好嗎?先人重山神河神、太陽神、樹神…等等的神,也許我們會覺得迷信,但這樣不好嗎?飲水思源不好嗎? 日本是一個尊重萬物的社會,一直延伸到尊重每一個行業(專家達人)每一個物品和設計,所以才能既是工業大國又能如此環保不是嗎?

能愛萬物,自然也能愛人與被愛

其 實我聽聞這樣的法時真的內心很喜樂,也默默行著這樣的法,所以我常會遇到貴人,到哪裡都很受歡迎,也能即使忙碌到死也每天很愉快因為我可以在別人回饋的 笑容裡得到愛的回饋,即使大部分的人都是冷漠以對,我還是能從他們的嘴角和眼神裡看到她們的感動現在我連洗車都會誦念咒語,心裡觀想我的車很開心。

也因為五四的人都抱持如此的愛與尊重,才能對每一個人都用心去關心和引導不是嗎?想問我們如何身為窮學生還能如此受到異性歡迎,何不先看看你的心裡比我們貧窮還是富有呢?

證嚴法師說:施比受有福與其等待被愛不如主動作個愛神吧^^

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(23 )搭訕之神

January 1, 2008Erik

上週末五四又齊聚在85度C分享最近的一些心得了,不過幾週沒見了,這次聽到Pat的驚人之語著實讓我打從心底不得不佩服他,簡單分享我的一些收穫給大家,讓大家一窺這個驚人的”搭訕之神”

「最近我真的感受到完全不同的境界了」Pat突然這樣開頭,大家都把注意放到了他身上。

「什麼東西這麼厲害呀?」大家都好奇的這樣問。

「最近的艷遇還真是不少,可惜我都沒錢沒時間」Pat說完把手被放到了頭後幾乎仰著頭無奈的這樣說。

「唉,那就是沒戲好聽囉」大家突然像洩了氣的皮球。

「那倒也不是,我都有多多少少聯絡啦,就等期末考完囉

「喔,那還不錯呀,是搭訕來的嗎?」我好奇的問。

「不,都是被搭訕來的。」

「啊!?」天殺的,運氣有這麼好就是了,我心裡如是小小的這樣羨慕著

「……我想,我想以後要教學員被搭訕比較酷,老是玩搭訕已經遜掉了」當我聽到「被搭訕」的一瞬間真的愣了一下。

「被搭訕嗎?」我又驚又喜。

「是呀,我覺得這才是王道,我想教這個」Pat篤定的這樣說。

回想過去的Pat我最清楚,他國小到國中都是慘淡到不行,國中告白的女孩我知道的就有八個,都是狠狠的被打槍,我們朋友之間都暗暗戲稱他為「八人斬」,他的失敗往往是我們驕傲的地方,因為實在太好笑了,他的每一個細節一直到身體常常都是我們朋友之間取笑的對象他當時的外號可是「大番薯」、「奇異果」「黑毛豬」…(Pat這算不算捅你一刀呀?!)

一直到五四的開始,他都還不算百分百的「搭訕之神」,失敗率和手法都只算很一般,經過我幾週的調教後,也許前幾個還常被我「指教」,但是一直到現在的「三百人斬」,已經完全蛻變成一個令我打從心底都佩服的「大神」

不僅他在四個月內當著我們的面成功要到300個正妹電話,更可怕的是他幾乎都沒有加,他只是想磨練出更精彩的方法來教學員(我感動的都要流淚了)他的氣勢與態度更是非常服眾,很多人學員參加五四活動和他相處過後都最喜歡他,因為他常幫學員示範,而且當場要到電話還順勢幫學員牽線,完完全全把機會都送給學員,大家風範讓人著實打從心底佩服

從言教到身教,Pat每一個動作都好像變成了一個磁鐵。更可怕的是在失戀的他找到了如Tony一般的電眼,電力驚人到連常在旁邊看他教學員搭訕的我都會被餘光殺到。

很多抱著不相信五四來踢館的人,看過我們門前這兩個大神後都不得不服,帶著滿滿的收獲回家我和Sam心裡都偷偷感恩他們,因為「大刀」實在太好用了,還是男女老少都殺的「大刀」,完完全全補足魔法師的不足

「是呀,我覺得這才是王道」此話一出真的讓我又驚又喜,眼前這個人完完全全真的變成「神」了,好像發出耀眼的光芒一樣,讓我都期待了起來,到底他會展現怎樣的驚人成長給五四的朋友呢?

一個從「黑毛豬胖子」走上「搭訕」之路的人,如何在自我的鍛鍊和領悟裡蛻變「搭訕之神」,我真的很想把他分享給大家,看看他是如何成長的

以後就請大家期待他的紀實大作吧!或者我建議大家可以從他的第一篇文章開始在好好看看他的成長史,從裡面跟著他一起學習,讓自己也變成一個如神一般從容優雅的型男

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(24 )城市浪漫-好心有好報

January 2, 2008Erik

前幾天和Tony到永和去

騎車剛下了永福橋正想搶紅綠燈左轉,突然我們看到了在左邊四線車道上有一個老婦人資源回收袋破了正在馬路上撿寶特瓶,專業的社會浪漫者馬上就有了反應

當時的我正在想要幫忙可是又有點猶豫不決,因為那對面車道的上車子都開好快,而且…寶特瓶就在馬路正中央…亂恐怖一把的,可是那是老婦人ㄟ…她都不怕了……這個時候Tony的聲音就來了

「我們去幫她好不好?」來的正好我就差被推一把。

「好呀!」

「需要幫忙嗎?」我馬上便下了車跟那婦人問道。

「不用啦」想當然爾是這回答。

「沒關係啦。」給她一個大微笑

隨後我就跑到馬路上幫那婦人撿了起來,Tony把車靠在旁邊也過來幫忙

當我們把寶特瓶給她後,我們上了車馬上便要左轉走了

「謝謝你們喔,年輕人你們要左轉嗎?」老婦人走過來跟我們說。

「啊???」這很重要嗎?還是她是先知勒?

「年輕人你們要左轉嗎?」她仍問了一次

「是呀!」

「不要左轉喔,那邊有警察」老婦人露出黃黃的牙齒微笑著。

!!!,喔,好,謝謝妳」給個超大的大微笑。

天呀!真是好心有好報ㄟ,而且真的是好快的現世報如果剛剛我們沒動念頭去幫她的話現在恐怕我們就在警察的五指山了……。

能夠享受刺激的馬路撿寶,又省了一張罰單,那天真的心裡一下午都好愉快,城市浪漫真是有好報^^

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(25 )愛情 一場旅程

January 17, 2008前一陣子有個女孩向我諮詢了她的故事

她與兩個男人交往了十二年,中間的分分合合很有趣,每當一個離開後另一個就會突然出現,前後反覆了四次,中間的追求者無數

然後終於有一天晚上她感覺到自己老大不小了,她想結婚了…。於是她就拿起電話分別問這兩個男生哪個要跟她廝守一生

兩個男人都拖拉了很久,這段時間裡她就開始在網路上試圖找尋答案,偶然之中她見到我們的部落格,就興起了與我們對話的興趣

那天的下午天氣終於回暖,陽光灑在俱樂部外的庭院,我突然想出去跑步,出門前看到螢幕上的閃爍,我定眼一看,糟糕是個正妹,所以屁股一坐就待在電腦前又二十分鐘

家務事不是一般感情事,我總是特別謹慎的,我請她把對方兩個男人的照片傳給我,我一看便知道了些端倪,照片裡的都是她與男朋友出遊的照片,打扮都非常光鮮亮麗,說真的是挺令人羨慕的那種照片

「是萊卡?

「你怎麼知道?」

「看色澤,不是一般的相機所能表現出來的顏色,而且感覺沒加工過

「是呀,我男朋友一直說這傻瓜相機有多神,可不是一般傻瓜

我順便邀她一起傍晚到附近公園去跑步,說真的這主意差透了,因為我忘了女孩根本不跑步的,所以我又到附近租了兩台腳踏車,然後就順著夕陽一路騎到了八里

騎車的過程中不斷聽她描述她的故事,與講述她的感情觀,終於在結尾時,她停在八里的渡船頭她說:我一直希望哪個男人會帶我坐坐這裡的渡輪,可是沒有。但是很多男人帶我出國玩,說要給我一切。本來有點哀莫,但說到這,她有點得意的樣子

「妳有沒有想過妳需要的是什麼?」

「?」她一臉疑惑,然後回答

「其實我要什麼都會有什麼。」她突然篤定的說

「需要和想要是不同的。」我沒有馬上回答,只是把頭轉向夕陽那邊,然後才緩緩的說

「我知道。」

老實說這回答著實讓我驚了一下,因為她知道,她根本知道

「妳很聰明呀!」

「我沒笨過

「那為什麼妳會苦惱於這兩個男人之間呢?」

「聰明可以解決這種事嗎?!

「是不太行

「我在想接下來該怎麼我要什麼?

「從這兩個人身上?」

「也許不是?也許是?」

「其實妳不意外吧?!

「有點,但不是不意外

「有錢也有很多辦不到的事吧?!

「是呀…」

「其實他們跟妳都貌合神離…我覺得那談不上適不適合的問題,妳只是在思考自己的問題

「我知道…我知道…尤其是這些日子」她帶點苦笑。

「我經歷過,那種我在她面前,但她卻看不到我的感覺。」

「對!」她很興奮的說

我們又聊了一陣子,然後慢慢的騎回了關渡,在關渡水鳥公園旁邊用了晚餐

「你是怎麼變成愛情專家的?」她好奇的問。

「慢慢的成長。」

「成長?」

「對呀,我們其實以前都很糟,也經歷過很多愛情的挫折,然後慢慢成長的

「妳不成長的嗎?」

「成長,也許有吧,跟以前不一樣了

「是呀,它是一場旅程中的一段。」

她陷入了思考,然後就沒再提過這件事了………

這是一次有趣的對談,我簡單把裡面我特別想分享的部分寫出來跟大家討論關於「旅程」這件事

扣掉特殊狀況,人生不就是一個人生出來,一個人死去嗎?這是無法改變的事,就連鐵達尼也是一樣

常言道「人生如戲,戲如人生」,這種歸結式的說法往往是比較輕鬆幽默的,但是身處在裡面的我們是否真的輕鬆去享受和面對了呢?對於「愛情」,我們是否過於用力和緊張了呢?

很多人對於愛情都會有些許的強迫症,強迫對方強迫自己,強迫兩個人應該要像社會標準制式化,該吃些什麼?該去哪約會?該記得哪天?腦子裡想得不是對方,而是人偶和遊戲規則,所以,嘴巴說愛,但感受到的卻是自己常常被對方忽視了,感覺自己在對方前面卻不被對方真正看到,而且得不斷追上什麼趕上什麼,不斷得怎麼做才好,事實上卻忽略了-「彼此」的真實存在嘴巴都是說為了對方好,為了彼此好,但真的好嗎?這樣真的讓你覺得屈就是可以造就愛的嗎?

你是否真的停下來好好體會對方?是否真的放下腳步去聆聽對方無聲的願望呢?

其實愛情不是接受的,也不是讓對方接受些什麼,真正懂愛的人都知道,愛情是在無怨無悔中付出來互動裡產生的,無聲的聆聽與付出不是一朝一夕也不是一個晚上,愛情與愛差別在關係的經營上,好像要點火很容易,但要控制火,利用火,就是另外一種學問了

也許愛恨或酸甜苦辣都是愛的一個面向,但是那核心的安全感舒適感卻是不變的,因為那是人衷心祈求的平和與安詳,在內心的最底層,在我們國小的初嘗暗戀裡

而旅程便是達到這天堂般彼岸的必經過程

但很可惜旅程不是旅遊,它比較像是個人的探險,沒有導遊,沒有包套,沒有服務生,沒有接場接送,更可怕的其實是從我們第一次打開眼脫離臍帶就開始了,一直到死亡我們終究還是得在愛情裡學會面對學業事業柴米油鹽、家庭關係和老去死亡。至於那交往的過程…往往都是回憶……

從放大到縮小到現在我們所面對的-現在眼前這一段愛情,是不是只是一場風景的旅程呢?它還是終點嗎?如果是也不過是墳墓不是嗎?!

既然是愛情可能是每一段風景的旅程,那我們到底得到什麼樣的教訓和成長是不是變得更為重要,因為,這才是我們真正得到而且可以帶走的,除了享受風景外

成為感情專家沒什麼好處,只是更知道如何去面對自己與選擇,但這樣不好嗎?成為自己的主人,能夠更享受生命這場戲的。放輕鬆點吧!大家!

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(26 )教養男人-愛的責任背包

February 29, 2008      有一次偶然的機會看到朋友的新女朋友,那是在一個家具房子租賃的過程

強尼是我前一個工作認識的同事,是辦公室裡出了名的花花公子,從加拿大回來,有著帥氣的大捲髮和英挺的五官,平時又很禮貌紳士,靠著他的魅力和親和,總是有很多女生暗戀著他

過年前,知道他急著要換地方住,我就介紹他我家附近一個不錯的房子約好的時間我提早了幾分鐘到,馬上遠遠就看到他和他的新女友走過來,我和這個新朋友馬上禮貌性的一個問候,看她好像突然被驚嚇到的孩子一樣馬上把低著的頭抬了起來,擠出滿滿的笑容:「你好

「妳好妳是……」

「先說我們待會要看的房子怎麼樣吧?!」強尼馬上搶一步說,用眼神暗示了我一下…

「喔,好。……」我又仔細的跟他詳細解說說了一次,但心裡總覺得他剛剛似乎不是很重視這女孩

「好,好,好。那我知道待會要怎麼說了。」

「房東人很好啦,…只是你們都是我朋友,既然郎有情妹有意你們就自己磋商,我就不介入啦」我稍稍解釋我的困境。

「ok ok,那我們進去吧~」

在介紹他們彼此認識後,我故意退到了他們後面讓他們去談,自己躲開這個尷尬的價碼磋商時刻,突然!!! 突然我看到那女孩竟然把強尼的背包卸下來幫他拿著。

我整個傻了@@!!好傻的女孩呀~ 我當時心裡真的突然冒出這樣的想法。

這裡我跟幾個女性朋友討論過,大部分都說自己不如那女孩體貼,也有些似乎嗅出了問題,說那女生會不會太好呀?!但沒有人可以直接說出到底為什麼最好不要這樣作。當然很多事都並非絕對,但我覺得她可以把那背包放到旁邊,為什麼要自己背著,難道男生就會感動嗎?就我知道大部分不會,男生是很難體會到這點小動作的,強尼就更是了。

我是研究潛意識的,所以,我比較認為一般而言這樣的舉動大部分會在心裡上暗示了對方妳是個體貼任勞任怨的女孩但是,如果今天我是要談教養男人,我認為就不宜這樣。因為,妳都還沒跟對方結婚(就算結婚了也未必要成為黃臉婆吧),這樣作,不會讓對方覺得妳好欺負嗎?也很容易把對等的地位主動傾向他那邊了,以後他要使壞都會認為那是沒有什麼不可以的,甚至妳要走要留他都不在乎,因為他根本沒學到惜福

她 可以把他的背包放下來放旁邊,這樣也是體貼呀,不一定要為他負擔勞役,以數據和經驗來看從古至今會為男人負擔他本身勞役的女人大多下場不是很好而且這樣 也會養成男人倚靠的習慣,要知道男人不管怎樣通常也會倚靠父母十八年以上,如果獨立不到幾年就開始發現另一個可以倚靠的女人,他會變得多懶惰呀更可怕的 是台灣男生大多倚靠家裡的時間遠大於十八年……

我的建議反而會希望妳有機會還可以故意暗示他妳的背包很重,希望他幫妳拿著,然後他如果作了,就給他一個鼓勵(像是親吻臉頰或擁抱一下),用愛的教育使他知道責任和擔待,更鼓勵他這樣作,讓它變成習慣和循環如此一來對你們彼此未來不是更好嗎?

愛需要智慧,教養男人也是不是嗎?多善用女人的體貼和智慧吧~ 男人不是都是野獸,但都有或多或少的天生野性,原始野性越大的男人很容易對於女王總是又愛又怕,但對於好女孩總是吃人不吐骨頭

祝福大家^^

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(27 )自我提升的迷思(上)

March 5, 2008

這是我很常跟大家分享的一個小故事

南宋末年,有一個俠客聽聞江湖上曾有個退隱深山的劍學宗師有著幾乎失傳的劍法絕學,心裡便很想跟他學劍,經過了他長久的探訪終於找到了那宗師的居所,原來那宗師已遁入空門成了禪師

其實要學劍並沒有他想像的困難,禪師很輕易的就答應他了,於是他想計劃早點學成下山,便向禪師問

俠客:請問禪師學這劍法要花多少時間?

禪師:十年

俠客:如果我更勤奮苦學呢?

禪師:二十年

俠客大驚失色,緊接著再問。

俠客:如果我日夜不懈怠的用盡心力來學呢?

禪師:三十年。

俠客大驚困惑不解

這故事一直到了我經過那麼多苦難之後,尤其作了五四俱樂部後意義變得更為清楚明瞭

很多人也許都會很好奇為什麼自己看了那麼多書自我提升了那麼久還是不能變成一個愛情高手,為什麼身旁的朋友輕輕鬆鬆就可以抱得女人歸?而且他們一本書都沒看,也沒有自我提升。然後更糟的是問他們技巧在哪總是一句「那樣就對了呀!」或是「衝就對了呀!」之類的,讓你更大惑不解內心交戰不知到底怎麼作才好

越是鑽牛角尖,越不能了然於胸。

經過我長年的觀察,經手超過三百件的臨床案例發現,原因很多,但其實最根本原因就在「目的性」,目的性越大越不容易掌握事情簡單來說,越有目的的學習是越抓不到精神的,和藝術創作一樣。

我簡單舉幾個例,如果你是喬丹,我問你說我要如何跟你球打的一樣好,最好經過你 一兩 天的傳授就可以,你會怎麼想?怎麼看我?這個問題可以一直延伸,從你假想自己是巴菲特、郭台銘、林懷民一直到林志玲都可以,當你被問到這個問題時,你要怎麼回答他?眼前的這個傢伙想要用兩天或是兩年辦到你二十年的努力呢,你要怎麼建議他?

也許你是一步步從國小少棒打到大聯盟的,經過上萬次的訓練,花超過十萬小時的苦練,或者還有點天份才有今天的,可是眼前這些傢伙卻各各纜配未安踴躍急驅,你要怎麼建議他?先從馬步開始蹲嗎?不過這是真的,很多事都是「台上一分鐘台下十年功」的

我發現過大的目的性反而很容易忽略本質,好比你今天要去劍湖山世界約會,說好是玩期待以久的大魔神,可是太focus大魔神,反而很容易會忽略了中山高的美景雲林斗六的肉圓莿桐鄉的純樸,劍湖山的餐廳美食庭院造景…等等等,這期間的每一分鐘每一段落都是可以很有趣很有美感的,不會掌握的話,玩之前不知道說什麼,玩完之後又陷入沉默不是很致命嗎?心裡只想到說好要去玩大魔神,卻忘了從頭到尾都是約會呀,都應該很有趣的

幸福與高潮這些情緒是沒有公式的。

其 實很多技巧都不是公式,就算理論也不過是總結出來的大樹法則,甚至說其實心理學界都有研究或臨床實驗過,類書裡早就都有深入研究和說明,只是你沒看或是不 懂的應用,所以誤以為這是「把妹高手」率先提出的 然而這些技巧的應用極廣,也絕非只能用在「把妹」,心理技巧可被應用在各個領域。

更重要的體認是幸福與高潮這些是沒有公式的情緒,也就是說這世上還是很多事沒有公式的,沒有人可以用公式計算出使你喜怒愛樂的方法,而是實上他只要擁有一個「同理心」就夠了,在你需要的時候給予真誠適時的關心

百百種的方法是死的,不可能取代一個活人,當然你也不會希望別人用盡各種方法只是為了取得你的信任,所以,迷惑於方法與技巧裡,是不會真正享受到快樂的,當然也不能為自己找到出路這也是為什麼我們的學員裡不乏搭訕超過上百人卻交不到半個女友的人

世界上沒有兩小時就會讓你熟通的技術。

有些人會問我:「請問課程裡教的東西跟我把正妹有什麼直接關係嗎?為什麼不直接教我把正妹?」我聽了都會有點暈眩想昏倒,因為我們課程已經是最完備的,由十幾個情場高手教授長達40多小時,內容從裡到外算是最鉅細靡遺的了,所有的內容都圍繞著如何讓你更有吸引力和了解女人和生活上,只因為課程完還沒把到正妹就這樣問嗎@@?如果說我們教成功學了,可是你都還沒實踐半點,哪來的成效!?世界上沒有兩小時就會讓你熟通的技術,更不可能讓你就大有斬獲呀。如果有,我也想學……

我們所教授的東西多是普世的方法,不管對誰都可以應用的技術,用以改善你的生活方式和狀態,對像上至你的上司與教授,下到你的部屬或小孩都是可行的至於正妹也只是其中一環而已,正妹也是人呀!也 許因為人長的美可以受到社會和團體的特別禮遇,因此產生一些共通的習性,但不要忘了她們也是人,一樣有喜怒哀樂七情六慾,更重要的即使如此她們也是不同的 人,不是共通的名詞,不是一個模子刻出來的,她們每個都有獨立而美好的美其中還包括你媽,雖然年華有點老去,但是才是你第一個真的要懂的女人吧?!

你應該是去認識一個全新的人和你自己,而不是不斷歸類男人女人

男人? 女人? 男人與女人? 如果你要真的去愛一個人,去追求一個人不要掉入了 “男人”與”女人”的框架裡,這只會使你的視野變得更小要知道如果一個異性公開的指出你和你的同類都是怎樣的人你一定很不服氣沒錯吧?!但自己放在心裡想就很ok嗎?相信對方要知道你以那個做為基礎去認識異性的標準,對方一定也是很不服氣的吧?!

所以,你應該是去認識一個全新的人和你自己,而不是不斷歸類男人就是怎樣女人就是怎樣,那會很悲哀的,把人生當成了幾種分類的RPG遊戲

一夜情也有很多可取之處,但侵略和詐取的不計一切就太低俗下流

在 台灣把妹社群裡有「暗黑」這個形容詞用來形容某些把妹技巧非常高招我認為「暗黑」被誤導成形容高招是有點積非成是的「暗黑」之所以「暗黑」是因為個人 不正當的目的性大過了理性、情感與道德,為了自身目的寧願墮入「暗黑」之中,這才是真的「暗黑系」在柏克萊加州大學心理學家Robert Levenson、加州科技學院心理治療專家Leslie Brothers和佛蒙特監獄心理專家Williams Pithers的 研究報告裡指出同理心是動物跟人類的基本天賦,那些強暴犯與虐待犯通常都會對受害者視若無睹,甚至會合理化自己的動機和行為,認為「女人抗拒其實是以退為 進」「女人也喜歡被強暴的感覺」、「我對他們就是個禮物」、「我是在對孩子表達愛」,他們的心裡非但不興奮也不害怕,反而異常冷靜的看待自己和遭受到虐 待的對方。

以上可怕吧?!所以一旦你擁有更高技術了反而應該加強更多的道德教育,因為你越是厲害,就反而更如易傷到別人和自己,甚至會敗壞社會,如果你還利用自我催眠來泯滅同理心,那就更可怕了,更失去同理心的人就相去不遠了

因為大部分的把妹只為了是上床類積點數,流於單方面的一種形式和行動,跟「幹」女人和拿鍊條「幹」路人是差不多的,只為了自己一個人爽,但是愛情和做愛就不同了,不僅男人要懂得做口碑,還要認知到對方的感受,因為這是雙方共同的,是雙贏也是共享

要知道戀愛達人與把妹達人是不同的,也引領你到不同的境遇去,前者享受一切愛戀的賜福,後者享受在佔領的成就感之中,各有千秋但是前者本身是滿足的,後者卻會製造更多的悲傷和空虛就連「把妹達人」裡的「謎男」也難逃這樣的命運不是嗎?

Tony在Pat迷思於瘋狂搭訕時曾淺淺的點了他一下,他問Pat也許20多歲他最在乎的是女人,可以用三個月搭訕上百個女生,但是,40多歲以後他還會引以為傲嗎?那個時候他又會在乎什麼呢?這些話點醒了不只Pat也點醒了整個五四,也希望能夠點醒大家呀……

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(28 )自我提升的謬思(下)

March 6, 2008Erik

從前有個吝嗇的富人,雖然家裡很有錢,但是「鐵公雞成性」的他仍然省吃儉用,對於傭人也是非常苛刻,家裡的門面和擺飾都跟窮人家沒相去太多

有一天偶然他到街上買東西,偶然聽到剛剛殺價買菜的攤販在跟路人聊到自己,他便豎起了耳朵仔細聽,才發現原來他在鄰里間給人的感覺是個窮酸的傢伙,於是他思考了一下,也許是自己穿得太不體面了,然後到街上製作了一套新衣服和買了一塊豬肉

有了新衣服和豬肉以後他開開心心的回到家,高興的叫了僕人們過來,跟他們說道:「別說我平時都虧欠你們吝嗇成性,我今天就特別買了一件新衣服來讓你們看看,我不是這樣不體面的人,而且,今晚我特別給你們加菜,每個人都可以都可以分到一口肉吃,希望以後大家不要誤會我了」

改變不一定是自我成長,而是一種反省。

這種事我們真的常常看到,很多人來找我們的確是為了把妹,但是…我們看得到他,他卻看不到自己

因為要學把妹的人通常都是交不太到女朋友的人,但是吸引不到異性卻往往是和技巧無關,是個人特質的問題,所以,在我們看來他需要先改變一下自己得個性和態度,自然會受到別人的青睞,可是想來學把妹的人卻往往企圖想學習什麼來掩蓋自己的問題,卻不願先反省反省自己,

掩蓋往往可以一時,但是卻逃不過明眼人與時間的考驗

要知道很多戀愛專家都會建議說,”不要作一個不是你的人,你只是要改善你的為人方法與態度,並不是徹頭徹尾的改變,因為你很有可能原形畢露”一切都要從自身出發才會得到一個平衡適當的發展。

這也是五四的一種教學態度,我們只是你的朋友,不是你付錢的服務生,奉行「因材施教」「有直有諒、有多聞。」直言不諱的找出問題,甚至帶你直接體會,看到自己。

不過要接受自己得醜態的確是很難的,難不是因為時間,而是拉不下臉放不下自尊,但這也是致使你舉步不前或陷入迷糊仗的很大原因,因為你連自己都看不到,怎麼去看別人?偏偏這樣還是只看別人看不到自己,所以更加模糊。這也是很多人自我提升老半天還是不得方法內涵的原因,因為教的人是教的人,學的人還永遠是學的,永遠不懂使用時機與變通,心裡只想趕快找到一種方法就可以吃騙天下

看到自己反省自己往往其實就是最好的學習成長

看到自己反省自己往往其實就是最好的學習成長,是成就自身最好的基石,因為我們與比爾蓋茲的智商差距不過30,身高差距不過20,體重差距不超過30,我們的成就和財富卻遠遠不及他的萬分之一原因在哪?除了時代與機運,真正影響我們成功的正是自己的惰性與貪婪按國父先生的遺志來說,能夠貫徹始終的人就可以成就一件大事。先有視野然後貫徹,不就是創造力、執行力與意志力嗎?

我們都想成功,卻不願用影響一生的學歷來破釜沉舟,我們都想賺錢,卻妄想幾個月後就能回本賺錢,試想如果我們的眼界一直只有芝麻綠豆的大小,眼睛裡看的都是錙銖必較,我們會成功嗎?如果那樣也能有非凡的成就,那我們就不得不相信這世上每個人都是成功人士了,TIME雜誌也會變成街訪人物誌了

其實很多高手都是從挫折裡成長學習的,可以利用回想看到自己與對方真實的反應,然而過大的目的性很容易使挫折感大於你面對失敗的勇氣,也因而會越發慌亂,心裡越是想要成功卻又更舉足不前害怕拒絕所以,勇於付出和去愛雖然有點傻,但是傻得很青春很坦然不是嗎?「衝就對了」就這種態度長遠來看的確是長期投資的一種好態度不是嗎?

自我成長不是一個交換行為。

我 想很多人或多或少都會覺得我們有點屁,自己交過很多女朋友才在跟別人倡導不要自我提升我必須再次強調,「自我提升」跟「自我成長」是雷同的,但是積極作 「自我提升」往往是深具「目的性」的,原因不為自己而是為了目標自我成長則是自然的行為,包含了粹鍊和磨練的精神在,勇敢向困境和問題進發,最重要的他 是為了自己的「將來」

以上這些解釋並非來自國語字典,而是來自一般性的認知,不過我提出來並不是為了辯證詞意,而是提出一種看法供大家參考參考因為我們是還…蠻有女人緣的啦,不過不是因為我們整天處心積慮,而是一種吸引力所致,當你越來越有才華和內涵或是越來越帥氣美麗,周遭的人自然會注意到你,甚至想親近你我們想告訴你,這樣作似乎比較好,至少到80歲,這樣都是比較好的……是吧?!

如果你自我提升了老半天仍然看不到好的結果,你不仿可以想想,你的目的到底是什麼?又值得嗎?五四存在的意義,並不是為了要彰顯自己什麼,只是希望大家可以平靜,深夜可以找到歸宿的地方,不要在外面遊蕩找尋自己了

邂逅與搭訕之分。

廣 義來說「邂逅」和「搭訕」是差不多的,除了一個是動詞一個名詞講同一件事外,最大的差別在於「動機」,「動機」是一個愛情一段關係一種緣分的起始點,也就 是一切的開端 - 種子,這是非常重要的在沒有搭訕之前,人們本來就會認識互動到交往繁殖,只是那時候強調美感與感覺,叫它「邂逅」。但是,現在就不重視嗎?這幾年人們開始管它叫「搭訕」,為什麼呢?「搭訕」是新名詞嗎?好 像不是,就跟「打炮」一樣,只是被扭作了新意,它原本本的意思根植在人們心裡,但不論這個「正名運動」到底如何,我呼籲大家一定要清醒過來,要為自己與別 人負責,你可以博愛但千萬不要讓自己濫愛,這差別何在答案自在「己心」,你可以不在乎別人八卦,但你絕對不可以不在乎對方勇敢去愛,而不是勇敢自拍。不 要說「把」女孩,而是讓自己真正投入到愛情,享受它而不是消費它

用自己的心手給予社會更多浪漫與愛。

要 知道你就是你,不是別人,你終要走出自己的道路而不是一味模仿別人,自我成長不是自我提升為了交換什麼,那是你成就自己必須而且必經的過程,你的愛情與生 命屬於你自己,我們可以關心你幫助你,但是不能指使你過你的人生最後祝大家成為自己的愛情主人,能用自己的心手給予社會更多浪漫與愛。

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Erik

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(29 )型男改造血拼建議(上)

March 16, 2008    其實我本身也算是個重度阿宅,每天花大量的時間閱讀和在網路上處理資訊,所以不常有時間出門玩耍,但是認識我的朋友也都知道我是個購物狂,因為只要我出門總是會買一堆便宜的好東西回家

前一陣子因為有很多朋友會問我要如何挑選好的物件或衣服,所以我這一篇想跟大家簡單分享一下我的購物哲學,供大家參考希望大家也可以便宜買到好貨喔

品牌認識不迷信名牌。

因為常購物,所以我對品牌的認識不少,也知道大概該品牌多少錢是合理的,但是我不是一個迷信名牌的人,我追求質感,但是更重經濟實惠我很少買當季的東西,大部分都是在過季的時候才會去採購,或者特意只買過季或是清倉的東西。

也沒有特別指定或鎖定哪些品牌,我通常會忘掉這些,眼睛裡只看設計和作工,當然還有價格與折扣只用簡單的條件去評量,免得又亂花錢了。

因為基礎班的時間越來越不夠我們帶大家認識品牌,所以我們打算在高級班裡加強大家的一些基本採購型男行頭的品牌認識,讓大家以後能夠自行享受採購樂趣又不會當冤大頭在此我先把一些基本原則都告訴大家。

品牌價格比較讓人心安?

我 知道很多人都會多少迷信一些品牌,畢竟這是一個品牌社會了,所有的東西大概除了陽光和空氣不能被當成品牌買賣,所有東西都會有品牌選擇知名品牌之所以知 名度很大原因除了價格高廣告多外,其最大原因在於價格不易被零售商坐地喊價,所以消費者相信買的可以心安,甚至二手還是很有價的這使得大家相信品牌,但 是,這些還是會有例外的^^。

很多小品牌雖然沒有強大的廣告洗腦,但是品質和設計都很不錯,但因為沒有太多的貴的因素所以能夠便宜許多例如代工廠或設計師的自有品牌或是OUTLET。

價格策略的認識

很多地方都會有它獨特的行情價格定位,所以,你可能會發現同樣的東西從北到南價格怎麼可以差那麼多,就算是台北市通化夜市和師大夜市的價格就會有差,而且它們可能都是從五分埔批貨來的><”學過商的人都不難知道,因為價格策略是因為很多因素制訂的,我這裡簡單原則提供大家一些參考

1.地租越貴的地方東西越貴。

2.越人潮匯集的地方東西越貴(特別是年輕人)

3.越流行的東西越貴。

4.遊客散客越多的地方東西越貴

5.稅金越高的地方東西越貴。(特別是國內外價差)

6.越是先進國家進口的東西越是特貴

7.手工越多作工越細的東西就越貴。

所以如果你是在士林夜市買一雙馬汀大夫鞋,或是在九份買了一件手染上衣那價格肯定便宜不到哪裡去,因為它兼具了所有貴的元素

市場區隔的區隔是既廣且深的。

當 然還有一些例外,地域的市場區隔也會有價差,因為只要是商品就一定有市場區隔的策略,相信這是大家一定耳熟能詳的,所以,當你要買東西的時候,你可以考慮 一下他的市場區隔策略是否是你要負擔的部分,譬如精品它的價格策略就是越高越屌,雖然買的人少,但是利潤超高,而且可以帶動周邊其他商品,但是,這樣的稀 有性是否為你要的(事實上名牌一點也不稀有),或者說你非得在微風廣場或是新光三越買嗎?

很多好店其實都藏在鬧區外,因為他才能讓地租降低,專作口碑或是網路生意就夠了

自己的私人衣櫃。

我會常在逛街的時候留意一些特別的店家,特別是價格破盤或奇低的店,我都會走進去逛逛順便探聽一下為什麼他能比別人便宜,通常我們可以在這裡聽到很多市場的消息或是鑑別好東西分別好價格的方法

如果你真的發現它是可以收藏推薦的店家,你還可以跟店家建立長期關係,這樣以後可以很快省掉你購物的時間成本和價格風險

不聽介紹,避免誘惑

逛街很重要的就是不要輕易掏腰包,當你詢問商家時很容易就會鎖定,所以,我通常都不要他們介紹,自己先要有定見或作過功課,除非當下我想透過他們多認識這些商品而且我雖然表面都是讚嘆,但是心裡都會抱定絕對不會當下買下去的決心,只是當學習而已

很多店員都會希望你先試用或試穿,但是一旦你這樣做了,就很難脫身了,因為”聯結”就會很容易的建立,他可以用盡各種語言和方法取得你的信任和認同使你消費,而且這些經驗往往給我一個結論,即使如此你也未必拿到好價錢,所以,我通常不會要他們主動介紹

跟店家交朋友要主動不能被動

如果他們主動跟你建立友誼,很多時候都是為了促販而已,三句不離他東西多好,五句不失機會難得只有你有的暗示,這都只是一種銷售方式而已

我個人因為為了要探價碼底限的關係,所以通常都會偽裝態度,不一定是怎樣,但我都會故意釣對方胃口,也不太會主動跟他們交談,但故議會讓他們觀察我,所以,他們就會開始思索對我的策略,相對的也不太會把我當笨蛋,所以我開口討價還價時可以一開始就喊比較低的價錢,也可以故意放陷阱引對方深入交朋有,這種方式很容易壓低對方態勢,通常對殺價是很有利的
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(30 )型男改造血拼建議(下)

March 17, 2008聰明的消費者一定價比三家

如果當天我心裡就抱定我要買這東西,我還是會默默的把這附近所有的店家比過一次,不然你通常買的那一個店家就是最貴的,為什麼呢?因為店家很多會觀察你,如果你一附不懂的樣子,而且眼露新奇,所以表示你還沒開始比價,如果他讓你當下買了一定可以開最高的價錢反之,如果你進到店家就說某個東西的型號,然後問東西他可以賣什麼價錢,他們通常就不會開太高。

請注意,幾乎所有東西,零頭都是假的,例如390、590之類的後面90都是可以殺掉的價錢,當然如果你想買對方也可能故意擺出很難作的樣子,然後故意讓你殺個40,但這是必然的根本算不上殺價,殺價最基本的就是要去掉90以上

另外對方開口就說”打完折多少”都是唬爛的,而且這是很沒誠意的說法,因為你要殺他一定會說已經打過折了,但是,其實你四處比一下會發現他可能打完折比別人沒打折還貴,所以,那是一個對方製造的”談判障礙”而已,你還是可以進一步直接要求你希望的價錢,不然走人換家,至少你得到更多價格資訊了,然後到另外一家就直接提出你希望的”合理價格”,通常一下就會成交

有時候你花了老半天爭執的不過是十位數,但其實價差是可以到百位數的,相信這種經驗大家一定遇過不少,因為聰明的商家會把問題控制,設法使你掉進這場競價之中,事實上如果你真的花時間把附近都比過一下之後一定會很慶幸沒第一次就買下去了

東西一定要試過,然後在到網路上比一比。

如 果我們看定了東西但沒有時間壓力的話,我通常會回家上網搜查一下是否有更低的價格,因為網路商店沒有店租和人事壓力,所以價格常有一成到三成的差價,但一 定得確認是否為同樣的東西,因為網路上照片總是拍的超美的,燈光很可能都是特別打的,但是現實常總是殘酷的,我們都應該收過讓自己期待落空的東西過吧!?

特別是身上的衣飾,一定要試過,因為那和你原本的東西搭不搭的起來和你的體型合不合的起來很重要,一有差池往往就是花了冤枉錢了

尤其網路上很多低價商品都來自中國大陸,所以,沒有親見過品質沒有親自檢查作工是不能放心的,低價商品如果犧牲掉品質,東西壽命會超級超極短><”

品質勝於價格。

一般來說品質是要比價格還重要的,因為好的品質往往會帶來更大的價值,例如一雙好鞋可以穿十年(真的!我就有。)平均下來也許一年要花470,普通的鞋也許500,但是只能穿一年,再加上舒適度心情、造型等等的考量來說,一雙好鞋雖然貴,但是卻可能產生出無價的感動,這是爛鞋沒辦法給你的。所以,追求品質比起追求名氣是可以比較被原諒的。(而且很多好東西能夠到原產國去,你會發現實在便宜的嚇死人)我這不是鼓勵敗家,希望大家可以把眼光放長遠一點,不要貪圖眼前的一點小便宜。

選跳樓選特價季節不選店家,自己發現經濟實惠的新定義

能夠找到超值的東西,既低於預算又高於同級品質,對我來說就是一種經濟實惠,雖然衣服的成本只有一折,但是一般來說除了真的是老闆要跳樓變現,不然你很難真的遇到低於三折的,如果你真的遇到了,就千萬不要錯失良機,進去找看看有沒有好東西吧例如我的衣櫃裡有U2三折外套,SEED一折左右的毛衣,OLD NAVY兩折的西裝外套,ENERGY的三折皮鞋等等…,幾乎都是千元左右而已,而它們的原價可能都要五六千以上,作工精美材質舒適但是如果你到夜市裡去問問,不知名的韓版外套可能就比它們貴了,但是質感卻是天差地別。

如果你用用心,一樣也可以找到很多好東西的,多留意身旁有什麼消費好訊息

一般來說「換季」「OUTLET」的折扣最多到五到七折,但是「年終清倉」卻可以折扣到三折左右,類似的有「結束代理」「結束營業」都是三折左右,如果你發現你進去商家後價格未如預期,很可能就只是他們的促銷噱頭而已了

不買流行當季的東西。

當季流行的東西我是從來不買的,因為價格高又硬,更糟的是滿街撞衫,搞的自己跟小朋友一樣

要 知道為什麼歐美是服飾創新流行的發表地,上流的人還是穿得很基本款,甚至說設計師穿得更是簡單因為基本款是最容易搭配也最襯托氣質的,強調質感與個人氣 質與特色,不像是流行一樣容易退風潮。一般來說越是獨特的東西越容易吸引別人眼光沒錯,但是也特別容易退流行,這是設計師都知道的事情,只是消費者很難知 道,但是如果你去觀察每年的年終大掃除垃圾堆你就不難發現了

我 個人買東西都會想它可以穿上五六年以上,不會讓它上面寫上「態度」「宅男」之類的字眼,也不會放「灌籃高手」或「小叮噹」之類的塗鴉,因為三四年後你很 有可能就會把它當抹布,不然穿出去也會被別人暗笑這也是為什麼宅男很容易被笑的原因,因為他們的衣服不是過時了,就是父母買的,不然上面就是寫些怪字 眼,搞得自己好像當年的台客在車後放「周慧敏」或是身上穿「緣」「珍惜」之類的一樣。所以,如果你要變成一個型男,絕不是去趕流行,更不是去趕不入流的 流行,不然你會越來越宅的,記得好搭配的東西永遠比好看的東西實際,好看的東西也要穿戴看看,看看是否適合自己,不然東西再好看不適合自己也是枉然

打開五感逛街就會像到遊樂園。

買 東西是沒有對錯的,美感經驗也無法使我們理性的判斷我們到底該不該買些什麼,所以,購物就成了一個充滿美感與理性的心靈陶冶與訓練你需要豐富的美感經 驗,而且還要能夠理性的幫自己抓緊荷包,每一分錢都像一顆子彈要彈無虛發又值回彈價實在是很大的樂趣與成就感,更重要的它也對你來說也會是很好的培養與訓 練

還記得我們在課堂裡教大家的五感訓練嗎?打開五感,你會發現賣場跟遊樂園是一樣的,充滿樂趣與驚奇。因為我們很多時間都很忙,所以常把約會就在賣場裡過去了,可是,因為我們很喜歡享受裡面的樂趣,所以,她們即使跟我們只是不斷的逛賣場和店家也會樂在其中
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(31 )潛意識愛人

March 19, 2008

至最深愛的人  又一次深夜驚起

我忘不了妳

即使我努力  以為我可以

但隨著夜幕低垂我對妳的思念只會加劇

隨著妳的冷漠掉進深淵泥地

也許妳早忘了我  或許選擇忘了我

但我忘不了曾經裡的曾經  即使只是走過沙地

是心理最底層的沙印  不但沒有風化  反而成了寂寞深豁

在暗夜反覆裡煎熬著我

即使我在愛人的懷裡

溫馨裡長出致命的誘惑

我搖動天秤想爬上天梯

不要命的想再擁有  即使只是一刻

微笑花朵也會化作勇士的氣力猛獸的暴戾

我想我是愛妳的

我一直聽到這樣的聲音

我不想後悔

即使妳不知道也不明白

即使我早就找不到妳  記憶模糊  模糊記憶

我仍是愛妳

我手裡抓的不是岩壁  而是妳的羽衣

每當  我感覺到呼吸變得深沉  肌肉失去

整個人縣浮空中  然後掉進黑洞

被思念反覆吞噬

沒了方向的唯一確定  就是愛妳

後悔也找不回來時路……

我想一直愛妳  下去

我聽見了的聲音!

我是愛妳的嗎?

連我自己都可以不要的愛妳  瘋了狂的愛妳

然後被妳一刀一槍斃命

我也會徜徉在紅色的沉醉喜悅裡

我越無可自拔的愛妳

迴旋在空氣聲音記憶隻字片語裡

請可愛我的原諒  即使有點傻氣

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(32 )我與台灣電腦工–雙劍何必

March 20, 2008Erik

這年頭要把妹表示體貼不會修電腦肯定遜爆了,可是我知道真的不是每個人都會呀,像我本人就屬於這種,也有點公主病的

GIBA是我們五四學員,雖他口頭上不承認自己很宅,但是我們都可以嗅出點味道……

「糟糕,我的photoshop又打不開了!」我一邊抽煙一邊抱怨。

「讓我來看看」GIBA馬上靠了過來

「好啊~」我突然覺得自己變得閃亮了,有皇冠和小洋裝的幻想,自動退到一旁

然後我突然想到我想吃泡麵….

「也許是中毒了吧,你很多程式都開不了了你知道嗎?」GIBA誠懇認真的說道

突然間我覺得他好帥,出現了白袍,後面出現病床,只是上面躺的不是病人,是我的電腦

「我相信你,那我該怎麼辦嗎?」我一邊吃泡麵一邊咬斷口中的麵條認真回答。

「重灌吧!」

「要搞這麼恐怖嗎?我裡面很多重要資料ㄟ」我心裡突然有點掙扎於泡麵於電腦之間了

「Erik,是ABC教學錄影帶吧?!」

「錯!是日文教學路影帶」我嚴正的糾正他。

「放心吧Erik,小事,我常幫人灌電腦,我可以保證你的愛人都會全數安全

「是真的嗎?你保證喔,你知道上次Denny他….」我開始自故自的緬懷起過去的愛人了。

「放心吧!我在一個業界有個暗黑稱號-奇拿愛人救援無敵手」GIBA露出專業的神情。

「真的?!我不知道那是什麼,不過聽起來很厲害的樣子」我保證我當時什麼都不知道,現在也是,所以,大家不要想跟我要剩下的五百多張照片。

「你不知道『奇拿』?那可是日本現在當紅的…..」

「真好,宅男真好用」鬆了一口氣,泡麵又變香了,是味丹,還是原汁牛肉麵。

「對不起,我不宅好嗎?我只是會灌電腦。」

「喔,對不起,我說錯了,失敬失敬。」我突然被他認真的自清嚇到了。「我以為這是宅男都會的,不然,就是社會對你們普遍的誤解…」

「不是好嗎?我也會玩棒球、衝浪、攀岩、游泳生存遊戲、….」

「那你為什麼沒有女朋友?」我故意想惡作劇打斷他的自憐

「不知道,可能人太好,就常被發好人卡吧。」

「???…..可是你有很多機會幫別人不就是好機會嗎?

「哪裡好,我常幫一幫就變成人家的好朋友了,像前一陣子我還參加了兩個我以前追的女生的婚禮!你知道那種場面真是窘到爆了,還記得當初Mary…Judy….」他又掉入自憐的地獄裡低咕了,但手仍好像自動的機械手繼續動作。

我把碗裡的最後一滴湯汁都給舔乾,然後到廚房把碗洗好「也許是方法不對。」

「怎麼說!!??」他突然眼中蹦射出光芒,比原來的更閃亮更閃亮…

「像我就不會修電腦,但是只要讓我進到她房間,事情就可以很容易被搞定,我通常要花點時間才能進去,但是你比我容易多了

「進去?」GIBA突然羞紅了臉。

「挖哩勒,進去到她們房間!」我衝過去敲了他的頭「還說不是阿宅?!」

「花時間?Erik你該不會需要敲鎖吧?我進到女生房間修電腦時間可能比我回到自己房間的時間多ㄟ,這是很容易的事,像我們公司女生……」他又開始自故自的說起來「通常她們都是FOXY中毒,這稍微比較棘手…..」

「也許我們可以合作?!」我突然靈光一閃。

「合作?你又不會修電腦!」

「ORZ…,我是說合作,也可以說成合體,只要我們雙劍合璧,我們就會是最佳的把妹團體,比迷男和型男還屌」我開心的大叫。

「靠修電腦?」GIBA感覺到一種很宅的狐疑。

「沒錯,沒錯沒錯~~~哈哈哈。」~~~我開心的跑到街上去~~

下集「偉大的計畫」  待續……

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(33 )全民劈腿運動

March 27, 2008 我知道很多人都會覺得 「劈腿」被發現是一件令人羞恥的事!但是,看過以下幾個駭人聽聞的新聞後,我們一起靜下心來想一想,如果我們對於「劈腿」再抱以異樣的眼光,不願意正視面對的話那會如何?

劈腿早是歐美先進國家的一種流行了,正大光明而且可以公開作,沒有人會議論紛紛或是投以不屑眼光

其實「劈腿」也可以很正派陽光的。

問題往往是預防勝於治療的,如果真的不行了,還是要多找專家研究研究……

以下三則取自雅虎聯合新聞網的報導

21歲大學 生體重超過百公斤,經常熬夜上網,除了玩連線遊戲 ,還常上色情網站,看得「凍未條」就DIY,最近與女友親熱時,頻頻發生早洩,趕緊向中醫師求救醫師發現,他熬夜太久,加上過度縱欲,因患者年紀輕,改善生活習慣,即可恢復正常。

就讀中部某大學三年級的男學生,因早洩問題 向中 醫師謝蓮樺求救他說,最近常感到力不從心,甚至跟女友親熱沒多久,一不小心就射精、軟掉了,也不知道怎麼了,真怕自己一輩子都抬不起頭

醫師發現,患者與女友交往2、3年,最近迷上網路遊戲 後,常熬夜到凌晨三四點,除了打電動,還順便瀏覽色情網站,搞得欲火焚身,乾脆自己DIY。

謝蓮樺說,手淫不會造成身體立即性的傷害,但過度手淫卻會引發腎氣虛弱,從中醫觀點,手淫性行為極度消耗體力,當人體一直在消耗時,無法得到休息或適時補充,就會造成身體虧損。

他建議,年輕人出現早洩陽萎,可先調整作息,晚上不要熬夜,也不要過度縱欲,可逐漸恢復性功能。醫師建議,騎馬游泳等運動可增強耐力,也可訓練腰、腿肌肉,有助提升性功能。

近來,中醫陽痿早洩門診很多都是青少年,而且「都是看網路來求診的」,中醫師謝蓮樺指出,門診中從十七八歲到廿八歲都很年輕;他提醒為人父母者及學校,應該正視現代青少年熬夜上網,吸菸,性交氾濫,嗑禁藥等問題,以免下一代「沒有後代」

中醫師謝蓮樺說,陽痿早洩不是老中壯年的問題,他開設陽痿門診六年來,上門求助的患者,有九成是年輕人,還有更多不敢來看診,只敢上部落格 問他「早洩怎麼辦」的國中生高中生

中醫師汪團裕表示,性功能障礙的確有年齡下降的趨勢,推究原因與身體過度疲勞有關,至於為什麼會「過勞」,原因就不一定了;泌尿科醫師康育豪表示,或許因為年紀輕不願借助西醫治療或服用壯陽藥,年輕型的性功能障礙患者多半會尋求中醫治療

謝蓮樺指出,有些人是沒有女朋友,但過度受到書報網路色情誘惑刺激,因為「非常過度的手淫」、「經常不斷的手淫」造成性功能障礙,因為自慰也和做愛一 樣,都必須造成交感神經副交感神經過度作用,極具消耗性,久而久之不只會引起早洩、及更嚴重的陽痿,還會伴隨精神疲乏頭昏、耳鳴、健忘、腰酸遺精等 症狀。

謝蓮樺說,時間過早或是刺激過強的性愛,只會讓病理性衰老提早出現,他的病人當中,就有很多一夜七次的壯男老公,或是多年來每天手淫四五次的學生,才廿多歲,就有耳鳴、頭昏、腰酸軟,甚至陽萎無法勃起的症狀

中央社記者郝雪卿台中市二十四日電)陽痿早洩問題不再只 是中壯年男性專利,台中市開業中醫師謝蓮樺今天表示,從門診發現青少年因陽痿及早洩問題前來 求診,深究原因發現,現代青少年常熬夜上網抽菸性交氾濫、嗑藥等,他提醒家長及學校,應該正視這些問題,以免以後不孕問題更嚴重。

謝蓮樺說,過去六年來,上門求助的患者,高達百分之九十都是十七、八歲到二十七八歲的年輕人,還有更多不敢來看診,只敢上部落格 問他「早洩怎麼辦」的國中生高中生

謝蓮樺建議父母親應該多多關心子女作息,因為時代風氣的 開放,網路色情取得方便,使青少年過度性早熟,過度的色情誘惑與刺激,無論以交友泛濫或「自我安 慰」的方式來解決性需求,對青少年的身心都會造成一定程度的傷害,如果不及時診治,給予藥物上的治療,及心靈上的正確教育和勸導,父母親將來就要承擔孩子 「無後」的後果

一名前來求診的大學 生就對謝蓮樺說,因早洩無法面對女友而來求診,他自爆年輕人有的毛病我都有,包括抽煙喝酒熬夜上網、交女朋友等,他還透露同學之中,有人一次交四個女朋友,有超過四個以上的性伴侶,像他們班上至少有四對班對形成,同居的情形十分普遍

謝蓮樺說,時間過早或是刺激過強的性愛﹐只會讓病理性衰老提早出現,血氣方剛則操之過急,他的病人當中,就有很多一夜七次的壯男老公,或是多年來每天手淫四五次的學生﹐現在就有耳鳴頭昏、腰酸軟、甚至陽萎無法勃起的症狀

謝蓮樺認為,做愛過程需要內分泌的調度及大腦皮層的興奮,都是極度消耗體力,所以中醫認為基礎物質的過度消耗,達到人體無法自然調節補充時,輸出大於輸入,那就是虧損

謝蓮樺強調,中醫治療陽痿早洩,重在辯證,腎陽虛的就補腎陽,腎陰虛的就補腎陰,陰陽兩虛的就陰陽並補,還有火氣太旺的就瀉火,虛實夾雜的就要補瀉兼施,這 時候 醫師診斷的功力就很重要,才能夠對症治療,真正挽救患者的性事,挽救患者「做人」的使命

偷偷告訴大家一個簡易的克服方法,雖然我還是建議不要過度使用,但是保養是絕對不能少的,「拉筋」和「劈腿」就是一個好方法特別是一個氣功師曾經跟我說過一個好方法,我試了之後兩週就明顯感覺到它的妙用,而且不花一毛錢就辦到了。

就是一般的仰臥起坐,它會幫你拉後面的膀胱筋,請腳確切伸直,腳背與小腿成90度,早晚30下,很快你就知道厲害了,哈哈哈

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(34 )我與台灣電腦工 – 偉大的計畫

March 28, 2008Erik

「你需要一個計畫」我很認真的說。

「計畫?」GIBA放掉手上的魔獸攻略驚訝的看著我。

「對,一個關於重生的計畫

「可是我覺得我活的很好呀~」他又把書拿起來開始看。

「沒錯,那就是問題所在」我接的奇快。

???」他又放下了他手上的「魔獸攻略」。

「像我就覺得我不懂電腦真是遜到爆了,我一定得跟你學,可是你呢?你卻覺得自己好的不得了,你也許想像我一樣能搞定情場,但是你卻覺得你現在好的不得了

「所以?」

「所以你得嚴正的檢討為什麼你長那麼『帥』銷路還那麼差,面對這個問題…

「我很帥?」

「我是打個比方!」

「我剛還…」

「對,產生錯覺了對吧!?可見你連自己長多少斤兩都不是很清楚呀…」

「這是褒還是貶呀?!」

「反正,你得先學會換一個自己,不管你同不同意你都得給自己另一個機會和面向如果我們要配合的好多少要學點對方的東西比較好接應對方吧,不然很容易會搞的像勞林與哈台一樣變得很好笑。」

「我真的很糟嗎?」GIBA很認真的問

「我知道你覺得自己好的不得了,只是沒有人欣賞你的好,你只是希望我能幫你賣得更好,但是最好不用改變

「所以,這樣不對嗎?我覺得我很有內涵呀,我在網路上….」

「與其等全世界改變,不如自己改變比較快對吧?!」

「……好像是這樣,但是…

「不是好像,這個道理是放諸四海皆準的。」

「好吧,如果是這樣那我該怎麼開始?」

「你是認真的嗎?」

「對呀!不然呢?」

「很有決心?」

「很好,那身上有沒有帶錢?」

「有,不多就是了

「有沒有個七八百和提款卡?」

「有呀!

「那很好,我們先去用那七八百解決當前的問題,然後再用提款卡解決後面的問題

「喔…好…。」GIBA面露狐疑,但還是接受我的建議了。

「很好,下次乾脆點,這樣女人比較喜歡

「所以…Erik…我們當前的問題是?」

我馬上去摟他的肩,用手拍一下他的胸脯「哈哈哈……你說勒?」

我們選在一家俱樂部附近街角的咖啡店用餐,我在飯局裡告訴了GIBA一個很重要的觀念作為開始,「好人之所以不等同愛人,是因為好人把交朋友示好的那一套給用在追求上了,事實上正妹這些都不需要了,她們對這社會甚至有點可以予取予求,所以才有『公主病』一詞但我們無須側目,因為就經濟學來看這是很自然的,因為她「資源豐富」呀。」

「你所用的方法的確很適合交朋友,但是你要的不只是這樣吧?!所以,最後你得到了一張『好人朋友卡』是完全合理的

「難道女孩就不知道我真正的心思嗎?」GIBA用搖頭回應我。

「也許知道,也許故意不知道,但是你自己知道嗎?如果你自己都不知道自己方法不對,那為什麼對方要糾正你呢?他只需要暗暗的對你表示歉意就可以啦!」

「那她們為什麼不明說呢?」

「你喜歡扮演壞人嗎?你不知道女孩最不喜歡公開扮演這樣的角色嗎?你都示好了,那對方為什麼要傷你的心呢?她可能希望你自己明白

「明說不是很乾脆嗎?」GIBA還是不死心。

「的確是,但為什麼要逼對方去扮演『邢速蘭』呢?誰不想演好人?所以很多人問接下來該怎麼辦時,我聽到對方已經明說時,就會勸求助者自動退出了

「why?真的這樣就沒救了嗎?」

「通常女孩要你退卻可能給的暗示已經很多 了,但通常男生會接收不到,可是對於正面的訊息,即使只有一個也會擴大解釋,但其實,如果她都說出來了,那就一定表示她下了一定的決心了,我通常會把它解 釋成『死亡證明』,接收到這個時如果還有人「死了不甘心」通常只會把場面越搞越尷尬

「可是,可是…」

「可是,可是什麼?電視電影都不是這樣演的對吧?!可是你要想,電視電影不就是提供觀者一種補償心理嗎?為什麼不簡單一點,直接站到對方立場去想呢?」「實際一點,讓自己變成人家不會想拒絕的傢伙不是很根本的道理嗎?」

「所以…」

「沒錯,先從外型上開始打造吧!」

「一定要這麼重視外表嗎?內涵呢?不能從內涵著手嗎?」

「內涵用的上才有用是吧!?先說你喜歡大眼妹還是小眼妹?」

「大眼!」

「好吧,那你認命吧,大眼妹通常視覺性更強,你喜歡正妹,因為她們很亮,但是自己卻很誨暗,幻想自己是『和氏璧』嗎?少作夢了,至少把自己弄得更她們一樣亮眼吧!內涵,內涵須要的時間可能比學電腦更久

GIBA聽完後沮喪得不得了,我可以從他的眼睛從看出來,他不是很服氣,他總是很希望能從不同的方式上得到解決,而這些不同的方式都指向一個重點-「快,而且不用改變」

在我帶GIBA吃完飯後,我帶GIBA開始去逛街,試著勸他先去改變他的外型,從剪頭髮開始,然後是點痣(他臉上的痣實在太多了)作臉除毛……他提款卡裡的錢很快的就被我們提領光了,然後接著的是刷卡,沒錯就是信用卡,不斷不斷的刷…。每刷一次GIBA的臉就越來越沉重,但是不論他的悲傷,瑕不掩瑜,他的確越來越不一樣了,這時候突然我們經過一個麥當勞的大落地窗外,我突然發現他的眼睛流露出一種哀傷,好像他看到熟人了

「GIBA你怎麼了?」我忍不住好奇的問。

「是我前女友

「和那個男人?」

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(35 )我與台灣電腦工 – 絕技傳授(上)

April 5, 2008「你死心吧」我不假思索的就說了

「為什麼?」

「看就知道啦。」

「你怎麼觀察的?」

「你到底有沒有認真消化我在部落格上教的東西呀?!」

「我都有看呀!」

「所以勒?」

「我還是沒有懂,真的沒有那麼好懂好嗎?」

「可惡,怪我勒~那我現在教你你就會懂囉?!要不要乾脆我把魚放到你桌上餵你吃呀?」

「可以嗎?」

「可以呀,我們到酒店去,我們叫七八個小姐餵飽你,那裡不用一步保證登天!」

GIBA臉上青一陣紅一陣,很不服氣的樣子

「你是氣我還是氣自己呀?你到底該氣誰呀?」

「我…自己…..

「還好孺子可教,不然我如果不給你氣,你去氣誰呀?女人嗎?」

「是…」GIBA強忍著不服氣

「我跟你說吧!」

「好…。」

「第一,他們方位一直向著對方,雖然頭不 時轉開,不過那代表害羞的意思第二,他們距離保持,雖然沒有進一步靠近,但是一直沒有拉開距離,表示後來很可能越來越靠近。第三,你前女友話語低柔第 四、領域易主,也就是他們的領域本該各半,但是,女生在動作範圍上卻只有四分之一,而且身體互動上引導對方更進一步到她的領域範圍第五,你前女友姿態保 持內縮不退不前,沒有退敵之意,反而一附桌上獵物的感覺。第六,她表情不甚自然但是情緒高昂,可見她很重視這時的氣氛,努力要營造哩第七,他們眼神也不 太直視對方,要不是害羞,就是已經感覺到對方而內心亢奮不已怕曝光而刻意掩飾。總總跡象,所以我斷言,他們今晚之前也許不是非常熟,但今晚以後一定變會很 熟,你死心吧

「Erik,你怎麼一晃眼一下看出那麼多東西呀?」

「感覺不出來這是翻雲覆雨前的晚霞寧靜嗎?」

「翻雲覆雨?…Erik既是寧靜還讓你看出來那麼多東西呀,Erik,你太神了,…你怎麼知道的?」

「都藏在他們的行為語言裡呀,難不成你以為這麼晚了,待會他們約了是一起打Wii嗎?」

「唉…是這樣呀…」

「算了,GIBA不要想了,換個話題吧!」

「………Erik……那我還有機會追回她嗎?」

「當然有,只是你得改頭換面讓對方對你記憶模糊一點的時候才給她一個驚喜

「現在呢?」

「不要急,再過一陣子吧,等我多教你一些之後再說吧,現在你衝上去只會很容易敗下陣來

「可是對方不強呀!?」

「沒辦法,也許你之前給她的印象太糟了,你得讓時間把你一些忙,等記憶被沖淡一些之後吧

「要多久呢?」

「呵呵,那看你可以給她多大的印象落差了,可以的時候我會跟你說現在你外型改了,過幾天你過來時我再開始教你點東西吧。」

過幾天我跟GIBA約好要傳授他「情場絕招」,但是他一進門來我就故意用焚香靜坐沙發上來迎接他,GIBA見著倒是聰明的安靜的坐到我的對面,我也故意沒有回應他任何動作,就是一直靜坐著

時間經過了一小時……

「Erik!

我故意不動聲色。

「Erik!」

我故意只張開右眼看他

「Erik,我今天來是要跟你學習的。」GIBA暗奈不住的說。

「不不不,是 我 要 跟 你 學。」我故意這樣慢慢的回他

「不不不,是我跟你學才對。」

「不不不,是我跟你學才對

「你謙虛了,是我才該跟你學。」

「可是我也想學好快速修電腦,這樣才可以輕易進到女生房間

「Erik,那恐怕不會太快,要了解解決所以系統問題是需要不少時間的,我從高中一路……

「所以,你就以為我這技術就可以很快?!」我故意把眼睛閉下的回答他

「!!!」GIBA驚訝了一下。

「GIBA,欲速則不達呀…..」我故意等他定神才說

「可是Erik我有點急呀,我已經老大不小了…,家裡還有兩老…。」

「兄弟,我知道你急,可是女孩兒可不急呀

「唉……」

「不然你去告訴她們『小姐,我很急,麻煩可以快點嗎?』」

「這麼瘋狂?」

「就這麼瘋狂!」

「我不敢……」

「唉,你都不知道,那些你以為的高手往往是不徐不緩不露殺氣的

「…???」GIBA一付不明白的樣子。

「本來你一開始的狀態還不錯的說,看來我明天再教你吧~」說完我就進到裡面的臥房了「送客!」我從裡面大聲說。

「Erik,送誰呀?」

「送你自己呀!」

GIBA悄然的離開了,門關上的聲音異常的小,我可以感覺到空間裡很安靜只回蕩著他拖鞋拖過地板的沉重腳步聲音我走出來看著門口,心裡想著不知道他什麼時候才能開悟呢?

隔了兩天,沒想到GIBA這麼快的就打電話給我,要約我再學,他保證這次一定不會再出包了,我欣然的答應他了

「今天我直接教你我的絕學吧。」為了不再使他受到打擊我這樣開頭

「好呀,好呀,難得你不搞的這麼玄,把你的招式都交給我吧。」

「我的招式?」我對他的回答又遲疑了,這傢伙還是沒聰明多少

「對呀,你的招式,全部。」

「好吧,我示範給你看

「示範嗎?好ㄟ~」GIBA超級開心,然後聚精會神的拿紙筆準備抄下「Erik,連動作帶口訣喔」GIBA不忘提醒糊塗的我

「那我表演囉。馬步一蹲,雙掌齊出。喝~哈~」我站到客廳中央,馬步一蹲,打出名震天下的「如來神掌」。「看到沒,我剛打出少林絕學如來神掌,這就是我的絕招」我對GIBA說。

「Erik,你在開我玩笑嗎?」

「沒有呀,我剛打出龜派氣功了呀,你沒看到嗎?」

「來來來,換你來一次

「Erik,不要搞我了。」

「GIBA你才不要搞我了好嗎?」

「我現在不正要教你了嗎?

「你沒有龜派氣功…」

「有,你以為我是『國王的新衣』呀,聰明人才看到呀

「真的嗎?」

「不然勒?難道你既不聰明,又不相信我嗎?」

「我總覺得這是圈套ㄟ…」

「你這聰明我耍的了你嗎?」

「聰明?我可比不上你Erik呀

「那你怎麼認為我的招你就一定能用的上,你就一定能使的好!?」

「我覺得最近都在被你耍ㄟ….Erik…」

「是你自己在耍你自己,GIBA」我突然很認真的看著他說「我這是耍不了高手的。」

「高手?他們是怎樣?」

「高手他們知道自己可以做什麼,不能做什麼,該怎麼作,又不該怎麼作我的『如來神掌』馬步一蹲雙掌齊出,他們也許會用馬前一蹲彈指而出。」

「為什麼?」

「那是因為他們很清楚自己呀!

「清楚自己?」

「不要以為光拷貝我你就能成事,沒有自己,你做什麼都畫虎不成反類犬,學多久都沒用,因為你不懂應變

「不能光靠拷貝嗎?」

「不要想變成我或金城武,那都太帥了,你就是你GIBA」我拍拍他的肩。

GIBA突然露出自信的眼神。「放心,Erik我不會想變成你。」

「…….按你涼勒……..」

GIBA笑了。

「想清楚,明天我們再來一次吧,今天只能到這了,你回去好好想想」我不管他講完兀自的就往房子裡走去了。

「一定要這麼慘嗎?…有沒有更快的方式?」GIBA大喊。

「有呀,重開機多來幾次,總是會有好的

「怎麼作?」

「砍掉重練呀!」我停下腳步回過頭回應他。

「怎麼砍掉?」

我掉頭就走,大聲的回應他。「你網路遊戲都怎麼砍掉重練的?」……

「Erik,我真是猜不透你呀….」

廢話,讓你這麼容易猜到我還叫Erik嗎?

隔了幾天GIBA來時,已經不一樣了,我注意到他紅光滿面。

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(36 )我與台灣電腦工 – 絕技傳授(下)

April 5, 2008「Erik,我想清楚了我想慢慢來吧,給自己一段時間好好改變一下,昨天我打了個電話給她…..」

「就是那個『麥當勞』看到的女孩呀,我以前喜歡的女孩

「喔……」

「放心,我們聊的還算愉快,她說也許過完年以後我們可以一起吃個飯,我想還有四個多月,就慢慢來吧…」

「…嗯…好吧!…」我真的覺得這是奇怪的舉動…

「真的,Erik你放心慢慢教吧。」

「唉…你總算心性定下來了,兄弟呀,如果你真的相信一小時可以成為高手,我當初真的就很想問你世上有一小時可以上手的技術嗎?就連包餃子都不是那麼容易的事呀!」

「我知道…,我之前太急了…」

「如果,外面那些你曾經去過的『高手』都號稱一兩小時或半天可以把你變高手,那課程之後你並沒有變成那他有退你費嗎?敢保證退費嗎?」

「沒有,我想也不可能吧?!」

「那你怎麼會相信短時間可以變成高手呢?我之前故意緩你就是要你去除那樣的心態,因為真正的高手對於愛情只是生命中的一部分,並不是性愛的盲目追求者,所以,下半身急是沒有用的,你越急它反而會越回來困擾你,最後你就會發現你花的冤枉時間和金錢越來越多…

「我了解了。」

「好!那我已經幫你做好心態準備了,我們就開始吧!」

「開始教?」

「不,開始追回那女孩?」

「這麼快?」

「沒錯,就這麼快!」

「啥?繞了一大圈…」

「呵呵,沒錯,一旦心態對了,你就會學習速度倍增,我們以戰練兵吧!我們都是這樣過來的,相信我!我先教你NLP基本認識吧

「NLP???那是什麼?一種才藝嗎?」

「呵呵呵呵…..」

「你又詭異的笑了…Erik….

「好,我現在敎你吧!

「Erik,你就這樣空手?」

「不然勒?」

「我以為你會教我什麼什麼…至少有點道具吧?!

「什麼什麼?」

「類似才藝呀!把妹不是都要會一些跳舞烹飪或是精通各國語言

「那是興趣或專長,跟把妹無關。」

「!!!」

「你會修電腦就是一種才藝了

「不是吧!?」

「不然呢?」

「現在把妹不是要多少會一點玩音樂或是跳嘻哈?」

「我不會呀,怎麼教你?」

「???…你不會?」

「不會呀!」

「這就奇怪了……喔…難怪人家稱你大師呀!」

「我不是大師ㄟ…」

「那你會什麼?」

「跟你差不多看書吃飯、睡覺。」

「???」

「不是吧?!」

「真的呀!」

「可是你不是會什麼『讀心術』還有『NLP』?」

「你可能有點誤會了,那是誰都會的,沒什麼大不了

「誰都會?我不會呀!也沒聽過誰會…」

「你只是被矇蔽了

「…一定要講這麼玄嗎?」

「一點都不玄,你是不是人?」

「是呀,不然勒?」

「會不會與人相處?」

「當然一定得呀

「那你就一定知道,只是你看待世界的方式的角度有點僵化了。」

「???」

「你會覺得你需要點吸引人的才藝完全是受 到這世界商業性新聞性的蠱惑,它們不斷提醒你該有點什麼,絕對少不了什麼東西,製造話題和恐懼但仔細想想事實上你沒有那些也絕對不會就玩完了對吧!?不 管怎樣太陽明天還是會從東邊昇出來,只要你按部就班,有計畫有安排持之以恆,自然會有你的坦途

「Erik,你會不會覺得扯遠了…」

「GIBA,吸引人根本的本質就是個人特質而已,你不覺得跟才藝扯上關係才是扯遠嗎?」

「Erik,如果不是這樣,那為什麼擁有才藝的那些男孩總是受到女生歡迎

「GIBA,所以我才說是受到整個世界商業性新聞性的蠱惑呀。我告訴你的就是,其實你可以不用繞那麼大的圈子,因為我也沒看過林志玲和裴永俊唱歌跳舞呀

「可是你確定不是因為他們比一般人美或帥嗎?」

「我可以確定的是,比他們美或帥的非常多,卻少有比他們更讓人喜歡的

「為什麼?」

「就是他們的個人特質呀也許這是商品定位出來的,但是這也表示現在這種特質正受歡迎,也許過一陣子又不一定了。」

「那有沒有永遠受歡迎的特質呀

「有是有,但你也不用擔心啦,善於操控NLP的人可以不斷改變自我特質的

「喔喔~」

「你懂嗎?」

「大概懂吧…」

「好,那今天就到這裡吧,回家先想想」我揮手示意他可以回家了。

「就這樣?!」

「對,我已經告訴你基本原則了再見~」我說完就馬上進到房間,把房門關上,偷聽外面。

我聽到GIBA仍坐在位子上一會才又拖著沉重的步伐離開俱樂部,可憐的GIBA看來他還需要點時間……版權所有 54愛情俱樂部 http://www.wretch.cc/blog/orgasmclub 
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(37)NLP 魔人術 改變世界的恐怖魔法

April 9, 2008 N L P…...

最近  我一直在思考很多NLP的法則與技術

苦思  為什麼NLP被講的這麼厲害卻還是眾說紛紜  甚至被導引到神乎其技的地方去

可是  真正敎人的書籍卻少之又少…….

也沒有人真正的能夠使用NLP改變世界(外面課程和書中都講的很厲害)

經過半年的研究後

我發現原來  …….

這些學習方法都被導引到了錯誤方向去  所以你花了好幾年也不過會了點東西

而真正成功的人  卻只自然而然的使用部分技術(大部分還不自知)而已

會最多的(出書和講演這類技術的人)卻還在靠跟你收費來營生…….

WHY?  問題在哪呢?

我終於找出答案^^

我研究出來的NLP恐怖到  十小時真的讓你變成能夠改變世界的人(居然比我們課程時間少這麼多)

可以透視所有人的底牌(既然能看人底牌  還需要學怎麼打牌嗎?)

我將在高級班進階班  透露一些有用的東西給大家

為什麼只一些呢  要釣大家胃口呢? 又為什麼要有所藏私呢?  這跟五四的精神不合呀!

請大家原諒我  並稍待一會

因為我還在實驗階段

目前我只試敎了一小部份給幾個的人

我刻意找正義凜然並且有點鈍的朋友試敎  才經過兩小時  他們都馬上變成小惡魔了

我們都覺得實在太可怕了(相信我,這個NLP連動物都可行)

……所以…..我必須想好如何敎才部會讓大家變成一個會傷害別人的人  而只用在幫助別人

目前動物實驗階段  已通過

等人體實驗過了  我再全盤托出  目前只能敎大家一些正派使用

所以   特此公告  我必須先把關於NLP的文章隱藏和刪除  等時機到了  我會公佈

對不住的地方  還請多多見諒  Erik@54

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(38 )輕鬆改變

April 24, 2008    這一年很多人問我們「到底該怎麼作?」「怎麼作才對?」或者來上過課仍然被打槍了,當我們認真下去跟他們聊後很容易都發現一個共通的現象 - 他們都太用力了為什麼這樣不對呢?我簡單先說幾個案例供大家參考一下。

有一個男生為了追一個女生來參加課程,他覺得他學到很多東西,然後把我們教的招用在那個女生身上,然後被打槍了,他覺得我們給他的方式很好,但是還是被拒絕了,他找不太到原因

有一個男生為了追回他過去的女友而四處瀏覽把妹文章想自我提升,可是,他還是失敗了,來到五四,他仍然想找到追回前女友的方式,我們只暗示他好好靜下心來,當然,他沒有,後來他還是失敗了……

又有一個男生為了追一個女孩踏上自我提升的道路,把所有網路上的把妹社群和課程都參加了,還研究了很多NLP技巧,但是,他最後還是被拒絕了,於是又繼續努力研究,後來他聽說我對NLP有驚人的研究和體悟而找上我們,但是,老實說我沒有告訴他,我只是要他放輕鬆而已

還有一個男生為了把妹,徹底的實踐了搭訕行動,每天不搭個三個人不回家,但是半年過去了,據他說他搭訕的人比Pat還要多,但是他還沒有女朋友,而且發現即使上床後,仍然沒有辦法讓對方對他死心踏地,他似乎只能碰到玩咖才有斬獲

最後,有一個男生為了把妹,一心想賺更多的錢來完成這個目標,想成為一個「成功人士」吸引更多人的目光,每天都看成功學的書籍,非常努力於自我提生,結果他接連被拒絕,不知道為什麼?

以上,我想是很多人都有的疑問,他們的用意都沒錯,努力也有,為什麼不能變成高手或是如願呢?

放輕鬆這件事多重要?

很多人為「把妹」而來到五四,卻體悟了不同於 「把妹」的東西,老實說這讓我們有點汗顏,因為我們似乎沒有解決了他最急迫的問題,但相信很多人也感覺到五四真正存在的意義因為我們並不認為「把妹技 巧」是最重要的東西,也把很多技巧放到了觀念背後,因為我們認為必須誠實的告訴大家事實,而不是利用大家的即迫的需要這話要怎麼說呢?

心法多重要?相信大家都知道,沒有內功外功充其量不就是比手畫腳但是大家一急似乎就不這樣想了,我們四處尋求最快最有效的東西,最好簡單學習效果又好,但真的有那種東西嗎?

如果有,德國的東西就不會受到世界一致的肯定了,日本的工業也不會迅速崛起了,大家就用大陸貨就好了但是台灣人的民族性就是如此,所以所有廣告都會這樣宣傳,但是很抱歉,五四就是課程時間最長的,而且50小時候仍只是講過我們的基礎而已

生活富有的人好?還是內心富足的人好?這 個問題的答案隨著立場一定會有所不同。但是假設真的有死後的世界,或者回到人內心的世界來公評,如果大家一同在閻王爺前接受公審,閻王爺問大家「你真的覺 得你活著的時候有益於人群有特別功勞的人向前一步」,你敢向前一步嗎?   或者說你看到希特勒向前了你作何感想?所以,富裕到底代表了什麼?成功又代表了什 麼?那些框架還有你盲目的價值目標到底代表了什麼?真正的價值嗎?

老實說,我們也知道那些價值,但是已經不在乎了,因為我們知道,如果我們把價值觀硬套在別人身上,只會使人不舒服而已如果我需要實踐什麼價值,首先就是滿足「眼前」這個人的需要。你必須使對方放輕鬆信任你,而不是要對方非信不可

那「把妹」呢?它就可以是一個可以硬套的方式嗎?就連NLP和催眠都是要引導的不是嗎?能用框架來定型呢?沒有一個真正的高手是照本宣科出來的,我們只能開啟你的天分,實在不太可能拷貝出一個畢卡索或是愛因斯坦而且我們知道你越急著變成那樣,就越不像那個人。

放輕鬆的奧義。

相信深知「愛情」的人都知道,在愛情唯一的「絕對」就是「沒有絕對」(其實這個道理其實反映在很多事情上),如果我們深信什麼價值,最後一定會發現它不是反過來梏桎我們,就是我們將會因而得到莫大的失望,為什麼呢?- 因為我們根本忘了眼前的這個人,她的需要她的喜樂她的哀愁…,我們只看到自己心裡和眼裡的她,卻沒有用她的心和眼來看世界甚至連我們自己變成怎樣的一個人都不知道了…, 想想你身體裡心裡滿是「價值」,對方要怎麼認識你呢?你變成了一個「刻板」一個被演講者驅策的木頭人是你難道不害怕嗎?朋友走進你的家門,一附充滿信心 即將用盡心力也要折磨你到你非相信需要不可的地步,而且他將告訴你什麼是財富和成功,卻忘了你根本窮到連手機費都還沒付

真 的,相信我,很多人仍是這樣在交友的,他們以為怎樣就會受人歡迎,然後一直保持那樣,像個壁雕一樣他們幾乎忘記自己是個人了,然後會問我們該如何作 「人」 才好,或是別「人」到底在想什麼,他們用書本文章「研究」人類,用「結果」來定義方法,渾然忘記一整天聽到過什麼聲音,吃過什麼東西,聞到什麼味道,看到什麼 極具美感的東西……那些人本來有的五感,都變成沒有意義的,唯一有意義的就是「結果」和「別人羨慕的眼光」只要方法連結那些「結果」就是變成最重要的。你說,你想跟那種人來往交往嗎?那為什麼要把自己變成那樣?放掉「目標」先回到你自己身上吧,然後你作的事才會開始產生意義

尼可基嫚有部電影「超完美嬌妻」大家可以去看看,是不是真的「完美」才像個人呢?過猶不及都是不對的所以Tony才會說「如果一個男生全身衣著完美卻不會打領帶,才真的是完美。」。

切記「自我提升」並不是要給別人的感覺到「價值壓迫」的,而是讓別人對你欽佩欣賞,切記,如果你越用力越搞出一個不是你的框架,那只會使你便成一個不是自己的人,而是一個八歲的女孩偷穿媽媽的高跟鞋,畫上老奶奶的濃妝而已

不過大家還不要過度失望,既然愛情沒有「絕對」,還好是有「深度」的,只是那絕對是非一朝一夕,也不能用是非黑白來論斷,所以,我才不斷提醒大家如果你用對錯來學習「神經語言程式」你必定要花比別人多十倍的時間你要深掘你的意識,不斷體驗,從每個角度和立場反覆的歷程與重生,然後你就會突然豁然開朗了,那也是為什麼我說「進階班」沒有教你什麼,只有你自己可以教自己的原因你需要的是「品味」人生,而不是「享受」人生。

最後分享一個小故事,有天我和湯尼聊到的當時我們正在洗碗,有個朋友在後面沙發問我們我們在節目裡說到 「沒有失手過」這件事,他很好奇如何可以作到「沒有失手過」,我們都微笑著,然後我看著湯尼說到「因為我們從不打沒把握的仗,當我們把價值作到最大,如果 對方都沒反應,我們就會知道了,然後連進一步的念頭都不會有,這就是『沒有失手過』的最大原因」然後我看到湯尼笑得更大了。這就是我們知道的高手風範,永遠知道自己可以作到什麼,不可 以的連妄想都不會有,所以永遠充容自在,然後呢?他將因而吸引更多的人切記了,千萬不要把一個女人當成你努力的唯一「目標」,不然你就很可能得到一個「浪費時間」的「結論」了。  加油^^

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(39 )交叉比對監督系統,還加上與莊家對賭機制

April 29, 2008Eric

從早上開始這已經好奇已久的高級班,就這樣時間一路開到了晚上,今晚大家的重頭戲-”實戰搭訕Update”~~不僅加入交叉比對監督系統,還加上與莊家對賭機制,哇!!真的是大大願望一次滿足ㄟ~~~

上次搭訕是台中班了(請倒帶到”我真的有點小改變”章節)………….,我的54好友兼講師Pat敘述今晚的遊戲規則後,咱們七點就立刻出發並準時在時鐘9點成第二次直角時回來,真是人性化的設計!讓我有充裕的時間選擇,慢慢地跟她培養感情,再拿出”功德無量聯絡方式記事本”,讓這位善心人士開心地在上面記下一筆,就這樣….就這樣我踏上了這條只能前進不能倒退的單道……………

但如今我卻看著時間慢慢的消失殆盡,看著其他師兄化緣狀況順利,我還在苦苦的搜尋目標->擬定策略->縮,在這迴圈裡無限次循環並無法跳開,時間已成第一次直角了~~~!!

(為啥我要來參加!這丟到海裡的錢我真得再也撈不上來了!當54講師們在快快樂樂的吃東西時他們一定會想起我的好!!)哇!!好朋友怎摸你們現在都來找我阿!!此時直覺式反應按下通話鍵,”Pat!我已經縮了200多次了,時間來不及了,怎摸辦!”就等著他的到來救贖我~~~~

我愁雲慘霧的問“Pat!!!那位在玩手機的女生怎樣??”
帥氣的Pat”待會開場白就是………,愛瑞C看著我你行的!你行的!你現在有的就是勇氣!”
如今我緩緩的走到她的身邊,剛剛的台詞果然在”我都慌了”的情況下,大都忘記了=0=
清一下喉嚨,問出”小姐我注意你很久了!你都一直在玩手機,你在等人嘛??”
善心人士“是低!!我在等我男友”
有回應已讓內心踏實一半,我繼續回應”是這樣的!!今天我跟朋友約見面,已經等了一個多小時,發覺我被放鴿子了!唉~~~~~”
她繼續回道”阿!!!那摸可憐喔~~~~~~!!
感謝那麼有憐憫慈悲心的她,讓我又繼續說出“唉~~~~今天又被放鴿子了,真是有點生氣,不過現在可以跟你聊個天真好,我們交個朋友好不好??”,看著她若有所思沉默已對的樣子,這時我已拿出這善德記事本,並說出”既然大家都交了朋友,就留下連絡方式吧!!”預防讓她以為我會騷擾她,再補一句”我不會因為要到就瘋狂騷擾你,反倒是今天交了朋友,以後還是可以在聯絡吧!!”
這時看著她拿著筆在記事本上面劃下美麗的弧線,在我看來這動作一切都是放慢格,並同時間問”剛剛跟你聊到現在,怎摸稱呼你阿??”,她邊寫邊回應”我叫AXX”,我也回應”你好!!我叫Eric”(看到沒!!這是我人生第一次搭訕要到ㄟ!!請大家為我歡呼鼓掌^0^)

PS.聽說在一旁觀看到最後的Pat,說出在我才走不久她那位男友出現了!!然後那位女生不知跟他說啥?然後指向我走的方向,然後向我那走去…………這是來尋仇嗎??

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(40 )你與眾不同

May 7, 2008有一天有一個五四的朋友剛分手,來問我們要如何追回他前女友

其實,我們覺得他很不錯,只是被挫折弄得很不堪,所以失去了信心。

「你知道你跟郭台銘與比爾蓋茲理哪裡不一樣嗎?」經過他的疲勞轟炸後,我忍不住這樣問

「不知道…」他被我們突然這樣一問,好像傻了。

「仔細想想好嗎?」我們不斷鼓勵他試著去想

「………財富嗎?…….成功嗎?」他想了一會試著說出這樣看似很不錯的答案

「那是結果,如果把他拉到跟你現在一樣的年紀,恐怕不會差太多…再想想看好嗎?」我再鼓勵他繼續想看看

「……….我放棄了……..」

「…..很多成功的人出身都比我們低,每天上帝給我們的時間也一樣,24小時每個人都一樣,很公平,力氣也差不多,手腳也沒少過一個…那到底差在哪?換作是你你又可以一樣嗎?」

「…那到底差在哪?方法嗎?

「我想沒有人一出身就知道方法的」

「…我猜不到…」他似乎不斷在挫折裡不願意多想,急欲抓到一個速食答案

「態度和視野

這就是我要說的,我們並不比大家好到哪,但是我們為什麼可以比大家感情順遂,原因只在經過苦難後,我們擁有了自己的「態度和視野」這就是我們跟一般人最不一樣的地方,我們辦得到的,你也辦得到,方法也沒什麼,我們做得來,你也做得來畢竟這不是連續十八個後空翻需要時間累積的,你需要的只是「態度和視野」相信它然後執行它。

當你想成為情場高手,你需要的不是不斷自我提升與吸收新知,因為你根本也不知道到底要自我提升什麼財富嗎?社交價值嗎?如果這件事要花你十年呢?

其實都不需要,你要作的只是「知道你自己的價值」,這個知道不是盲目追上誰,也不是帳戶裡要超過一億才有的,你只要有自己的,不同於一般人的自己

這不是什麼可怕的議題,我們會覺得害怕是因為我們每天都在追求共同價值又不想跟別人一樣,我們渴望自由,渴望「財富自由」但同時又被另一個價值梏桎住了,所以,我們常會迷惘………在「找尋自我」與「自我實踐」中裡來回撞牆,直到無力的想哭

我們需要的就是找到屬於自己的「價值觀與生活態度」,這是一種以自己出發的自愛與改變,而不是換掉自己的改變所以,不要想學什麼來改變,記得我常說的,一但你認同自己了,一切才對你開始產生意義,不然其他都是別人加諸在你身上的,一直到死…都未曾脫離所以,當你迷信於方法時,你就註定一開始就掉進死胡同了,因為你不見了!!你不再是你,對方愛的也不是你……當你想變回自己,衝突就開始了……

你就是你自己,這是至始至終絕對不能變的,你可以改變方法,可以改變態度,但不能讓「目的」蓋掉你,不然那會變得很不堪我們也許能歸類整理出很多愛情裡的通則,但那不能蓋掉你,更不能蓋掉對方,彼此的「存在」與「獨特性」 是不能被取代的記得,你就是你,這就是最好的「產品差異性與獨特性」,對方就在你眼前,不在我嘴裡。

這個世上,最美好的東西往往是夢想,所以,在每個人心裡都一定存在著對於未來勾勒出的美景,想像一個美好的生活美好的家庭、美好的另一半與房子車子沒有人希望對方是存心不良的,這點非常重要,因為這樣做你將不愧於天地與己心。這個在現在社會來說,不就是一種獨特嗎?充滿韌性而不是任性,能夠對理想不畏苦難的堅持,而不是亡命盲目的沉淪墮落……

我們都會疲倦都會心傷,都需要朋友與陪伴,午夜夢迴我們常會空虛的無以附加,整個人好像被掏空的倒臥在沙發上對著螢光幕發呆,時間滴滴答答的響,但是流逝的時間好像只使我們更緊張和不安,我們想大吼,但是從來沒有一次這樣作這種情況是每個人都會有的,但是為什麼我們不能做為別人的朋友和依靠呢?成為這樣的角色雖然不能貪婪,但是能夠贏到什麼呢?恐怕只有過來人知道………

所以,我們不需要把妹………

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(41 )男女囈語

May 8, 2008Erik

離開

男:如果你以為我還會一直在那,那不是愛,是笨

女:當你真的離開那裡了,一切才真的結束了。

男:……我們還回的去嗎?

女:…我剛已經離開了

偷情男:我不是要俘虜你的心,在我輕吻你的時候代表我想和你交流。

女:你把我的心縛在薔薇蔓上,我自己反而不能因薔薇而悸動,因為我一旦跳動了我的心,就有著撕裂針刺一般的錐心痛楚你和我跳了一支舞,卻把邀請放到了陽台,那是偷情,你不正當的偷了我的心。

不再愛你男:我願不計一切挽回你的心

女:它早離開了。

男:我還是真心愛你的呀,你要什麼我都可以給你,只要你願意回來

女:那我要你不要再愛我了,現在!

男:………只有這件事………

女:你根本不懂愛…你愛的只是你自己,我只在你眼中腦中,卻不在你心裡,你根本不希望我快樂

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(42 )愛情裡的自己

May 19, 2008「當你認識自己之後,一切對你才開始產生意義」這是我最常說的,對於愛情,這句話恐怕更是…..。

昨天我在羅蘭巴特大師裡的「戀人絮語」讀到兩小段。About 追求愛情,擷錄下來分享給大家

假如有一天我得下決心放棄對象,那讓我感到特別難受的是想像的喪失,而不是其他東西那曾經是一個多麼珍貴的結構,我傷心的是愛情的失落,而不是他或她

可是一轉眼,看見對方(我所愛的)就這樣被貶斥、被擠出愛情(他在我心中燃起的),我又感到痛苦我產生了罪惡感,譴責自己不該遺棄他。於是我又改了主意;竭力否定這一勾銷,迫使自己又再次陷入痛苦

上面兩段取自不同段落,但很有趣的,但卻點出了我們對於愛情掙扎的兩面,很有詩意不是嗎?

我們尋求愛情,誰是那各Mr.right不知道,但我們知道那個100%感覺,急著想見他,急著脫掉高跟鞋,急著打開電腦與MSN,急著跟他說每一件事情,然後….再一次陷入到愛情的感覺裡,載浮載沉………………然後又再失落…..

從我們開始了人生的第一步,我們的知識與生活就不斷在建構,但我們的愛情與心靈卻不斷被解構,然後我們越漸渺小,遙望著深不見底的黑色天際,終化作一絲棉絮,飄蕩飄蕩的游於虛空之中,不知落往何處……

我們都渴望落地,……可是卻沒有辦法在別人身上找到自己……

掬起碎瓦殘壁裡被解構的碎片,其實都是自己,每一片都是一個故事一首詩

其實那個詩意,就是愛情,就是自己,快樂才有土壤重新長起………

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(43 )我的愛情擁有一切卻沒有了你

May 25, 2008Erik

失戀三週年紀念

我在深夜裡迷醉細酌每一杯戀人絮語的動人心絃

我與戀人依著月光湖畔 細數銀河繁星

在呼吸裡再次陷入愛情

從對方的隻字片語回溯時光倒影

妳不見了 只留下感覺

我愛的人不見了 留給我無限的愛的感覺

從這一個戀人又連回了另一個戀人

我在時光裡不斷拾起妳的破碎倩影

在腦海裡 我不斷搜索妳的感覺 把碎片組成城堡記憶

總在唯恐傾倒消失的那一刻 把一切推倒

好像兒時的沙堆 我笑了

使我繼續下去的不再是偉大成就或是摧殘行為

而是堆沙的當下與過程 ….我與沙堆的相戀

很可惜 這只能獨享  我的愛情擁有一切 卻沒有了妳

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(44 )愛的階層與條件(男)

May 29, 2008Erik

最近有一位好友找我幫他治裝改造,再花了兩萬之後他志得意滿滿面春風的問我「Erik,我這樣是不是就追得到她了」老實說我實在不想騙他,所以,幫他解釋了一下。

「那個女孩已經26了,出社會不算日子太短,交過三個男友,事業剛起頭不怎麼有錢,把大多的時間用在她的業務工作上,你覺得…她會想要什麼?」我很誠懇的看著他等他回答

他想了很久「不知道……錢嗎?」

我看得出來他實在不想說這個答案「也許…」我慢條斯理的回答他。

「那我改造有意義嗎?」經過了一整天,他的眼睛都要淚汪汪了,聲音有了點沙啞

「對她,也許沒有。但對你,絕對有。」我堅定的看著他

「我很怕,怕這樣作根本是徒勞。」他沮喪的撇過頭。

「讓我跟你解釋一下吧。」

到底愛情觸發的因素是什麼?

我們可以在很多文章和書裡讀到,但是,為什麼你面對的那個人不一樣?也或者你一直抓不到原因,為什麼我們想的愛不一定同於對方我簡單以下幫大家解釋一下

一般來說,構成愛情的條件有很多種,我簡單幫大家歸納出三個階層幾種類型來讓大家容易了解一下

外在條件—>情緒條件—>一輩子想要的條件
(一般來說,我是說一般來說常理來說,會是以上這樣,隨著年紀和經驗越來越趨後面)

外在條件有:美貌、身材…等等。
情緒條件:感覺、情感(心動感覺熱戀感覺) …等等。
一輩子想要的條件:財富、地位、權力智慧、情感(信任感、安全感、默契) …等等

「兄弟,你也老大不小了,你覺得你到這把年紀還再把自己弄成『飛輪海』或是『星光幫』嗎?」我問他

「不可以嗎?」

「如果是對24歲以下的小女孩也許很容易奏效,但26以上的人,其實你根本可以提供後面的條件

「財富?金錢?……那我還需要學把妹技巧嗎?」

「你可能誤會了,因為把妹技巧通常都著墨在前兩個階段,後面則是不可能靠『幻術』的,就算可以,也遲早被拆穿,拆穿那天恐怕你也會深受其害

「難道沒辦法有純粹的愛情嗎?」他急切的問

「純不純粹在出發點與心態,跟條件沒有太大關係,就算對方是因為窮到必須看對方財富也不代表她就是玩玩呀」我看著他的沮喪「我只是說,這些條件都是構成愛情可能的原因或因素」我緊接著說。

「所以,愛情不能純粹……?」

「我已經解釋啦,你單純的想像不能代表愛情的純粹,我說的是愛情的肇生原因這些都是很有可能產生『愛情關係』的。」

「例如…」

「外在條件案例最多,演藝圈的標準都是,一直到羅密歐與茱麗葉都算是,這是普世最喜歡營造出來的標準情緒條件則是發生在開始社交之後,特別是18-26的人身上,只要把對方的感覺處理好,很容易讓對方很有感覺,所以,懂得跟人相處交際的人通常異性緣都不差,感情生活更不容易空缺再來就是一輩子想要的條件,如果你能提供這個給對方,我想很多人都會有想跟你結婚的衝動當然,很多人愛情長跑跑不到墳墓裡的原因也往往是因為如此,程咬金往往就是提供這種條件的人。」

「所以…我該怎麼做?」他沮喪的問

「你是問對誰?對你自己還是對那個女孩?也或者對所有女人?」我反過來問他

「……我以為學學『把妹技巧』會有助於我…」他眼神一直盯著地上,一分鐘後終於吐出句話來

「兄弟,這叫『純粹』?」

其實我遇過很多案例都是這樣,大家總以為怎樣做就對了,卻完完全全忽略對方了但其實,每個人都有適合他特殊的方法,好像一種品牌與行銷策略一樣,你獨有的,但是,卻不表示這絕對是通用的,更不代表所有「消費者」都會買單,你會的,不代表大家都能仿效也或許很多高手的確通用了差不多的方式(只是命名不同),但這絕對並不代表所有等級職業的人都可以用上。

好像很多吸引大家的故事都發生在夜店(把妹達人就是),但夜店有她獨特的標準和生態,並不是通用於所有女生身上然後其中很多的橋段和對白也不盡然普世皆準。你一定要找到自己的角色,而不是一味的學梁朝偉與劉德華,毋忘了你就是你自己…一輩子都是,對方也是愛這個人,而不是像誰的你

切記你一定要觀照對方和你自己,這是一個屬於你和她的「愛情」,而不是大家說了算的,所以,找到對方的需求比找到好的補習班老師還重要看看對方的需求,作你最真誠可以做的,每一段「愛情」都會「值回票價」。

「那Erik你擁有什麼條件?」他好奇的問。

「我沒有外型,沒有財富地位、權力。」

「沒錯,但是你擁有其他條件。」

「呵呵呵,沒錯,因為所有的行為都最後導向了你自己,你要作得不是為了任何一個某人,你是為了你自己『帥氣』,然後那些價值就會變成你的『愛情條件』

「難怪我越看你越帥Erik…」

「到最後這會變成自欺欺人的一種幻術的...」(我跟派特老師學的)

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(45 )脫離悲傷-情緒記憶(序)

June 3, 2008Erik

前年除夕前,我參加了一個朋友的葬禮

26歲人見人愛的女孩,在寒冬來臨前,伴隨著滿天的落葉,和著一點軟泥和朋友祝福的花瓣,揮別了喧鬧的人群墜入了土裡長眠

Sofia是我在一個基金會慈善活動裡認識到的一個女孩,她給人的印象一向非常熱情陽光,除了我誰也沒想到,一個情傷可以徹底得把一朵艷陽下伸展的正美好生氣蓬勃的花朵,一下墜入了陰寒艱澀的風雪裡後者是不適合許多地球上生物的,她當然也是受不了了…即使她是那麼的給別人朝氣和溫暖

為什麼我不是那麼意外她的死亡呢?因為一個短暫的聊天,一個短暫到村落上買點東西的路上記得她的微笑很甜,跟當時的夕陽和柿子一樣甜,輕盈的腳步也很甜,就連腳上的愛迪達復古球鞋也都有些許的甜味我們笑著走著聊著這幾天山地服務的經驗,即使當時蚊子似乎餓著尋找落單沒噴防蚊液的我們。

「John,似乎很喜歡妳呀…是不是呀?」我八卦好奇的問…

「沒有啦」她很快的肯定的回覆我。

「是嗎?」我愣了一下,因為昨天晚上深夜我明明看到John跟她說話,說著說著John抱住她然後近乎強吻的吻她,我注意到她只反抗了三秒,小小的反抗(雖然我希望是強烈的,但真的只有小小的,小到好像沒有的反抗><”)

「對呀,我想那種花心大蘿菠是不會喜歡我的。」

「不會喜歡妳?我看全營的人都喜歡妳吧,就連這間小學的兩隻校狗都難以倖免

「哈哈哈。」然後她就沉默了

我看著她眉頭上好像鎖著什麼心事,不敢追問,因為我跟John認識不算短,這傢伙的確是可怕的吃人不吐骨頭的風流花心大少爺,連我都不知道他為什麼會出現在這裡……

「你跟Gina呢?」她刻意轉開話題想炒熱八卦的氣氛

「喔~她說要過了這次營隊才嫁給我」我很認真的說。

「真的假的?」她十分驚訝得看著我。

「哈哈哈,開玩笑的啦。」

「真的,我剛真的被你嚇到ㄟ,你們連交往都沒開始怎麼會想到結婚…」

「哈哈哈,對了,你不要跟Gina說喔,不然我連追她的機會都要渺茫了

「那你得賄絡我。」

「抱歉,我這人很正直」瞧我這句話多有心機呀,我刻意要讓她跟Gina說的。

「哈哈哈…」

後來營隊結束,我的確是跟Gina交往了,Sofia也在大家的勸阻下跟John交往了,不顧一切的開始往往是好的,但結果就不一定了半年後我被Gina甩了,Sofia也是撐不過一年……。

記得這個情傷我痛了兩天吧,扣掉睡覺足足有24小時以上,但是Sofia就沒有這麼幸運了,她痛苦了兩年,一直到她結束自己的生命,這個痛苦仍還在她的親人和朋友間縈繞……紅色的血跡雖然早被擦拭掉,但是那個顏色卻沒在她的朋友和親人間模糊,反而如她最後的脈搏一樣,隱隱的流動在大家的記憶裡……

沒有人預期她的離去,因為,沒有人跟她聊過這個決定,這決定幾乎完全是她一個人的擅自主張……

在這裡很多人都會問到「到底要如何脫離失戀的悲傷?」其實我一直都想說,可是一直沒機會沒時間好好完整解釋,我今天就在這裡提供大家一些建議,並想給大家介紹一種可能有點陌生卻又熟悉的名詞-情緒記憶

相信對於演員,這個名詞一點都不陌生,因為「情緒記憶」好像一個演員的資產一樣但是,對於一般人就不一定了……。可能是負債,而且是壓得喘不過氣的一種負債……

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(46 )脫離悲傷-情緒記憶(一)

June 6, 2008Erik

大師亞里斯多德在「詩學」裡談到「悲劇最能夠引發人的哀憐恐懼,能夠淨化人的心靈」

但是,事實上悲劇發生在當事者身上時當事者會怎麼想?亦或者發生在你身上時,你真的能從哀憐恐懼裡淨化?

這個答案,我們不用急著反應或回答,因為每個人的答案都會不同,待你了解完「情緒記憶」再跟自己好好聊聊,好嗎?

情緒的特性

「情緒」有分很多種,首先我們得知道,情緒的定義已經經過了一百年的爭辯仍不能定義,因為哲學心理和法律…等等的立場背景不同,所以,情緒的解釋有很多種,例如:憤怒悲傷、快樂、驚訝……,其中又可以細分:快樂得想哭,悲傷到憤怒,厭惡性的尷尬……各形各貌的細分。所以,請大家放心,我今天只就一般而言以表演應用與心理應用的立場,也就是很簡單的日常使用語言來幫大家介紹,當然大家也不需要在字義上與自己或任何人爭論,先就一般而言的先去了解認識這個陌生名詞吧

「情緒記憶」顧名思義就是「情緒」被「記憶在腦海裡」深深的烙印在腦海裡,便成一種本能反應,所以「情緒記憶」一般來說是一種「唯讀」的記憶,可以很容易提取,不管是主動或非主動的,而且非常難以更動竄改因為深度的情緒,往往會很容易直覺的造成腦部心理的深層刻劃特別是「恐懼」,這種不容易被享受的情緒,最容易造成揮之不去的陰影,甚而有之會不斷困擾當事者,使記憶不斷加深,恐懼和悲傷不斷放大,所以,當我們不斷想忘掉什麼事,那件事對你的感覺就會越加深刻,越加忘去不了,而進入到潛意識裡因為情感是沒有邏輯的(所以愛情也沒有),它是先感性後才能理性,也就是說潛意識主導了上意識,直覺直接到了潛意識裡,忽略了理性這一段

「情緒記憶」是很容易聯結的,跟一般知識一樣會自己在腦海裡搜索相關聯結符號,好像花巧克力和鑽戒的廣告會被搜索進來,所以,女生對於這些東西會有心理上的衝動(當然,用愛情來說,這種聯結只是一種管道,萬一連到一個討厭的人身上,還是會清醒的)每個人都會根據相同的情緒去搜索符號,所以,類似情緒的東西都會被歸類,例如快樂的情緒有歡笑、陽光、沙灘、遊玩美食…等等;浪漫的情緒有燭光、沙龍、花瓣和古典音樂…等等,類似的表情和符號可以讓你直覺的猜到對方心理狀態即是如此。

恐懼和悲傷的記憶往往在人類的底層意識,所以,很多人在分手後,即使過了好久仍會想到,而且那種不舒服的感覺還會無意識的突然冒出來到意識層,最淺的是影響你的心情與價值判斷,甚至影響妳直覺性反應或使妳感覺麻木,十分令人困擾

那為什麼情緒自己會不受控制的冒出來呢?因為我們每個人的大腦都會自動聯結資訊,使我們能夠辨別我們感知的任何事物,所以,即使是不好的情緒仍會有同樣的模式,它也會自動聯結好比夜深人靜時我們特別會想起過往的情人;被新的情人擁抱時仍會想到過去的情人;夢裡夢到誰,隔天就會不自覺的感覺到自己喜歡上他(她);還沒向前認識異性,自動感覺到自己定會失敗,以上這些都算是,而且還有更多更多這些自然的心理反應被某種學問「歸類」成一種學問「神經語言程式」(簡稱NLP)。

因為情緒聯結會自己搜索符號,好像搜尋引擎會自己抓資料一樣,所以演員才能利用符號(類似 關鍵字)瞬間在眾人前大哭大笑,因為只要找到鑰匙,或是類似的情緒,很容易就可以幫人進入到那種預期的心情當然,演員是刻意的,也可以輕易中斷情緒,但是一般人卻不容易辦到,因為他會認為-情緒和慾望是真實的他。

很多人,特別是女孩,很容易誤解成「原來我深愛的是舊情人」,因為我即使當時與新情人在一起心裡仍想著前一個情人但其實有這種念頭大可放輕鬆,因為那只是情緒聯結,你不用以為自己「不忠」或是「藕斷絲連」,不用好像自己很罪惡恥於告訴你的朋友或情人你可以自己先好好思索一下,會不會那只是一種情緒記憶呢或者變成「麻木」了?使妳一直停留在之前不願往前

這也是為什麼我常說愛情是一段獨行的旅程,你所遭遇的過往愛戀與悲傷…都是你自己,這些旅程只是使你自己越加認識自己,使你自己更能與自己和生命相戀「情緒記憶」是你認識自己的最好捷徑

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(47 )脫離悲傷–情緒記憶(二)

June 8, 2008情緒跟心情有什麼不同?

心情不等於情緒,情緒可以產生心情,但是心情是長時間的,情緒是短暫的,這個因果關係,想必不難了解心情可以影響人一整天的思維模式,情緒的影響就比較短暫了,情緒是比較直覺性的,比較難以操控,但來的快去的也快,除非它被不斷重複成一種「心情」大量的同質情緒就會累積成一種強大的心情,然後會變成一種深刻的「情緒記憶」,雖然說情緒記憶不一定是長時間的,也可以是短暫的,但是,長時間累積下來的「情緒記憶」很容易變成一種人格模式,好像害怕久了很容易變成害羞,對愛情失望會變成一種不信任,難過久了會厭世…等等而短暫的「情緒記憶」影響比較小,既然是一種直覺,它反應完也會隨著環境和狀態轉變,不會造成自己本身太大的影響(但對受到刺激的一方就不一定了)

如果想要轉變心情,必定要先把情緒轉移,讓情緒肇生的環境和因素減少,所以,換個環境或讓自己忙碌的確不失是一個千古好方法,當然還有很多方法,只要盡量減少轉移注意都是可以的方法…但是,在沒有協助下進行「自癒」,最好的方式還是先不要想,然後看完整篇找點靈感,看可否自行實施。因為,經實驗證明,時間是不能真正解決「情緒記憶」的,它只能「麻木」和改變認知模式

面對「情緒記憶」困擾者

面對「情緒記憶」困擾者(特別是悲傷恐懼的人),請千萬試著讓他陳述,留心注意他們的變化和傾向拒絕陳述自己卻不斷回想的人是最危險的,如果讓他陳述就還有救,因為可以慢慢改變他的認知方式,如果沒有,很容易他就會自己不斷的加深「情緒記憶」的印象,當「無力感」超過他支持自己生命的力量時,輕則變個人,重則會輕生所以,持續給與沒有壓力的「溫暖與支持」是非常非常必要的。

通常人在接受到越無力更改的現實時,會受到越深的傷害,這個「情緒記憶」必定會造成很深的影響(所以,傷害別人很深的人…真的很機車),而且無力感往往會像迴旋圈一樣,困擾當事者很久很久…使麻木(止血)的情形不容易發生,當事者會受到很長時間的心理傷害傷的越深越不容易麻木(跟身體上的受傷是一樣的),需要的時間和耐心就更久了,這段時間請千萬不要在傷口上「灑鹽」,創傷後的人在麻木痊癒前特別敏感(根傷口一樣),請小心溝通治療,避免觸及會產生傷痛的「因素和字眼」當然,請正在自癒的人自己得先停止回想啦,這樣只會不斷加深傷口和病變,對於「沒有受到傷和和生病」的另一方,這樣的自殘是完全沒用地

如果你正要處理朋友的「情傷」或「情緒記憶」,請注意,「情緒說服」是不可以理性或與對方想法相違背的,因為對方已經是在「不理性」的狀態,所以任何「理性」的語言或是「不中聽」的語言都是會被自動排除在外的,這也是為什麼很多人苦口婆心最後還是換得失望和生氣的原因,因為,那些話在當下(至少當下)是沒有真正效果的,挺多換到對方的假意配合

那「傷口上灑鹽」就真的沒用嗎?如果對方需要或吃這套也許可以適當用點,但這時候請千萬小心洞悉對方的思維邏輯,使對方信任後才在了解對方邏輯下作引導,運用對方邏輯來改變認知,請注意,不是硬要的改變,而是柔性試探測試的引導,在對方也同意下尋求妥協和認同,然後一步步慢慢改變認知「壓力認知」的改變是最好改變「情緒記憶」的作法,一旦認知改變,事件就會有了新的認知,對於「釋懷」也就比較能夠坦然接受,心情自然就會有了轉變,心情轉變整個思維模式就會改變了但是,說起來簡單,這段過程往往很漫長,而且遇到天性悲觀的人還會不斷得與他的「悲觀天性」作拔河,是需要很長的時間與耐心的(沒辦法,人命關天嘛)

情緒壓力過後很容易漸漸變成麻木的人(這也是為什麼人越大往往容易越冷血的原因,特別是在夾縫中求生存的人們),但是麻木不代表就是好了,因為停止傷痛不代表超越傷痛,經實驗證明「麻木」只能面對原本的傷害,但對於新的傷害是沒有作用的,反而會更維持在警戒緊繃的狀態,搞得緊張兮兮草木皆兵(不覺得很多大人就是這樣嗎?)

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(48 )脫離悲傷–情緒記憶(完)

June 12, 2008

Erik

「情緒記憶」的認知的方式

「情緒記憶」的認知的方式與大腦記憶的方式是很雷同的,也是透過「五感」(視覺聽覺、嗅覺、觸覺、味覺…其實最重要的還有「心理的感覺」)去聯結建立當你的「五感」認知過的事你就會認為事情真的發生過,「五感」會幫你自動連結符號,以後在你思想漫流時或是有雷同符號出現時你都會自動想起來,可能不僅僅有畫面,還有「情緒記憶與認知」,這使得我們可以不透過思考就直接反應,以面對我們害怕恐懼的事物,這才是真正主導人們反應的關鍵,也就是是說對人而言「心理的感覺」反應凌越了「事實」本身

但弔詭的是其實有沒有真的發生不是重點,這世上很多人就活在幻想與「認知差異」裡,所以甚至很多人會誤把想像和夢境裡的感受當成事實(因為很多都來自不受控制的潛意識),舉幾個簡單的例子,有的人就會覺得學校老師的壓力就是一種壓迫,但是有的人會認為 那是 老師為了我們好,有的人則會在夢裡會對老師作春夢,那到底事實是什麼?有的人會把過去的戀情結束解讀成是好的,解讀成是一種解脫,解讀成一種成長,但有的人會解讀成自己被拋棄了,解讀自己不受人喜歡,解讀成對方是壞人,解讀自己很笨,解讀成自己不夠漂亮…等等,事實又是什麼?事實只有一個,分手了,但是不同的解讀卻導向了不同的旅程所以,「情緒記憶」主導了「事實」,事實開始被拼湊,類似的爭吵、類似的語調、類似的偷吃行為、類似的手機不通類似的夜晚、類似的時間…符號開始被蒐集成一個線索資料庫,我們就稱它為「第六感」。

認知改變是最好最快最有效的方式

「情緒記憶」可能只是一種感覺,但「認知」才是大腦解讀「情緒記憶」事件的方式,很多人會在EQ上出岔子的最大關鍵就是在這裡,因為大部分的情緒反應是經過透過大腦經驗後反應的,但也有一些是超過理性會直接反應的,「認知」的方式就是可以幫你先行控制感覺,而縱容非理性的情緒反應則很容易有失控暴衝的行為發生

具個例來說,某甲正經歷一場「失戀」,他認為他實在很愛對方,但是對方最後選擇跟一個多金帥氣的公子哥在一起他可能會有以下多種認知產生:他對於自己貧寒的身分自卑;他對自己的面貌失去信心;他對女人充滿不信任感與報復心態;他對愛情感到絕望;從此對人生充滿無力感;…等等等但是他也可以有以下這樣認知:他認為他愛的女孩到了更好的環境,內心祝福對方;他認為他一定要更努力改變經濟環境;他認為自己不應該再不修邊幅;認為自己沒有把握住對方和機會,從此應該對人生更為積極…等等等他的「認知」正決定了他的命運與未來。

從認知方式裡我們不難見微知著的猜出一個人以後類似事件會有怎樣的解讀和反應,當然也很容易在這裡發現到他的人格上在經歷過刺激之後受到哪些變化要改變「情緒記憶」的牽絆最好的方式正是改變「認知」。你可以跟對方從對談中試著摸索對方的思維模式來了解他的價值系統與背景,然後,來了解他為何如此有這樣的「認知判斷」,再循著他的邏輯回到他的價值系統裡作更改和設定,幫他重建記憶和「情緒記憶」(有的人稱它為催眠),以達到改變「認知習慣」的目的當然你也可以應用在自己身上,DIY幫助自己脫離悲傷的陰影。

「情緒記憶」的改變也可以DIY

首先你必須接受一個前提,先放棄掉「民主式愛情」(請參考我在部落格發表的早期文章),尋找對自己最有利的解答,不要讓別人來告訴你你受到何種傷害?不要讓別人的話語來取代你自己的眼睛和體驗,靜下來檢視每一段,尋找這些記憶對你的意義,記住「每段過程都是一種新的體驗,結果的意義操控在你的手裡」,不要下是非黑白的定義,就只專注在你自己的學習和成長上,這個喜樂跟對方無關,只有你自己知道

我們自出生到死亡都是一個人,沒有人與我們一起,而生命就是不斷的歷程,我們時時刻刻都在改變,不為了誰,就是自己而已,所以,我們是不是真的認識自己了非常重要,很多人的改變不是自我的認識,而是一種規避和自卑,這不是一種好的認知該變,因為他還是承認自己自卑,只是把那些東西埋到潛意識裡,使自己更茫然的為此奉獻一生而已真正的好的「認知改變」接近一種「覺悟」的說法,對自己因了解而改變,不為什麼,只為了自己,也不是為自己好,而是懺悔自己(佛家的說法很高吧!?跟自我提升為了啥境界是完全不同的)。

人有七情六慾,生老病死,雖然我們都很想脫離,但是人生到底還是「不如意十之八九」的,悲傷痛苦、死亡也都是你的一部分,你不可能避免,只能選擇面對它的態度因為,你就是人,郭台銘、張仲謀和林志玲都是人,他們也有這些困擾,而且就在他們以為自己可以不用有這些困擾時,這些困擾更是擾人,他們連私生活都沒有自由…沒有人可以脫離這些歷程我們的人生不可能因為追尋快樂而滿足,反而會因而更害怕痛苦悲傷,你需要「覺悟」面對你自己的痛苦和悲傷,不斷面對自己與自己相處,自己尋找解答和意義,然後,你才有可能因而脫離「情緒記憶」的陰影,照亮別人也幫助別人,這也就是為什麼史上的聖人哲人偉人都是如此,他們的成功不來自於金錢價值,而是超越世俗的氣質與勇氣,超越的態度才會把人世的痛苦越見渺小

對於愛情打破砂鍋問到底的答案,真的是答案嗎?尋求歸納真的就是結論?很多話真的戀愛過的人都會知道,你永遠無法說出真相,因為你可能都不知道為什麼,我們的愛一直很想單純,卻越想越不單純,然後說出來後連自己說清楚了沒連自己到底說了什麼也不是很清楚,更遑論應付對方的情緒同理可證那我們如果就對方的話一直想呀想的就真的知道來龍去脈與為什麼嗎?這個答案連對方都不知道,我們又有必要窮極腦細胞搞的清清楚楚嗎?

如果你真的不容易讓自己意識到結束,就自己設立一種結束的「儀式」吧!?每次你要結束一段感情,就進行這樣的儀式,通知你的上下意識使他們統一一致吧。

你可以去旅行可以喝一場醉、可以寫回憶錄或是燒王船之類的,作一件你別具揮別意義的儀式,迫使你自己接受這樣的事實。但是,我覺得這招可惜的是你可能會失去享受痛苦和悲傷的樂趣,你的腦袋會自動隔離這些記憶,要知道悲傷與痛苦也是自己的一部分呀,從這裡是最容易看到自己的,每一個愛情高手都是從失戀的地獄之門走出來的,沒有這樣覺悟的人無法真正超越愛情的痛苦

最後勉勵大家一句話:

「解鈴還須繫鈴人,沒錯,但是繫鈴的不是對方,而是你自己

 

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(49 )邀約的技巧藝術(一)

June 17, 2008因為太多人問邀約(追求上的)的技巧了,所以為文…

首先,我用個自身的案例來先說明因為熟識我的人都知道,我本人一點都不高,才164而已,也不帥,大學以前我跟「帥」這個字非但連遠親都算不上,還是極其陌生的,我也不有錢也沒時間(認識我的人都知道我永遠在忙碌之中),但是,我這兩三年,幾乎沒有「邀約」失敗過更重要的,我沒有邀約過任何看電影、吃飯、逛街和郊外踏青,但是,我所追求到的每一個女孩都是大家千挑萬選大家拼命約不到的「正妹」

其中技巧在哪?其實很簡單^^

首先話術到底是不是重點?要怎麼說?這是大家最常問的我這裡先要打破一下大家的迷思,首先請大家先參閱Lois的「你們在想什麼 其實女人都知道」相信你看過之後,一定會大驚,原來…一切似乎早注定…..。但也請大家先別急著悲觀,其實,邀約的藝術技巧還是可以突破很多困難的,雖然女生都會憑印象決定看待你的方式(是人應該都會這樣…)與決定是否接受追求,但是不代表沒有好的開始就毫無成功的機會首先你得打破一些陳舊的觀念……

「邀約」本身不是重點,邀約只是邁向你想「交往」的「過程」,跟告白一樣可以只是手段或過程在就平常女生看來「邀約」是進入門檻的憑證,接受「邀約」就代表你有「參賽或被觀察」的資格,所以她們會有些謹慎因此邀不邀的到與否都不是重點,應該重在過程的細節表現。也有不少女生把「約會」和「交往」是分的很清楚的,有「約會」才有「交往」,但接受「邀約」不代表和接受「交往」有任何相關,她可能只是接受你的「善意邀請」而已,如果不認清這個好人卡早發在口袋的事實,到時候發現可別怨懟對方

台詞不是重點,態度更重要

任何人都會對別人的請求和邀約作考量,特別是在有限的時間和眾多的選擇下,尤其直接第一個考量到的就是聯想到的就是對這個人的印象,我們是這樣,大家俗稱的「正妹」就更是這樣了

相信看過我示範的朋友應該都不難了解,台詞真的不是關鍵,一樣的台詞用不同方式詮釋給人的印象和感覺可以大不相同,因為態度能給人想像,台詞卻只能只給人連結印象而已一個「精采的態度」會幫你增加不少印象分數,甚至讓對方特別注目到你,好像Tony常說的「要讓女人想跟你出去,而不是要拼命約」我個人「邀約」時根本不會抱任何期望,都只是當在給對方一個好的印象(Lois說的平常心就是這個意思),用平常心去表現反而能讓自己更自然更優雅

既然邀約順利與否跟對方對你印象很有關係,那你該怎麼表現就變成重點了,而不是一直著墨在台詞上,天底下絕對沒有一定可行的台詞,也沒有人人都可以演繹的像「華仔」的台詞,,不然全天下的保險員和業務員只要照同樣的說法就可以了,你畢竟還是你,不是華仔,也不是哪個奧斯卡影帝如果你如果邀約的很爛很老梗,表現的很「挫」也很可能適得其反反而讓對方產生你很遜的印象,這對你反而會產生扣分的不利印象

邀約本身就是一個給印象的過程,不是「結果論」的,如果你每次都越級挑戰林志玲哪天你能成功?任何人都可以給她好印象,也可以累積給她的好印象,但是沒有人(台灣只有郭台銘可以吧!?)可以有把握一定約的到她。追求,尤其是「越級追求」一定很難一蹴可幾,要邀約的好在應變,不在話術上,一定要常常練習

通俗的邀約,一般來說只能約到「通俗」的女孩

那為什麼還是有很多很老套的台詞和老梗呢?那我先就要問為什麼類似鄉土劇能一演再演呢?

老套,通常是很通俗易懂的,它往往打動人心的不是台詞,而是這麼真實的表達情緒就能得償所願,我們都想這樣,所以戲劇就會讓你美夢成真但是真實又殘酷的世界呢?真實的表達你澎湃愛戀對方的情緒會怎樣?請你自己先反求諸己想像一下吧,假若有個恐龍妹心地善良天真浪漫的瘋狂愛戀你,然後希望你也能像王子公主一樣的愛戀她,你作何感想?

那為什麼還是有人老用老梗還是可以成功呢?通常不外兩個條件,人帥,不然就是對方涉世未深……

所以專研台詞,真的是個象牙塔的老學究呀……還不如把態度作好

那到底該用怎樣的態度呢?我必須告訴你,態度的決定是在依據對方,不在你個人準備上很多朋友都會注意到我每接一通電話口氣態度都會變很多,因為,我當下一定會考量怎麼配合對方情緒,怎麼表現態度和話語的決定,怎樣才會最適切,常常的練習讓我很容易輕鬆掌握到關鍵和樂趣,這沒有公式,因為沒有公式才有趣

邀約在精不在多

很多人會說MSN還不如直接約出來,但這恐怕是有點一廂情願的想法,因為,對方根本不給你約不就完蛋了,約出來就一定成功嗎?都不需要有表現嗎?

我個人的建議反而是(特別是針對24歲上有經驗的女生),不要輕易打電話,除非你有很大的把握你只會得分不會扣分,不然一般女生,特別是現在的女生都沒什麼耐性,看爛表演的寬容度都不會超過兩次,所以,千萬要謹慎「邀約」

「邀約絕對在精不在多」跟面試差不多,機會絕對稀少珍貴,特別是在你被察覺追求意圖後,更是少之又少我知道越急的人一定越是急著想靠近喜歡的女孩,但我誠心建議,通常在沒有拿到一定印象分數前絕對不會輕易打電話,因為一但靠太近很容易就會被評比,安全距離外你可以充分養兵備戰,但過於接近後馬上就會進入殊死戰,沒有準備好千萬別躁進,通常你最多只有兩次機會,不然被貼上「好人」標籤,要翻身就更難上加難了

只有兩次的機會怎麼做,其實跟告白差不多,你一定要考量情緒、時機與環境(可以參考我在國民大會節目上說的),在最有把握的情況下做出「精準」的邀約,那這機會就會非常非常大

那到底要潛伏準備多久?其實也不用多,大概兩到三次應該就可以了,好的印象和給對方期待大概兩到三次就很容易達到「邀約」的目的了

然後,接下來的約會表現的好,離交往就不會超過三次的時間了……

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(50 )邀約的技巧藝術(二)

June 19, 2008判斷情緒、環境與時機

邀約要提高成功機率一定要考量對方情緒、環境與時機(可以參考我在國民大會節目上最後說的 告白技巧),如果對方情緒好的話,好比你剛中了發票,考試考一百分,朋友來跟你說「走吧,阿強,晚上去唱歌」你一定很容易答應。但是萬一當天你包牌沒中,王建民又輸球,考試也睡過頭,同樣的台詞「走吧,阿強,晚上去唱歌。」你會怎麼想?是不是很幹?也許你不懂情緒控制,但至少要察覺對方情緒吧,好的情緒會幫你順水推舟,壞的情緒會讓你逆風不上其實很多案例檢討起來問題往往都不是話術出了問題,也許你已準備充分,態度禮貌也良好,一切就緒結果還是被「東風不來」給打敗了,為什麼呢?因為對方根本當時情緒不對所以,在你還不懂「情緒控制」前,請一定好好先冷靜觀察發覺對方情緒,在最適時的時候才採取攻勢,這樣邀約成功的機率一定大很多

環境,主要不是指你所處的,而是對方所處的,自己所處的關係比較小,只要不會破壞氣氛就好對於對方注意不要挑對方不容易進入狀況的時候,特別是忙於辦公的時候,不要在公眾大家看的到她的場合(她一定會考慮身邊的人有無注意),或是干擾很多的地方,最好是可以一對一的最好,讓她不會分心也不容易可以輕易轉開注意力

時機,其實我在「氛圍控制」有寫到,因為一般人一定有其個別的生理時鐘,一般來說白天振奮,中午疲累,下午休閒,晚上放鬆,夜晚寂寞所以,以這最一般的方式來看,我們選擇時間就已經很重要了對的時間作對的邀約,是事半功倍,不對時間作邀約,就事倍功半了。所以,一般來說早上邀約適合帶有公事成分,下午邀約晚上可以帶點放鬆偷閒的成分,晚上則適合刺激的邀約或是週末的邀約(以上只是一般來說,跟個人功力與對方不同有很大差異)

一般人太過關注自己的目的,常常會忽略對方,更不知道善用天時,這是很可惜的,因為選對時間,會讓整件事變得非常舒服和理所當然好比下午兩點約吃飯就不如下午六點一句「吃過沒?要不要一起…」機率大的多。

進入心坎

為大家介紹最上乘的邀約法,成功率幾乎百分百,但也是最需要經驗的我先舉個最近有點看似風馬牛不相及的例子,順便敎大家怎麼回答女人「你喜歡我哪裡?」的問題。

最近我常問學員「如果對方問你到底喜歡她什麼」你會怎麼回答?得到的答案不外是「因為你很美麗漂亮善良有愛心」、「有氣質」、「活潑大方好相處」「不知道,就很喜歡妳」、「感覺…」這些很真實但也很類似的老梗。

要知道對方有愛心善良美麗與好相處是普世皆知的,你會這樣說,全世界都會這樣說,你的對手當然也不例外,這只是她的外在表現特質,不是她的動機,世上沒有一個人是為別人善良天真美麗的,當然他也不是為了你,所以,你這樣說的,只會讓她覺得你跟別人一樣庸俗(當然對方早喜歡你的話,你隨便說也許都可以),只是跟別人一樣在享受她的「體貼」,而不是一個體貼她的人所以,你要說的是到心坎裡,如果你要讚美,就一定要到別人心坎裡去體貼她(不是討好她),幫她多發掘她自己的好,而不是說些她老早知道而且聽到不想聽的東西

所以「你到底喜歡我哪裡」這樣的問句,關鍵不是她在問你的想法,這只是個「圈套」,她只是想藉此觀察你而且這個問題她會問一輩子,更會想聽你說一輩子,「你愛我嗎?愛我哪裡?」

要讚美到進入別人心坎,方法很多,但關鍵就在讚美「動機」,讚美別人的動機才是最高明的舉個例,最近有個學員跟我說他的追求故事,我問他同樣問題「如果對方問你到底喜歡她什麼,你會怎麼回答?」,答案當然跟上面差不多「因為你很美麗漂亮善良有愛心」、「有氣質」…,我就根據他的故事自己想像畫面,然後示範了一下。「要在整個商場上遇到妳應該是很不容易的,但是其實不然,當我看到妳時,價格就不再是當天的重點了,我就知道我應該跟妳買,這是我第一次了解到什麼叫『人見人愛』,或著是我單方面的了解到什麼叫「一見鍾情」認識妳的開始動機再單純不過了,但是後來似乎魂牽夢縈的東西就越來越多了,我發現妳在外表精明幹練之下有這麼多的善良和純真,妳會自己加班不辭勞苦替部屬收拾殘局,會在夜裡跟我哭訴妳的前男友對妳的傷害卻仍然不對愛情失望,妳的努力和美麗都是不斷給別人的貼心………」

光只是其中一小段,大家看的出來我埋多少伏筆嗎?.至少六個以上,但我有擺出討好的姿態嗎?

我常說,「正妹」從來不缺朋友,但這世上沒有人不缺一個知己,更何況是一個比自己更了解自己的朋友你要做的就是貼近別人的心,而不是不斷邀約別人卻只給別人「她是陪你約會」的窘況,這樣對方自當是不想陪你約會呀

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(51 )邀約的技巧藝術(三)

June 19, 2008連結需求

從上面延伸出一個邀約很重要的「上乘技巧」,就是「讓對方主動邀約」這才是為什麼可以幾乎百分百的原因,因為,任何人一定有需求,只是讓不讓你供給要拉人業務一定比讓人主動來跟你建立關係難,你要建立的就是一個「讓人想要的形象和態度」,因為她一定有需求,讓她告訴你,當然「邀約」的目的就可以百分之百達成(回到前面,那個「印象」就是關鍵了)

那要怎麼連結需求呢?抱歉,上面已經重申好幾次了,絕對沒有固定的方法,因為計劃永遠不及變化,要考慮的因素實在可以很多很多,你可以依著幾個大原則應變就可以掌握不少可能性,「談話氣氛」「傾聽」「展示價值」、「發現需求」、「製造巧合」五個大原則,想辦法從跟對方的溝通聊天中找到對方的需求並且順利約會的發生,你作的越好機會就會越多因為每個人一定都有需求,你只要讓對方在「信任氣氛」中告訴你,萬一實在沒有「需求」才需要埋「誘惑」,不過「誘惑」這張牌都出了,那你的動機應該就會顯現明顯了,機會次數就不多了,當然對方也可能只是衝著誘惑去的

我通常只是在聊天中順對方的話去巧跟自己連結,然後讓自己很自然的被放進計畫進去在碰面的過程中就可以完成「印象」的傳遞,而不是只在明明白白的約會中才去進行,事實上 一兩 個優質的約會建立的印象夠好就足夠達到「交往」的目的了

通常我不建議用電話,因為我不知道對方想不想跟我說話,但是MSN可以輕鬆辦到,你開個不錯又好接的頭,遲遲沒有回應,你就可以判對出「Today is not my day.」然後用MSN36計裡的35 36兩計撤退,但是,你如果以一個陌生不熟的身分(這個標準是女方認定的)冒然打電話……呵呵呵……那你就最好很有趣啦

不給壓力

千萬別自以為帥的說「晚上有沒有空?要不要一起看電影之類的?」這種單刀直入的方式,這種說法一般來說只適合Tony這種帥哥,沒有給理由就想約到人只能期待她本來就喜歡你或是涉世未深吧!?不然她輕易的跟你出來肯定你會花足了錢做足了面子再收到一張卡^^天底下沒有不勞而獲的事(雖然大家都想這樣),如果把正妹根把恐龍妹一樣,大家還需要每天看一堆文章嗎?越有經驗的女孩越知道你到底在想什麼,你不花點心思想要釣到正妹,我就只好替你捏把冷汗了(因為,很可能對方才是在釣凱子,不知道誰釣誰勒@@)

女人最不喜歡拒絕別人自己當黑臉,所以,她們給你好態度,不代表你就得分,她們心裡是多麼渴望你可以自己識相,你動不動就用「晚上有沒有空?要不要一起看電影之類的?」不動腦袋的方式開頭,殊不知這是給女方很大壓力的,對方可能要花很大的勇氣決心和聰明才智才能巧妙的拒絕你,你不動腦袋對對方來說,是很不禮貌的又不體貼的,她們可能根本就知道你的動機,就是這樣所以她們一定會看你表現,千萬不要以為等到「約會」了才是你表現的時候,「邀約」本身就是一個表現的好機會

說起來很玄,很多人說,MSN和簡訊不能把妹,我實在很懷疑,因為我都是ㄟ><”,真的不行嗎?我覺得是不懂溝通的人才會這樣覺得,因為五四的人幾乎光用聊天就可以達到「把妹」的「結果」了,怎麼聊天技巧很多,但不給壓力有一個大原則 - 順勢而為,牽引左右其實這個原則跟談判很像,要導引對方的注意又不被發現,最好的方式就是順著對方的話來說然後再順勢牽過來,這跟太極拳一樣,比較不著痕跡,把對方的力道用在打擊對方本身,她說的越多,就越陷越深,…可是你根本沒用什麼力,又何來壓力之說自以為替對方想或過於華麗濫情都不一定好,你要的是順著她的心思往心坎裡體貼,那這世上肯定就沒有一個人會拒絕的

我自己的習慣,不管任何溝通前一定會考慮幾件事避免自己傳了不得體的訊息(要追正妹永遠扣分比得分難,不得不慎呀),「對方情緒」「時機」、「背景」、「我們的關係」四大準則(細節可以參考我的MSN36計)然後在文字裡「埋」梗(後面會敎「埋誘惑」),讓我能從被動變成主動又在個人形象上加分,但是一般人卻很容易只傳達個人感受而不考慮對方,這會讓對方輕則警戒升高重則直接「打槍」

「不給壓力」大家也可以參考Fatman的「接近請保持距離」寫的非常好,他把「最佳距離與壓力」裡的「有點黏又不會太黏」的詮釋的非常唯妙唯俏其實,給不給壓力,什麼時候給壓力?我常比喻成是一種「釣魚」,拉跟放之間沒有絕對,一直拉也不對,一直放更不成,你必須在收放之間去摸索,高手也許可以一切如計畫掌握的很好,一般人卻不一定那「釣魚」真的有公式嗎?眾家高手不一定也能解釋清楚,因為過程實在太繁複,所以他們往往越簡單說,你越不能相信只有這樣嗎?他所反應的原因並不一定能套用在所有女生身上,越是「有經驗」的正妹(尤其是聰明的)越有自己個性,每個人都不一樣,高手都是靠自身經驗去判斷和享受「打怪」的樂趣雖然這世上沒有一定的「賺錢公式」,我們還是能提供大家一些「進出場指標」幫助你快速的累積經驗與作出正確判斷,因為魚線畢竟還是在大家手上,當下反映得分與否就在那「一秒」,跟打球一樣是不能靠看書變成喬丹的

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(52 )邀約的技巧藝術(完)

June 20, 2008埋誘惑

埋誘惑跟給誘惑有什麼不同?

「小美,想不想看電影?我朋友剛好給了我兩張票,可以看免費電影喔

「這世上最幸運的事莫不是中大樂透,然後其次的就是中了幾張免費的首映電影票哈哈哈,不巧,我剛好中了!」

看的出差別嗎?「埋誘惑」跟「放誘惑」有什麼不同?

上面那個舉例很清楚,大家都會用,但是下面那個呢?埋了多少?一樣要邀約看電影,卻用了不一樣的表達方式

1.        我不稱呼她的名字,一是避免裝熟卻好像熟到可以忽略名字

2.        我只表現態度,卻沒約她,比其他人會比較不一樣,也可以拉高姿態避免變成「好人追求者」

3.        一旦她開始回問,你再約不是讓她很有參與感嗎?

4.        用「幸運」包裝,讓看電影變得有點巧合、故事和理由。裡面有幾個關鍵字「幸運」、「大樂透」「首映」,這些字眼很類似於「限量」,你們也知道的「限量」這個字眼對現代人來說多吸引人呀。

埋誘惑主要是「引誘」沒錯,但「埋誘惑」的奧義更是「化被動為主動」,並不是單單放「誘餌」的傳統觀念,因為「放誘餌」只能靜待上鉤,但「埋誘惑」卻可以操控局勢佈局戰事,使整個「新鮮感」和「期待」大大增加,當然比死板板的「老梗」好

所以答案揭曉,我上面「要在整個商場上遇到妳應該是很不容易的,但是其實不然,當我看到妳時,價格就不再是當天的重點了,我就知道我應該跟妳買,這是我第一次………」這段到底埋了哪六個以上的梗?

1.女人最喜歡也最迷信的命定說。

2.對「一見鍾情」做了深入描述

3.用「人見人愛」來形容她,取代個人以為的「美麗動人」,也合理自己想接近的理由

4.用「人見人愛」來形容她,另外也是拐個彎誇她

5.用「精明幹練」來誇她的「工作能力」,表示她並非只有外表。

6.也許她對愛情可能失望了,但用這種說法反而是一種鼓勵,也是替自己開路

7.把她的「努力和美麗」說成是對別人的體貼,自動升級她的「等級」,讓她對你的眼界和觀察另驗相看

足足有七個!!梗多好在哪?好在話題可以無限延續呀!!!只要她想聽下去,你就可以繼續「瘋狂得分」,但萬一你只說出很一般的「有氣質」、「活潑大方好相處」「不知道,就很喜歡妳」…..就一定馬上「GAME OVER」了,所以,要不要「埋誘惑」呀?!埋了你就知道有沒有差了……

從上面延伸出一個觀念,誘惑也可以分成有形和無形的有形的大家都知道要用物質堆出來,無形的就是「態度和個性」,哪個有效我不說,但哪個比較貼近人又比較「精省」就見仁見智了因為有形的誘惑大家都能給,只要有「摳摳」就可以了,而且「公主」也見怪不怪,她也可能只是衝的你的「有形誘惑」給出善意回應(像vivi說的,很多女生把接受「邀約」跟「交往」分的很開)但「無形誘惑」就很殺啦,它超出紅海市場出淤泥而不染而且始終如一,在這個「好人世界」裡硬是殺出一條清流般的血路,你說誰能不愛呢?(該不會還有人想問要怎樣才算是「出淤泥而不染」的好個性吧??!!@@)

那是不是真的不能給任何壓力呢?其實也不然的啦,什麼時候又該給點壓力呢?適時的壓力可以幫助「成交」,這就是「拉」的技巧,因為「激將法」常常也是很有用的,可是「如何施壓」就是一個很大的問題了,因為技巧真的萬千多呀,所以這篇先不說,你們可以找到無數多的案例,我這篇比較針對有豐富經驗的「高手正妹」,對於24歲以下你們也不用戒慎恐懼到這樣

我舉個例吧!有天我在花蓮玩打給一個喜歡的女生。

我:妳在幹麻?

她:幹麻~

我:有件事我不得不關心妳一下

她:什麼事啦?!

我:妳吃過了沒?

她:廢話,下午兩點勒,剛吃完了啦

我:那下午茶勒?有沒有著落?

她:我不餓啦

很好,果然夠嗆…….

我:…..(我故意不說話)

她:到底幹麻啦,你不說我要繼續看電影囉

我:我剛吃到一家很棒的麻糬,我想這東西做下午茶應該很棒,所以,就關心妳下午茶有沒有著落呀

她:……你要送來?你在花蓮ㄟ。

我:對喔……那消夜勒……

她:……(她不說話了,我想她在考慮了)

我:算了,麻糬宵夜吃對胃不好

她:恩……

我:我還是早點回去好了

她:不用啦

我:我不能待久喔,我明天還要上班。

我:那待會見

她:恩…..

我:好,掰啦(馬上關手機)

然後晚上我就到她的住所,她請我上樓喝了一杯茶,讓我跟她看完「慾望城市」的影集…..

看的出來我對話案例裡收放之間怎麼取捨的嗎?適時的壓力不一定要是人情壓力,可以製造很多種,我就順勢給了「猶豫」「時間」的壓力,連麻糬多好吃都沒有說。

很多人也許看完還會想為什麼我不直接告訴大家該怎麼作?只帶大家規避風險和危機在這裡我必須重申五四的理念,世上的高手從來不是一個樣的,我們不是要製造樣板機械人,而是要帶大家去找尋自己的道路和幸福,你必須自己去思考,而不是一味等「對錯」的價值來依循(這也是為什麼近代西方出那麼多哲學家,而東方只出產宗教家的原因,東方社會實在壓抑的太沒有自己想法了…)這讓我想起小時候聽過的一句話「成功是很容易的事,事實上要不成功才比較難」,你要的不是犧牲自己而變成一個「假人」走上社會價值的道路,而是要找尋你自身存在的價值意義,你希望對方愛的是你,而不是個「假人」吧!?難道一定要多金又帥滿身名牌又開法拉利才叫男人?

去照照鏡子吧!其實你也不錯的,開始學會愛自己吧^^

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(53)分別行為異常男性的36 種指標

July 10, 2008現在每天社會上實在太多駭人聽聞的社會新聞……

昨天想必很多人都看到了一則新聞,有位美國碩士學位的男性,闖到女朋友中和的住處把女方殺害,廿一歲的楊姓小姐死狀極慘,遭到她的男友無情殺害,臉上多處刀傷被嚴重毀容,遭到割喉挖出雙眼

我看了真的是萬分無奈……

今非昔比了,現在情殺多是由男方扮演「情緒失控者」,好像現在的男人似乎EQ無法控制的比例越來越高,情殺新聞都是由男方扮演殺害者,而女方多是被突如其來的殺害姑且不追究到底原因有多少又是如何,我覺得…在經歷過無數的諮詢後,我發現其實這樣的人都有些共同特徵,其實很容易辨別,我和俱樂部的人一邊看電視新聞一邊整理出來,供各位女性朋友參考參考

以下是36個特徵,但我必須先說,這些不是必然的,而是一種歸納,不是有一個就是屬於危險異常的,我們提供以下幾點建議:

這是給女生參考的,針對男性。

二、女王說酒品、車品和挑嘴是針對男性的人品觀察,我們指的是行為異常

三、預防永遠勝於治療,如果妳交往前不看清楚,交往中定是看不清楚。這不是好壞二元論,而是如果妳看到了,妳可以參考。

以上表徵描述如果是YES表示是危險的,NO表示正常。

五、三項YES以內都還屬正常。4-6項有自戀自我傾向7-10危險邊緣。11項以上極度危險。

六、偶發其實還算是可以接受,但是一但常發現…..,就算是明確表徵了。

七、異常行為不限是暴力還是性侵或者其他可能,這些行為都是屬於一般人生理上的表徵。

異常行為通常是無意識的,所以如果對方刻意壓抑也會扭捏彆扭。

九、以下是拋磚引玉,還希望大家也可以提出寶貴意見。

行為異常的36特徵

1. 眼神容易飄忽(極度往左往右或往上往下。)

2. 走路腳跟比較慢著路(腳尖走路,腳跟落地極輕)。

3. 肩膀會晃動。

4. 呼吸很容易起伏不定,突然很大或是很急促。

5. 肩膀容易內縮。

6. 眼尾往下(這種人比較容易悲觀)。

7. 講話眼神直視,瞳孔會放大。(好像瞪妳)

8. 不容易靜下來,靜下來會有一直不斷重複的動作。

9. 走路散漫不穩。

10. 情緒不容易起伏(對外界好像毫無感覺和感動)。

11. 情緒起伏很大。

12. 情緒都是被動的(連互動都少有)。

13. 情緒都是主動(不容易察覺別人和妳的反應)。

14. 不太描述自己,卻會一直打探妳的隱私和行蹤。

15. 習慣緊迫盯人妳的行蹤。

16. 不願意無私付出。

17. 出門都習慣戴耳機隔絕世界。

18. 堅持自己的怪癖。

19. 喜歡戴帽子,帽沿習慣壓低。

20. 孤僻,不喜歡社交。

21. 喜歡極端的物件。

22. 無法查覺人際分際線,動作和語言過頭。

23. 對妳的朋友的態度有懷疑和敵意。

24. 不自覺的欺負弱小。

25. 異常體貼和禮貌,把妳的隱私都列入他的安排。

26. 對妳的朋友和親人異常討好(跳過妳直接找他們傾訴和交好)。

27. 對於自己資產和身體不相信別人,不喜歡人家碰觸到。

28. 常常需要妳解釋妳的行為,並且不信任妳的解釋。

29. 說語充滿無法肯定。

30. 講話容易拉長音頻飄忽。

31. 話很多,好像無法停止。

32. 描述方式都是從自己出發。

33. 跟你說話都會盯著你某個部位,而不看著妳。

34. 無法察覺妳的暗示,還會為自己找理由合理化解釋。

35. 跟妳說他對妳的幻想。

36. 習慣主觀的洗腦和命令人(當然包括妳)。

女人是屬於感覺型的動物,充滿感性和愛心,所以不容易把別人和朋友往壞的地方想,也因而在愛情上容易受到很多不管是心理還是生理上的傷害

要知道,愛情不盡然都是美好想像的,這世上還是很多不必要的地雷,妳得先察覺,不然妳掉下去就更難自拔了(萬一發生了可以參考 脫離悲傷-情緒記憶系列)與行為和心理異常的人愛戀很容易發生悲劇……

要知道這個社會很多時候傷害妳的人往往很可能是妳身邊的人,妳無法避免「信任」,但請小心預防和觀察,一旦發現可以提早預防,避免日後不必要的傷害

特別是不要輕易相信過於親暱過分的邀約。一旦開始懷疑,請相信老天給妳的暗示和直覺,趕快打電話給親人朋友報行蹤,並且用言語和情緒明確的嚇阻對方

這篇文章在PTT引起很多男性鄉民激情的”噓”文,這是我第一次感覺到鄉民的可怕,但我覺得很好笑,為什麼他們要自己”對號入座”@@,我這人是沒有什麼立場的,也可以說”五四”的人是比較中性的立場的,而這篇文章純屬是站在女性立場,透果行為語言去分析經驗,並非是要讓男性人人自危的相信如果妳真的遇過”怪”男人,或是被不適當的接觸過都會發現的確有這些跡象,所以這些表徵都是在提醒意味而已,並非把人作為”善惡二元論”還請大家多用包容的心情來看文章。當然我們也知道這個部落格男性讀者居多,但是,我還是PO了,因為我們給大家訓練是不同於哪種性別立場,而是要讓大家都學會均衡的思考,所以,也可以當成是我們的均衡報導

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(54 )男人與女人的大戰

July 11, 2008Erik

一般來說真正的高手是不容易曝光的,特別是在公眾論壇…除非必要,因為立場問題他們一定得面對幾個不同族群,異性的立場道德的批判,還有最可怕的「鄉民」。

這使得游走在現實裡的「高手」不敢去毀滅摧毀大家的想像,想像是美好的,也是大家的動力來源,但是過來人都知道…現實與想像是有很大差距的如果他們說出真話了,很可能會引起很大的攻擊,因為他可能破壞大家從小的夢想了,他只有立場的基本教義支持群眾,然後可能要接受三個族群的抨擊我想聰明一點的人都不會笨到這樣…除非他傻了,或是別有目的。所以,基本上出書著作的人很少會去踩別人地盤的

姑且不談目的,這男女不同立場真的聲音就會大不相同嗎?大家可以看看「女王」或是「謎男」的書,他們稱對方立場的人一個共通名詞「男人」與「女人」沒辦法,這是基本教義的一種操作,為了自身立場也或者是市場操作但是,請注意,當他們碰面時,在接受雜誌專訪時,仍保持尊重與誠意。

誰對誰錯?很多基本教義的人都想辨明出來以捍衛自己立場,但是,誰得益了?好比大戰,最後得益的都是販賣武器的,不然就是學到教訓的人

其實,五四是個歡迎男女大戰的地方,但是,就在這裡,而且也禁止噓文,你可以洋洋灑灑寫一堆你不同的看法,因為別人必定可以在你身上學到點什麼,這很好,也非常值得鼓勵因為,我們不是基本教義,我們這裡的人都想變得聰明,不是想表達自己更希望聽到別人,從別人身上學習尊重和成長沒有一個地方歡迎這樣,但是這裡歡迎,所以,希望保持這樣的風氣和純淨。但請注意,請把認知習慣放下才走進來,來到這裡就是要學會尊重別人從異性上傾聽到更多聲音的

以前五四走過一個很棒的女生「MiniQ」,為什麼?請大家回去看看因為他說出女人的想法,在「CATCH」被噓到爆,她很受傷我也實在很好奇鄉民是怎麼了?難道這就是你們面對女性的態度嗎?我雖然很自以為是,但不會笨到失去傾聽別人了解別人聲音的機會……  自我提升是提升到哪去啦?

別的地方我是管不了的,但是五四是個大家庭,大家是善意友好的是一個懂得尊重異性的地方,希望大家要能在這裡懂得兩性相處之道(偷偷告訴大家,很多高手都知道,而不是一味看低異性當成獵物),這是初衷,雖然很高調,但這也是一種堅持五四的人能彼此吸收學習快速的真正原因也在這^^

最近我跟女性友人一起去看「慾望城市」電影版,最後我跟她說我雖然認為這部電影實在太女性主義,但是我還是感動的掉出眼淚(我看我是全場唯一掉眼淚的男性吧!還掉了七次…即使那不是悲劇…),我可以接受女性的出發點,也非常感動,但對於紙醉金迷那塊我真的不敢恭維,因為有這樣消費能力的人在這世上恐怕不超過百分之一

我雖然表達我的「理性」看法了,但是並不表示我要全盤否定,更不需要靠否定別人來鞏固自己什麼我只是在想…她們組合出哪些元素了…而寫出「分別異常行為的36指標」也是試著站在女性立場來提供「行為語言」上的建議而已(沒辦法,我真的沒有基本教義的立場)

「慾望城市」的確是很女性主義出發的電影,但是精彩細膩之處不勝枚舉,點出很多女性的「心裡話」其實男人可以多看看,這個時代是女性主義與職場發光發熱的年代,男性們前進吧,不要留在過去,一起去認識新時代的女性吧!

過去的窠臼思想「婚前該不該性行為」「女人是不是該嫁雞隨雞」等等觀念老早就被揚棄了,我們面對的大環境迫使我們應該更往前看,更需要去注意到新的問題,所以,前進吧~  不要被自己的思想困住了,甚至困住到無法往前看到別人或者自己「男人女人」的基本教義與戰爭應該停止了,讓我們一起面對「多元」的族群與他們的需要吧。

男人與女人是不需要大戰的,那有點浪費時間,可以相愛可以切磋,好像人生旅程一樣是需要學習的如果你可以在別人或對手身上學到東西,那肯定是聰明而且指日可待的。那也比較實際不是嗎?

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(55)讓男人無法離開妳 1 

September 7, 2008    曾經與幾個情場浪子們聊天,聊到他們的愛情旅程裡的「女神」為什麼經歷過那麼多女人後仍能讓他們念念不忘….,「女神」到底有什麼特質能讓男人魂牽夢縈久久不能自己呢?記者在訪問超過二十位情場浪子後冒著身命危險與大家分享

可愛

這是形容個性而不是外表,一種捉摸不定的驚喜與完美

我記得曾經在某篇創意雜誌上翻到一句話形容「可愛」,「可愛是一種無懈可擊的完美」,這種說法實在太有想像的空間了,但也因而襯出了「可愛」的無限想像輪廓這跟女人有什麼關係呢?試著把它套在女人的天性上吧!

「這個女人身上散發著一種說不出來的無限可愛,雖然完美的無懈可擊,但永遠不失給人一種感動與驚喜」這真是多麼「可愛」的女人呀,他一邊說一邊抬著頭讚嘆

很多情場浪子看過無數的正妹,也與她們經歷過無數的戀愛,但是真正會讓他們記憶的不是9.5與9.3的些微分數差距,而是她們身上散發了男人永遠追逐的女性特質-「可愛」。這是男人身上少有的,也是讓男人忌妒發狂的

「有點天真、有點驕縱有點可愛、有時瘋狂、有時善良、有時忌妒…每個角度與弧度都概括了,沒有人知道她下一步會作什麼會怎麼想?她總是讓人驚喜連連,在她身上我看到了一個人,一個完整的人一個完美的圓,也或者因為這樣,我看到了自己,在她面前我幾乎羞愧得忘了呼吸,每一分每一秒都把眼光和記憶落在她身上」那一刻,我從他眼睛發現他是真的那麼熱愛「女人」。

「可是…這不是每個女人都有的嗎?」這個時候有個嫩咖問了這樣的問題被大家狠狠的白眼了一下「可是,她們幾乎都忘了這件事,而用該怎麼作該怎樣才對的腦袋取代了她們的個性。」大家幾乎異口同聲的說出這樣的答案

格局寬廣

當女人格局寬廣連男人都會相形見拙

「這個世界是男人建構的,讓女人享受的」有人很勇敢的這樣開頭。

「但是,我們不得不佩服超然於這一切的『玉女』,這也是我們男人為什麼瘋狂支持她的原因」他說完大家默默的跟著點頭,並把周慧敏的玉照拿出來瞻仰。

這是一個弱肉強食的民主資本主義世界,金字塔頂端的人巧妙的創造了非宗教卻也能很狂熱的價值主意讓後面人群瘋狂崇拜-「時尚與奢華」「聽起來多美好呀,卻也是那麼沉重…」這句話似乎點出了所有在場不是小開的男士的痛處,大家不約而同的默哀了將近半分鐘

雖然大家不想活的那麼像夢想奴隸,但是身為地球村的大家還是不得不為原物料漲價通貨膨脹與次級房貸作出些買單與努力。「這個時代能遇到不以『三高』為標準的女人實在太萬幸啦!」說的那位男人說歸說卻流了幾滴口水

的確,女人在作夢,男人也在。他們的夢有點一廂情願,有點不嗜人間煙火,甚至…異想天開,但是也因為這樣才有「作夢」的美感與價值那些表面上的時尚與奢華雖然好像受萬人景仰,但是,卻是受到了大部分的男性私地下的咒罵,因為他們非但未蒙其利還要深受其害,他們不了解為什麼一件棉T加上了PARDA五個字就會身價暴漲50倍,不了解到底BOSINNI和SISILLY到底差在哪?這是大部份男人的哀愁,因為他們似乎永遠無法在那些名牌上找到新功能,所以,他們都會透過作夢來移情「讓我們見到一個『氣質出眾』的女孩吧」令人驚訝的說出來的居然是個造型師(沒錯,他的確收入沒想像的那麼高)

這裡延伸出一件似乎有點「不切實際」的但是可利用的觀念和想法,女人除了亭亭玉立能不能的「出眾」?也就是說能不能與人「夢幻」的感覺呢?很多情場浪子都會用價值去「框」涉世未深的女人,但是真遇到比他更識多見廣的女人時都會肅然起敬由衷佩服聰明的女人其實是不會跟男人的價值走的,反而會讓男人了解到這個女人的「可貴」之處,而這「可貴」卻也是讓男人永遠佩服她的地方,雖然,這不表示他一定會巴著妳,但在他心裡絕對是尊敬妳重視妳的

記得,裝的越不懂人間煙火,人們就會對妳越是崇敬與感到好奇

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(56)女王說的正妹病 好人該不該付出?

September 10, 2008有學員問到關於她所說的「正妹病」要如何避免,其實我有以下這樣的建議

很多把妹高手都會對女王不以為然,但我覺得,其實她是一個「現代新女性主義的精神領袖」,男人其實應該感謝她,因為她很多話不僅是給女人看的更是寫給男人看的,這對我們男性來說是一個很直接有效的教訓不是嗎?我們不需要急著否定,看看她所說的,其實很多都是很基礎而且很實在的建議

對我來說女王是現代女性女性主義的一個先驅者敢言者,是值得我們尊敬的老實說她的書裡真的教會女人什麼了?我覺得沒有那麼直接,或者說她是一個「兩性戀愛作家」,因為女王並不是一個教育教導者,她並不直接切中的給於方法,而是一個說中女人心事的「暢銷作家」(比「馭男高手」「銀座媽媽桑的說話術」還暢銷的作家),也許有比女王更實用有效的建議,但是,那並沒有切中女人心裡想說的話,所以,暢銷程度是遠不及女王的

請注意,她多暢銷呀!不論對錯,她是多麼令女人讚嘆和激賞,她所擁有的所經歷的就好像是「慾望城市台灣版」你可以不看,認為那是多麼天真充滿幻想,但是我還是留下眼淚了,因為,當電影誇張奢華時尚到一個極至的地步時,你可以看到一個女人對於美好生活的極至想像就這樣…被這麼真實的呈現出來,美好到連男人都羨慕了起來

這樣的生活與態度不好嗎?如果你不堅持你的立場,你會不得不佩服和贊同所以女王有錯嗎?需要男人(特別是把妹界)這樣去攻擊她嗎?摧毀女人對於美好的想像對男人有什麼好處?說說對男人的心裡話就罪不可赦嗎?…套句奧修大師說的,那是男人最奸詐的最自卑膽小的計謀

說了那麼多,還是沒有給那位朋友實質的建議,

其實你根本不需要毀滅自己的「善意」,你只需要了解對方

的確誠如女王所說的,你真的了解對方嗎?還是只能一味討好?

好人之所以會拿到「好人牌」在於「討好」

什麼是討好呢?簡單來說就是 - 在別人沒有需要的情況下有「目的」的採取希望對方喜歡你的「行為動作」

一般來說要避免拿到好人牌,只要不過度濫用這些無謂的「好人行為」就好,簡單來說,就是量力而為啦!然後不要激起對方的原始貪婪慾望(如果激起來,恐怕你自己也脫不了責任,因為有人願挨,才有人敢打呀)。

如果對方沒有喜歡你,但是仍對你提出要求呢?

夢幻一點來想:你所想的到的所有騎士浪漫故事都是可供參考的(唐吉柯德除外)

現實一點來講:你可以視為「利用」,簡單來說就是你「被利用了」你可以自己衡量自己要被利用嗎?這是一個好的表現機會嗎?能夠利用這個情況反過來得分嗎?

依我的經驗看來,大家賣就是買的好時機,大家東就是往西的好時機,當大家都不願意付出的時候,當人情越漸淡薄冷漠,溫馨就是最有價值的只是你必須清楚對方「感受」,對方領不領情?對方喜不喜歡?還是有點勉強?或者覺得理所當然?有任何其他暗示沒有?這些如果你都清楚,你所做的每一件事都不會沒有意義,也不會打空包彈,那付出又有何不可?你只需要量力而為而且深的對方的心而已

愛不就是付出嗎?就跟助人為快樂之本一樣單純簡單,一味享受對方的好意叫愛嗎?如果你覺得這樣也叫愛,那你就應該很愛「公主病」@@?!

如果因為不願意「付出」而因咽廢食,或是「一朝被蛇咬十年怕付出」,其實是很不智的,因為並非所有正妹都出沒在夜店等你搞曖昧熱吻吧,也並非所有正妹都可以靠搭訕而來吧(事實上很多前輩的故事都告訴我們那不是那麼管用不是嗎?)你還是必須靠著跟人互動來結識朋友與女人,而釋出善意與付出不就是很好的方式嗎?人人都喜歡這樣的感覺不是嗎?

至於如何精準的又不失風度的像個「好人王子」呢?五四有幾百篇文章可供你參考,我這裡就不詳述了 我只是想建議大家如果以一個高手的立場角度來看,應該不能把自己得不到理想的「結果」怪罪到「行為動機」上,所以「是不是應該買單?」「是不是不應該付出?」這些討論的層次都太低,應該檢討的是的因素變因與方法的問題上比較符合科學的精神吧?!當然更重要的那也比較實際對你有利不是嗎?

女王的每篇文章平均有五四200倍以上的閱讀者與支持者,她是女性主義,那五四是?男性主義(應該要這樣搞才比較有市場吧)?老實說我們不是ㄟ,因為要極端男性主義就應該只談「把妹」,然後把男人與女人的大戰掀起,但是,真的這樣了對大家有什麼好處?男人開始都有目的,不在願意單純的付出;女人開始使「公主病」,並且利用可利用所有友善者,整個愛情世界人善就被人欺,弱肉就被強食需要把世界變成這樣嗎?不能讓大家保有心理的那份純境與對愛情美好的想像嗎?

五四是個把妹團體嗎?老實說,我們不這樣以為,也不希望人家這樣以為,我們簡單提出來我們的方式供諸位讀者參考:

的確我們是有些浪漫不切實際的,所有愛情裡的規則和準則對我們來說都是參考不是王道,我們每天都作我們自己,作大家的朋友,作女人的朋友,遊走在愛情裡不專情於自己或是男人或是女人,只要我們可以觸及的能夠奉獻的都是我們的樂土我們不是壞人並且極力奉獻於好人的大道上,雖然很多人還是會稱我們壞人,但是,我們的的確確實實在在在愛裡不斷成長並學習到很多事情,我們感謝生活與上天,感謝每一位男人女人朋友與把我們當朋友來對待信任的人,這使得我們的愛越來越擴大越來越成長,然後我們每分每秒都活在喜樂裡,有越來越多的勇氣去面對一切困難與別人的困難,愛使我們的觸角與世界不斷開展開來這是五四的信念也是我們希望傳達給大家的

雖然這樣似乎比較沒有沒有極端的死忠者,但是這樣比較中道,比較切合人性,所以也是我們堅持的一種方式,在這裡我建議男人就要要學著謙卑的學習與愛的,那樣的「愛」比較廣闊和實際不是嗎?

一夜睡不著的Erik筆

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(57)讓男人無法離開妳 2 

September 10, 2008Erik
遺憾與失落

「這個世界上童話是最美好的,所以適合小朋友大了點之後我們開始會發現愛情故事不這樣演了,愛除了浪漫更會在悲劇裡昇華一種至高的…what ever...總之,『從此就怎樣…』的說法不斷受到現實的考驗與揭發。」那個男人當是一種無解的哲學結論這樣說道,大家似懂非懂的不發一語

「得不到的總是最好的。」沒錯,這句坊間到處聽的到的話,誠如一句至理名言一樣的教化了千千萬萬的後人,特別是在「失去」之後…不過這裡提出來這句話並非是要放馬後炮的,那樣並沒有太大的意義,我要說的是「得不到」不僅可以是「過去式」也可以是「現在式」,而且還可以印證在千千萬萬的男性身上

「男人真的是很賤ㄟ~」妳可能心裡不自覺會冒出這樣的念頭,但是妳站在男性的立場其實妳就不難理解了雄性在大自然裡普遍都有地盤和狩獵的習慣,這是一種根性,當然也可以解釋成一種原罪,但且不論是原罪還是天性,這樣的習慣就是普遍男性鐵錚錚的事實妳可以選擇在家洗衣煮飯相信他只是去種田,也可以坦然接受他是去「打獵」了沒錯,但是那跟結果都不會有太大差異重點應該是,妳知道妳是男性眼中的「女神」、「寶貝」或「被追求者」嗎?不管名詞怎樣,在主被動的互動上我們簡單區分「獵殺者與獵物」,那些名詞不論外表包廣了怎樣的糖衣女人通常扮演哪一個呢?…然後又該怎麼辦呢?

「男人不是偷吃,偷是女人用來的解釋,其實就是進食而已」沒錯,這的確出自於會把妹的男人口中說出,他不能代表所有男性,但是,可以確定的他不是「不會把妹」的男人多麼可怕的說法呀,真是太活生生血淋淋毫不掩飾了,但他也點出了普遍男性的不管是隱性還是顯性的基因了不是嗎?

「基於暫時性的善良,我給女人忠實而且懇切的建議,千萬不要讓男人了解妳,讓他永遠猜不透最好」一位男人暫時性的出賣了天下所有男人說道。

「噓…你確定要讓女人知道這個秘密嗎?」一位忠實於男性的朋友說道

「放心,她們會覺得太悲哀而選擇不相信的。」大家放心的頻頻點頭。

這就是真正的關鍵啦,「獵物」並不悲哀,悲哀的是以為獵人只會獵取牠一個「獵物」獵物擁有的原比獵殺者太多的優勢了,牠擁有眾多粉絲與資源,她可以決定自己的價碼,可以不斷跑給人追,增加愈來越多的資源但是獵殺者呢?牠只能被「慾望的精蟲」操縱的不斷想「獵殺」,雖然感覺起來這種近似戰爭的遊戲很愚蠢,但是男人總是甘之如飴樂此不疲

男人們最聰明的還製造了整個世界的謊言,製造了一夫一妻制,讓大自然的原則不適用於「文明的人類」,他們製造了律法宗教、人云亦云八卦雜誌,還有理所當然的妓院。但是女人呢?她們有三從四德和面紗……還有貞節牌坊(那能後面的女人怎樣的啟示呢?)…這些賤招都是要讓男人們自己安心的,安內而後才能攘外,唯有知道自己不會戴綠帽了,他們才有多餘的心思讓別人戴綠帽

所以如果妳夠聰明你就該讓他吃點甜頭但是永遠追不到~很累對不對?!但這句台詞留給對方講就好

道德責任

「把妹高手就有道德可言嗎?男人吃人都不吐骨頭的」一位女講師問到。

有嗎?把妹高手有道德嗎?每個人的標準我不清楚,但是良心偷偷告訴大家是有的,但是,如果妳遇到的不是高手,而是動機不良的江洋大盜,建議妳退避三舍總是好

一般來說的男人心裡還是有一定的道德標準的,這個良心會造成他自身的壓力和自我譴責,如果妳發現對方有就可以利用這個,但是你發現對方是沒有的,不要懷疑快閃就對了,要妄想對方能因為妳的母性而生出人性光輝相信要是有人要倒楣妳一定是第一個,為了避免人間悲劇生靈塗炭,我們誠摯的建議妳第三十六計一定是王道 - 走為上策

「玩世不恭的把妹男人通常都有兩個遊戲標準:欺負弱小、跟玩的起的女人玩」在場一位男性露出溫暖的眼神冷冷的說,大家不發一語回以同樣溫暖的眼神。

如果你遇到了高手莫急莫慌莫害怕先冷靜判斷他是不是當妳是弱小擺弄欺負,然後還以「道德教育」試看看是否有用,如果九年國教加上家庭教育還有你的道德勸說沒有用快閃就對了,但是如果可以請千萬不需要羞於開口,要知道引起對方的忌憚和惻隱之心對妳只有好處,不要到了事發才開始懷疑自己和對方那就太晚了我們從小受的教育多少是有幫助的,妳可以幫他想起來,幫他建立高尚道德情操的信心,讓他了解對妳是應該要注意到這些的

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(58 )發現妳身邊的壞男人

October 2, 2008Erik

前幾天我被諮詢到一個有趣的案例,其實也不能說是非常有趣啦,而是我感到很有趣
,內容其實很通俗很一般,好像每個女孩在人生都會遭遇那麼幾遭的一樣一個女人愛上
一個熟男,然後她突然發現在她愛上對方之後她居然無法佔去他的時間,甚至無法在那個
男人心中的排行榜排進前三名,事業家庭(婚外情)、朋友(也許妳認為那叫狐群狗黨)、
球賽線上遊戲…甚至於吉他…這些都可能比她還重要,她很苦惱,因為她已經認定自己
愛上對方,至少她想這樣認定…

天呀,這不很有趣嗎?

苦惱的點在哪?對方問題一直轉,就是想找到解決的辦法,但是,我們客觀的來看,
這盤棋可能早有了問題不是嗎?對方用較低的誠意與籌碼贏到了女方(甚至已經上床了),
然後才露出真實的底牌與面目所以苦惱產生了…因為看起來她輸定了,對方擺明了,但
她不想輸,怕輸了沒面子,因為這把牌她要放棄就顯得沒價值,對方贏了就不想玩了,好
像只剩她一個人認真似的她不想輸得不明不白,不想桌上的籌碼就這樣白白送給對方,
不想自己像個傻瓜,所以她想要我們給她贏的方法,她要贏回來,OK!這聽起來以經很窘
了,好像沒有機會了,但是並非沒有辦法。

通常這時候我們都會請諮詢者好好想想,要贏回來通常不是很難,只是她知道她想贏
的東西是什麼嗎?又值得嗎?這個答案通常也都不是我們要的重點,我們只是希望對方去釐
清一下,因為不管怎樣我們都要「贏」,只是我們希望幫助諮詢者建立心態和準備因為
妳必須先釐清妳是要贏回「面子」還是「那個男人」,因為方法是不一樣的。

其實這種狀況不只發生會發生在妳和熟男身上,就連年輕的時候對到十七八歲的小夥
子也會發生,所以,妳對了男人會下了共同的註解(一個對妳似乎沒有什麼好處的註解),
但其實這並不意外,我想告訴妳這其實還是有差別在有意無意上的

無意的

通常這種情況只會發生在一般男孩和不成熟的男人身上,因為他們根本不知道怎麼談
戀愛,也不會知道妳到底在想什麼(所以,以前妳以為他很了解妳的感覺,都是一種錯覺)
,他們沉迷於自己娛樂是一種自然的狀態,也有一套很「哥們」的男人說法(一種幾
乎只能讓妳強迫麻醉自己接受的理由)但是,他們渾然忘了街上有一大堆比他們更老練
很吸引妳的人,他們安逸於關係裡(自以為這就是相信愛情),忘了關係產生了還要經營,這樣的
男生往往不是女生會想長久依靠的對象,而是愛情旅程裡的一段過程這種的男孩可能再
被甩個幾次就會明白了一些道理…(像是我…),所以,如果妳想幫助他,似乎這也是可能的一種選

有意的(早有預謀的)

通常這種男生都是高手,老早預謀好了,進出場早有鋪設好理由,一但妳發現時很難
拿他有辦法,他會告訴你他的難處和生活,於是妳會發現他當初跟你說的不成當時困難
的東西全成了藉口理由,好像翻臉變牌一樣一下就換了套,逼的妳得馬上適應,而且似
乎沒有什麼討論的空間他們常有幾個以下行為特徵:

一、 會先告知或透露妳諸多難處,並讓妳了解到這些,但是,當時他們追妳的時後總
是會刻意裝出排除萬難

二、 他們會讓妳了解到或習慣單邊聯絡,也就是說,通常不會接妳手機,只會主動找
妳,卻很少讓妳找到(特別是晚上十點以後)

三、 他們手機很少開鈴聲,特別是和妳約會時妳都感覺不到,或是只開震動,不然就
是故意不接(當然這也是尊重妳的一個好理由不是嗎?)。

四、 追到妳之後(特別是上床之後)就開始投入到朋友或興趣裡,常常用這些作為理由
拒絕妳,妳被排除在他的社交圈外

五、 妳會發現妳完全不認識他的朋友,他也不會讓妳認識到,總是口中說「反正就朋
友嘛~」可是妳完全不知到是誰,最多知道那個人叫小胖是作什麼的

六、 他們很知道扮好人,只會用「也許我們並不適合,還是作朋友好了」來拉長關係
和減緩陣痛,低劣一點的還會故意不處理問題讓妳發怒,以便借題發揮(但他
們一定會急遽減少約會,不然就是跟妳在一起容易心不在焉)

 他們在做愛時會直視妳的身體和每一寸肌膚,好像妳是他獵捕的獵物一樣,這個
時候妳可以從他們的眼神裡透露出一種野性和王者的氣息(雖然妳們可能很喜歡
或害羞的不敢直視)

八、 亦或者他們很懂得安撫妳,安撫妳退去衣物,安撫妳相信他,而且他們在事後比
妳還多愁善感了起來,讓妳反過來安撫他,好像是妳上了他一樣

九、 他們很懂得巧妙的回到「朋友」的位置,不給妳壓力的認識到上床,然後妳想施
壓的時候會發現他們又巧妙的回到「朋友」的位置,讓妳有種悵然若失又使不上
力的感覺,好像一切都是妳自己多想的幻覺

十、 巧妙的只扮演某種「功能」,不會萬能,也不會隨傳隨到或隨侍在候,只是偶而
提醒妳他的「特殊性與獨特性」,然後妳使用完了,想長期擁有的時候會赫然發
現他身上寫了「免洗日拋,會自動丟棄,請勿上癮長期使用」

十一、 他們可能有感人肺腑的家庭故事或是大宅們似的家族恩怨,但是,妳只是聽卻未
曾謀面,可能是他卻常常為此要付出很多時間和精力,特別是表姐表姑媽這些遠
親都變成是近鄰一樣的每天上演在他周圍,可是妳都未曾與她們見面談話,或是
只能遠遠的觀看,更可怕的,就算妳談話了也只能覺得怪怪的,卻絲毫不敢當面
試探(這時候有人一定會故作親暱輕鬆)

以上 是他們常有的行為特徵 不代表全部都會反映在一個人身上喔

女人可以怎麼面對

一般來說女人要打敗男人是輕而易舉的,只是心態調整一下就可以(我會陸續寫出來
供大家參考)

可是萬一妳實在是很在乎,遇到這樣的問題妳又可以怎麼辦呢?老實說愛情遊戲絕對是
預防勝於治療,如果真的發生了糟糕的狀況要考慮的因素實在很多,並非有萬靈丹或特效
藥,如果有人這樣說,大多是出來混口飯吃的,真這麼厲害醫院和諮商師不就要關門大吉了
畢竟那跟生病一樣,要找到問題點安全的治療痊癒,絕對比想愛就愛複雜很多,所以我
們五四的講師都被要求以科學化的精神審慎處理每個愛情問題(當然找尋輔導室或專業\
諮商師也不失是個好方法)

所以,很抱歉,我無法在這裡信口雌黃自賣自誇什麼必殺技特效藥,我誠心建議你好好花
點時間讓我們幫妳找出適合妳的可能解決的方式至於如何預防教養男人,我會在往後陸
陸續續寫成一個系列供大家參考的︿︿。

祝福大家 愛情平安順心

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(59 )測水溫

October 7, 2008Erik

我們不是把妹達人 也從不以這自居
更不可能是神 我們也不相信有把妹神
因為在歷史的洪流裡 我們不是第一個 也不是最後一個
說自己是神 實在太夜郎自大了
我們的工作也不是教出把妹達人 只是幫人談場正常的戀愛而已
所以 充其量 不過是好奇掉進來 然後以此為業的人而已

如同很多人質疑的沒錯 怎麼可能不失手
的確 謎男都會失手了 我們怎麼可能不失手
所以有人說這裡面定有玄機…..

我就為大家解惑一下吧
當然也當是 拋磚引玉 供各位先進參考參考

是不是真的不會失手?
當然不可以失手 這是我們的工作 不失手是基本的專業水準與職業道德
可是 這必然要經過 “測水溫”(真正高手都會作的)的動作
以下 是我們的最最最基本的程序供大家參考

1.先評估案主本身與狀況 然後搜索被追求的資料與狀況評估

2.然後才評估案主需要多大的努力與時間成本(時間花下去 還要考量對方大概多久可
能被追走 不然就白花心力了)

3.提出可能的建議和方法讓案主自己選擇 決定是否投資這個關係下去
(差太多還要衝 就變神風特攻隊啦 不然我們去把林志玲郭曉玲就好了 還需要這麼
辛苦工作嗎? 案主的需求也是要有可能在有限時間辦到的)

4.然後進行個別的改造與訓練工作

5.最後才作進攻追求的動作

6.中間要不斷回覆狀況與修正 以便我們掌握適時反應

這樣的做法雖然繁複 但是科學
(而且符合一個人的學習歷程 案主才能真正體驗成長)

也唯有如此才有機會做到百分之百不失手
套公式怎可能不失手 又不是每個女人都不動等你來套的
她們會跑會跳 會失意會快樂 會剛出社會 也可能男人碰的很多……

當然我們本身也是這樣操作的(測水溫),所以,才不會干冒過大的風險
(不然落人口舌不是很麻煩 小S事件就是很大傷害 居然是叫我搭訕@@ 不是派特 果
然就一堆人來罵啦 事實上 我的確不搭訕的 也不精於此道 甚至說爛到爆 這是事實
沒錯 大家不用花時間討論了 我認罪><“)

有沒有可能?有多大可能?怎麼作才好?一下就知道,所以沒有廢拍爛動作,隱藏的好,
見苗頭不對,還沒打草驚蛇就收手(免得丟臉落人口舌)快準狠,不對馬上應變,女
人要給反擊的機會都沒有所以,不會失手,也不准失手。(這是我基本的準則)

愛情遊戲也是有很多現實殘酷的地方 你的籌碼面與時機點決定你可以投資的方式
(所以尼爾也說過 再厲害都不如名人和有錢人就是這樣 我就認識很多不用把妹 妹
都自己貼上來的人)並非 大家都可以把眼睛放到頭頂上看的

正妹很多種 但背景都不一樣 可以是街上店員 也可以是出入遠企的名媛
怎可能有一種公式可以通包(大公式還是可以 例如 接觸->認識->好感->交往 這種)

所以 我們也不認為有既定公式 也不准講師給學員套公式(那他們就不會成長)

這就是我們的風格與謹慎 絕不故弄玄虛

僅供各位同業和前輩參考 幫助別人時 可以花點心思也幫自己提升經驗
不然 真的很容易累(真的 以此為業 每天都要碰到差不多的大哉問 很頭痛)

最後
還是祝大家 愛情順利

這篇就當是教大家 我們的”測水溫”吧^^

本篇 從CATCH轉貼回來

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(60 )邀請稿案例參考

October 7, 2008Erik

前幾天Peter想邀請一個女孩去參加演唱會問我可以給他什麼建議,他很用心的設計好邀請稿,然後請我幫他看看
我作了些微的更改,然後供大家參考,看看大家能看出些端倪嗎?(有獎徵答)

前幾天我跟幾個學員朋友聊到前幾天的”書信案例”,才發現原來大家都不是很明白差異在哪,我覺得很可惜….
我將在未來”從電影學調情”來告訴大家到底話語用詞表達如何可以作到表面上看似平靜卻內含波濤洶湧

———————————————————————————————
原版

(放慢,穩重,音調稍高) ㄨㄟ(二聲),Mary呀?
我是Peter
方便講電話嗎?
(可以呀)
在幹嘛?
(上班啊,還幹嘛?)
說得也是厚,呵呵呵呵
(………)
(你回來囉) (好不好玩?)
ㄟ(四聲) 我告訴妳喔,我從法國回來啊覺得很有精神,工作起來就很起勁耶
你有沒有收到我的明信片?(有啊)
看起來美不美?(嗯…很美啊)
我跟妳說,在法國親眼看到的景色啊,比明信片上漂亮 一 百 倍
什麼東西都 很 美 ,很 寬 廣 耶
超…好玩的
(是喔)
對啊,不過還是有一點遺憾…嗯…
(什麼)
就是法國南部的女人
厚每一個肉都好多
年紀大的就算了,連年輕的也一樣
我在那裡兩個禮拜呀,還沒有看到比你苗條的
(哈哈)
(語氣堅定)嗯…是真的!

啊,妳最近有沒有安排什麼活動?
(嗯…沒啊) or (………)
那有重要的事要跟妳說
(啊,什麼重要的事啊?)
妳知道劉德華嗎?很久沒發片了可是以前的歌都很好聽耶(11/29,11/30)
(知道啊,怎樣?)
其實我滿喜歡他的,他11月有演唱會蘇永康11月也有,可是票已經賣完了
我想說,之前有聽妳說過參加演唱會,覺得妳還滿喜歡的…
所以想說看妳要不要一起去
(啊…)
如果妳OK的話,那我就去買票了
不過前一陣子花錢花太兇,所以只能買便宜一點的位子哦
(喔…)
(音調稍高一點) 看妳囉,妳願意的話我會很高興的妳考慮一下我兩天後打電話給妳,好不好?
(喔…好啦)
好,那掰囉(掰)

——————————————————————————————–
修改後

(放慢,穩重,音調稍高) Mary我是Peter,方不方便講話?
……喔…可以呀
是這樣的,我從法國回來帶了一個禮物給妳(刻意等她回)
是什麼呀?
劉德華演唱會的票。
真的假的?你從法國帶回來這個?
是呀,我跟法國朋友說我沒參加過演唱會他們不相信,馬上就送了我兩張還囑咐我要找個女伴一起去。
…….
對了!你有沒有收到我的明信片?(注意轉走)
…有啊…
在法國呀實地看到那些景色,比明信片上漂亮 一 百 倍
什麼東西都寬闊,很美,寄一張跟妳分享
是喔
不過還是有一點遺憾…
什麼?(這句話可能只是潛台詞)
就是法國南部的女人,每一個肉都好多
我在那裡兩個禮拜還沒有看到一個苗條的
哈哈 真的嗎?(哈哈 可能沒有)
(語氣堅定)是真的!還是台灣的女生好^^
……..
回到正題好了,妳十一月要不要一起去呢?
嗯,不一定ㄟ
沒關係,妳考慮一下好了,妳不去我再約別人好了,兩天後打妳問一下
喔…好…
好,有沒有什麼時間打給妳比較好?(測試一下)
嗯…都可以…
好,兩天後我們空中再見。

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(61)正妹病 ….

October 13, 2008Erik

TINA: 哈哈你看到了我的回應了
TINA: 其實我真的想說的是﹐怎樣程度的人會跟怎樣程度的人在一起
TINA: 如果這個正妹真的是這麼好﹐這些宅男大概連她的msn都要不到吧
TINA: 明明就想被巴結被捧又愛抱怨﹐這是為什麼我受不了那篇文
TINA: 😛
ERIK: 呵呵呵 我懂你意思呀
ERIK: 只是畢竟 她不是寫給大家看的 那只是她的心情日記
ERIK: 如果我們借轉了 然後當公開文章讓大家批閱 難免引來很多人問她憑什麼
ERIK: 但….那只是他日記…..
ERIK: 一種心情寫照
ERIK: 讓大家公開批評 總是不公平
ERIK: 但我們只是希望建議 大家可以從女孩的私密日記裡窺見一些心思
TINA: Erik你人真好
TINA: 我太刻薄了
ERIK: 我的確是懂你意思 而且你馬上提出不同角度
ERIK: 甚至是反對女生的角度 就足見你層度比一般人高
ERIK: 但是 畢竟一般人沒有呀 所以….原諒那個女孩吧
ERIK: 也許那只是她一時的情緒
TINA: 我只是很受不了這些所謂正妹的嘴臉 😛
ERIK: 我了解 可是 作為一個正妹也有很多苦處 整天一群虛情假意的人貼上來用盡各種方式
ERIK: 搞的她腦袋只能用來思考這種問題 的確是很大悲哀
ERIK: 特別是台灣
ERIK: 這裡的社會 很現實 而且現實的醜陋
ERIK: 正妹如果不躲開這些 肯定被一群笨蛋一起拉矮化
TINA: yes
TINA: 而且我已經看到例證了 😉
ERIK: 搞到最後…….正妹只是一群趁著年輕被利用的犧牲者而已
TINA: 🙂
ERIK: 所以 她們發個洩不為過吧 唉….不然她們還能怎樣呢?
TINA: 沒有錯阿﹐但是也可以取笑她阿﹐就像大家都取笑宅宅一樣
ERIK: 笑她是可以 但是我是比較同情她們的處境
ERIK: 畢竟 像是水慢慢加溫的青蛙
ERIK: 殊不知自己可能就被煮熟了……
ERIK: 我也幫不了她們什麼
ERIK: 所以 我比較難過在這….如果在笑她們 我怕太嚴苛了
ERIK: 畢竟青蛙 也是條生命呀
TINA: Erik﹐當正妹是有很多好處的呢 沒什麼好同情的
ERIK: 對呀 正妹好處很多 現實來說是這樣 表面來說也是這樣
ERIK: 但是
ERIK: 你從金融重新回到你文學哲學的過去去思考
ERIK: 她們有什麼好處
ERIK: 買書也沒比較便宜呀
ERIK: 她們還未必看的懂ㄟ
ERIK: 一旦利用正妹的條件 就好像跟惡魔簽了契約
TINA: 那是她那種程度的正妹不懂
ERIK: 結果有幾個好的
TINA: 🙂
ERIK: 你呀你 好比黛安娜王妃 林青霞 奧黛莉赫本但是 畢竟妳們是少數
TINA: 我過去玩樂的日子﹐是還有滿多好處的啦(是說我不是個正妹都有滿多好處的了)
ERIK: 對呀 但是你越是利用那個好處就越沉倫
ERIK: 那些能跳脫出來的正妹….不就還有正妹的事實 偏偏拒絕使用那些好處嗎?
TINA: 很容易會﹐因為這就像是一條捷徑﹐一種小聰明
ERIK: 這很正常呀 誰不想輕鬆點
ERIK: 但有些過來人 或者有些人 慢慢就不會想走這捷徑
ERIK: 至少 大部分時候不會
ERIK: 有時候人家自己送上來 笑納無妨呀
ERIK: 但是當你發現越不走捷徑越是清楚自己時 妳才能面對自己 (至少40歲以後 非得面對吧)
ERIK: 像你說的 正妹也不過最多20年 你想怎麼規劃這20年呢?
ERIK: 釣金龜婿 爬高位很實際 每天健身保持身材活力 很健康 雲遊四海沒事就喝下午茶 很愜意
ERIK: 但是 ...搞在五四三裡 ...弄點好處或是錢呀藥呀 就沒有長足的投資眼光了
TINA: yeah
TINA: 所以才不玩了阿﹐我是說我
TINA: 跟你說我最近身邊朋友的一個例子﹐如果你有時間聽
ERIK: 妳是聰明人 所以你一說我就明白你要告訴那女孩什麼了
TINA: 前幾天去一個朋友家裡玩﹐那女生很美很辣身材很好
TINA: 她很愛玩很敢玩也很會玩﹐算是我身邊魔王級的人物﹐一向只跟年收入起碼數百萬美金﹐公司總裁之類的交往
TINA: 我剛認識她的時候她才28(﹖)﹐那時候真的是崇拜到想叫她師傅
TINA: (她還跟一個很有名的影星交往過﹐還因為覺得對方太笨而把對方甩掉﹐讓我們都很不可思議)
TINA: 所以前幾天我去她家的時候﹐我真的有點嚇到那時候我真的體會到什麼叫歲月催人老
TINA: 她也不過31,卻蒼老了好多
TINA: 😦
ERIK: 恐怕這老….不只歲月的傷害不是嗎
TINA: 🙂
ERIK: 如果妳不介意 我覺得我們的這個經驗談很真實雖然有點殘酷 但可以供大家借鏡
ERIK: 我想隱私處理後供大家參考可以嗎
TINA: 你要寫文還是要我寫﹖
ERIK: 不用 對話紀錄就夠了 謝謝 感恩妳的慷慨

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(62 )誰愛誰比較多

October 18, 2008Erik

這是一個自由意識完全抬頭的時代,女權意識已經超乎於男性意識,因為立於自由的基礎上,七年級以後幾乎是看不到男尊女卑這種現象了(這樣開場有點難懂對不對?!~~)

用愛情來解釋,最近我遇到不少諮詢者問我的一個問題,對方告訴他們「可是…我覺得我愛你沒有你愛我多ㄟ…」 ………這句話到底什麼意思……??

一般來說,如果對方自主意識比你強烈的話,這代表「壓力」和「這樣反而讓他更想到別人」(心裡想的不是你)的意思

為什麼這樣說呢?因為自主意識的抬頭,人們眼前習慣看到的是自己的理想和目的,終日惶惶就為了實現自己的夢想,比較對知足感恩這種回過頭的事失去注意力所以,當你遇到自我實踐意識比你強的人時,很抱歉,你就很難是他的目的終點了,你是中場,不是終點但是當你越是意識到如此,你就會越慌,越慌就會越努力去愛他,結果勒…得到的就是一句暗示「壓力」和「這樣反而讓他更想到別人」(心裡想的不是你)的話

這樣的話說出來通常就跟病一樣難救了,所以我誠心奉勸大家,就這個新時代而言,如果你遇到的人不是迷戀偶像劇的人,是個自我實踐比你強的人,就多愛你自己一點吧,他們習慣愛的東西在未來,或者是甩掉他們的過去,就不是現在慌了的你

這時候一定很多人想問「到底什麼是多愛自己一點?」,簡單來說就是把注意力和投資都盡量轉回自己身上

外在的
1. 健身
2. 美感與造型
3. 行頭
4. 身體和臉部的保養
5. 才藝
6. 語文

內在的
1. 興趣
2. 閱讀
3. 宗教
4. 事業與工作
5. 旅遊
6. 社會服務

簡單舉幾個例給大家,其他大家可以多發想,其實還很多,只要不是把焦點和終點又放回對方身上就可以,慢慢的你籌碼和價值提高後,等對方自我實踐氣勢沒那麼盛時自當會注意到你的轉變與成長,如此內心的差距自然會減少很多

記得,聽到這句話時,千萬別再躁進了,很容易爆的。

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(63)愛情有沒有重點?

October 30, 2008Erik

我知道很多人都是急了才會碰見我們,緣分真的很神奇,有的人聽了豁然開朗,有的人一知半解,有的人甚至只留下幾句髒話都好,只要誠實的告訴我們感受,我們才知道怎麼幫你。

但是不管怎樣,五四堅持很誠實,甚至誠實到有點笨,寧可多花三倍的時間示範給你看或是要你也想一想,就是不告訴你答案是什麼

有的人說我們一直不說重點,只是寫出很多故事或案例,或者寫一篇讓人想半天的長篇大論,就是不切中要點,到底有何居心?

大人冤枉呀~~ 載我回答問題前我可以先反問大家幾個問題嗎?

問題一
要成功有什麼要點? ……很多對不對…….
要致富有什麼要點? ……很多對不對……
要受人歡迎有什麼要點? ……還是很多對不對……
要成績好有什麼要點? ……還是……很多對不對……

那作人呢?那家庭幸福呢?那身體健康呢?那…等等…..呢?

問題二
好,我們再來想想另一個問題,比爾蓋茲的成功要點是什麼?德雷莎修女的成功要點是什麼?毛澤東成功的要點又是什麼?有相同之處,當然也有更多不同之處,但不管怎樣這些在你看的到的書店書架上都可以找到更多更玲瑯滿目不是嗎?

但這麼多要點改變你什麼了?最後還不是回到執行力的部份

問題三
沒錯,我還沒要放過你,我們再來思考一件事,司馬光破缸的故事告訴我們什麼?臨機而變?勇敢?果決?不可破壞別人財物?不要到危險的地方玩?快找顆大石頭比較硬而且有用?……

好,到這裡我想你已經開始昏頭了

Ok,所以你沒有改變,看了再多已沒有改變,因為你早昏頭了。

這就是五四的不同,我們希望不要再給大家那些「要點」了,那些東西到處聽的到看的到,我們只是希望你「思考」,學著謀定而後動,學著讓你的行為和努力能準確回到你的預期上,用腦袋,而不是用力氣

不然要扯出要點,我們有二十幾個人,每個人一天扯一個,一年不就六千多了,夠多吧?!但那都不如你自己想通一件事然後確切執行來的好所以不要怕動腦,不要拒絕動腦,不要急著相信誇大不實的廣告,這是知識經濟的時代。相信我如果成功真的有捷徑,社會就不會有貧富的落差了。

再者,隨便給要點,卻不考慮適用性,跟蒙古大夫開萬靈丹一樣,這不是我們五四的風格,每個人的幸福都是攸關一生的,不是可以草率魯莽的每個人背景、文化、遭遇、環境體質、個性、學習態度….等等都不一樣,再加上對方一起考慮更是複雜,豈是萬靈丹的「要點」就能解決?

所以,我們不給要點,也不強調什麼是要點,寫一堆就是要你體會領悟,寧可帶你慢慢慢慢的自己想通,這樣才會變成你自己的經驗請原諒我們的龜毛,這是我們對於職業道德的堅持,還請多多包含。

以下我也引用我新書的一部份供大家思考一下

不要用對錯的價值來審視你自己和你所用的方法

在我們數以百計的參訓人員裡,我們發現影響他們成長的最大關鍵,往往是「認知方式」往往進步遲緩的人都是因為轉進了「該怎麼辦?」、「這樣對不對?」的胡同,而進步神速的人往往是會主動思考很多可能解決辦法,並且樂在其中的人

其實這跟學習「神經語言程式」一樣,如果你思考的重點都在對錯上,便無法學會變通,因為方法實在太百百種了,詮釋的方法更是萬萬千,思考點落在「對錯」,很容易就變成鑽牛角尖,好像非得學會千萬種方法才行事實上,真正的高手都是自己熟通的那幾招變通一下而已

舉個例,「該不該送禮物?」「該不該替女生結帳?」「某個梗有沒有用?」這都是枝微末節鑽牛角尖的問題,因為那都只是操作手法而已,有的高手喜歡送,有的高手不捨得送,有的高手覺得不需要送,不管怎樣只要一切都是他開心的他計畫之中的,不就OK了。這種問題實在太多變因了,討論對錯浪費腦力,如果說送花能讓關係更快發展,你送不送?如果對方純心噱你當你凱子,你請不請?又萬一對方根本在試探你個性大不大方,你請不請呢?高手根本不在意這些,因為這些根本困惑阻擾不了他,送不送請不請都只不過是一種過程的可能,不管怎樣他都能達成目標,若你只是一直在這種事情上思考打轉,恐怕創意的能力根本不會提升,又遑論享受愛情的趣味呢?

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(64 )約會建議-假設前提

November 1, 2008Erik

最近很多人問我為什麼我們都只用三次之內的約會就完成目標,但是他們卻約會約了老半天卻沒有結果,甚至最後變成好姐妹或好兄弟

我想提供大家一些參考的建議作為基礎好了。為了有效率的完成約會目標,通常我們都會有最基本的-架設前提

架設前提

所謂的「架設前提」簡單來說就是讓對方也清楚約會的目的,當然我不是馬上就指「上床」,而是讓對方清楚知道你是喜歡她的以這個前提出發,對方往往就會對你詳加觀察,甚至會拿你比對她很多的經驗,但是,如果你準備好了,也不怕對方審查的話,相信對方所作的認知和觀察都導引到你們是否有可能或者她能不能接受你的出現這樣的想法,反而會更快拉近你們的距離。

當然這不是可以明著說的,因為明說擺明就是玩梭哈,沒有女生會拿自己的身家性命和幸福跟你賭的,你只要作到暗示就好(對方有收到才算喔)

誘惑型 好友型 好人型

一般來說女人約會的類型不外是誘惑型好友型和好人型,這幾種表面上都有可能發生成情侶,但是不管你是以怎樣的類型出發,你的本意是要清楚不過的,也就是說,你必須還是讓她清楚你的用意不然後兩者,往往……一拖就是好幾年,甚至最後就變成兄弟姊妹。

所以,如果你出於關愛體貼或是保護,可是意圖不明顯,女生猜呀猜猜不透,時間久了往往最後只會定義你是朋友而已,為了避免這樣的情形,你萬不可過於冒然細心到像她媽,也不能老是用朋友的名義來邀約,雖然前兩者約會碰面機會大,但是效益相對就少了很多,甚至白工一場所以相信你身旁應該不乏感人的「好人故事」吧,這就是因為女方只對誘惑本身有興趣,對誘惑者根本沒放在心上,她大可把這些約會定義成好朋友的招待也很合理呀

精準快速

那為什麼誘惑型能快速打倒其他型呢?因為他們本意清楚,雙方都心知肚明,所以過不過關很快就能知道,所以他們往往能快速誘惑住對方

我們的經驗通常立於這樣的基礎,以這為基礎可以玩的變化就很多了,如果你會觀察並且見縫插針的話,兩三次約會就會是最多了我甚至可以告訴大家很多高手甚至把約會次數拉到三次以上是為了好脫身,不然他們一次就搞定了

所以女性朋友呀,對於這樣的高手不可不慎呀……。

不過以上的建議只是粗淺的給一般大眾參考,對於高手他們往往在虛實奇正之中反而有不同操作方式,我在這裡就不多贅述了,因為這些高招用不好反而效果減半

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(65 )你在乎對方 對方不在乎你 怎麼辦?(上)

November 5, 2008Erik

畢竟愛情關係裡,不是只有SEX的,你永遠不知道目標在哪?你的原點就是你最後的終點 - 你心底的桃花源,你的心,午夜夢迴你必定回到的地方

昨天晚上一個朋友跟我問到他的戀情,他很希望所愛的對方能了解他的心情,對方在這場關係裡始終都用不平等的態度和行為來對待他,他覺得非常挫折,他覺得戀愛不應該是這樣的於是痛苦的問我該怎麼辦?

其實這種劇情每天上演,在很多情侶之間都是這樣,至少我在PTT每天就看到不少

我通常會給這類狀況一點小建議,希望大家待會能夠花點心思靜下來看,也希望大家能夠了解感情這種事跟生病一樣,並非頭痛醫頭腳痛醫腳的,根源才是最重要的,從根本治療的效果其實最好愛情專家也必須科學系統和人性關懷,也必須和你好好的商量,不是江湖術士賣萬靈丹,不然心理學諮商師就要關門倒閉了,大家以後遇到感情問題到廟口去找茅山道士就好了不是嗎?

首先你不妨可以先瞭解一下為什麼你想要的單純愛情似乎不存在了?想一要個單純的愛情真的這麼難嗎?

其實,它還在的,一直都在,但是單純的感情,與單純的想法真的是兩碼子事,所以通常雙方出現認知上的差異時,我們不難發現「單純的感情」往往只是單方面的想像而已

我們對於的愛情想像多來自於媒體和小說童話,這樣的愛情的確是實踐了人心底最渴望的理想世界,但畢竟我們是生存在這個世界上的,小說童話裡的單純環境不復見在這個現實世界,現在這個世界強調自主意識自我實踐,從歷史演變從社會化到一路到了個人化,打開電視媒體的資訊每個都是提醒你的獨特性,就連小說和偶像劇也是這樣教你因為消費者為大,所以好像世界都是應該繞著你的,所以,基本上大部分的人都會很容易在這種情況下變成一個強烈個性的個體,很有個性的充滿稜角也許,這樣活的好像比較自在,但是這種態度來談愛情往往會使原本很簡單的東西變得極其複雜,兩個人都沒辦法磨合,所以感情也自然無法順心如意

也許你會好奇為什麼以前人比較不會這樣呢?

因為單純環境單純、心思單純觀念單純…所以,如果你越是煩惱為什麼不是這樣怎樣,往往就你越不能「單純」的替別人想,你仍把對方當能你的衛星你的寵物以前人面對這種事往往自己就吞了下去……現在也許你不用這樣,但是你至少要很科學而且人性的推己及人或是將心比心,這樣很多很簡單的事都可以自然的在自己身上找到答案,這就是佛家說的「覺知」,也是心理學大師榮格所說的「人類的潛意識都是共通的」

接下來,你只要循著簡單誠實而且老掉的三個步驟去作就可以了,尊重->制約->溝通

尊重

尊重不是一句口號或態度而已,更要化作具體行為讓對方感覺到,最忌刻意忍耐或告訴對方你在忍耐,在愛情裡這絕對不是尊重,跟對方好像喪失某方面能力你搖搖頭差不多(我指「愛人」的能力)最簡單的尊重就是認同對方的立場與行為,即使那讓你痛徹心扉,你也要搞清楚然後認同。

尊重是不能少的,這才能開啟深層的對話真正的尊重不可扭曲不能定義,因為人的意念是沒有定論的,今天怎樣後天那樣,急著想要問出個清楚結果,往往只能得到當下敷衍或殘酷的答案(因為連他自己也未必清楚呀,不然他何必一直在意呢)畢竟這個時代每個人都有不少戀愛經驗,都有不少感情的創傷和故事,也有太多的理想和現實,我們遇見的愛人很難是來自夢幻單純的童話世界,所以,你必須連同對方的過去一起去尊重和愛,這樣才能從對方身上窺見更大的世界和享受更多不同的愛,如此也才不會很快就消磨了彼此然後失去愛情的樂趣(注意我剛說的,你應該享受的是對方帶來的上天賜與的,而不是你自己想的。)

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(66 )你在乎對方 對方不在乎你 怎麼辦?(下)

November 6, 2008Erik

制約

「制約」是增加自己談判籌碼與重量的一種手段,也就是說回到現實上我是非常不鼓勵「不斷奉獻」的也許這樣說對愛情的死忠派會很不認同,但是,我這樣說完全是針對已經「感到危險」的族群,因為「制約」就是用到腦袋去面對愛情了

「制約」是一種心理反應,一種常見的訓練方式,用在各種生物上都適用,特別是針對「狗」簡單來說,「制約」就是在對方潛意識裡種下「行動暗示」,讓對方不自覺改變了自己的想法和行為模式

怎麼作呢?舉個例,我為了減少每天和女孩講話的次數和時間,所以我故意每天都不斷減少接電話,並且到了晚上十一點才主動打電話給對方說話,不管聊多愉快,一到半小時我就開始打哈欠並且心不在焉的開始一邊上網,久了我們幾乎都會停在半小時附近,她們也會接收了這樣的行為模式,慢慢的我就變成三天才需要通一次電話,往往五分鐘就能快速解決,對方也會很安然愉快這樣替彼此留下更多時間,也讓感情更細水長流

有的人不相信,而且認為這樣很機車,其實一點也不。因為愛不愛對方,對方愛不愛你都跟時間長短無關,跟深度才真正有關,也就是說,你真正認為的好朋友可能遠在加拿大,兩三年才見一次,那為什麼你們還是這麼認同彼此呢?

所以,如果你希望對方愛你,只要切中別人的心意就好,不是討好也不是約會多少次的問題,真正了解到別人的心意至於你可以怎麼利用「制約」,最簡單的方式就是注意「餵食的時機與份量」,抓到對方喜歡你的原因,讓他知道怎麼做才能得到這些「犒賞」,然後也讓他永遠只能得到一部份,這樣對方對你的依戀自然會有增無減

溝通

沒有人想在愛情關係裡尋求欺騙的,當然對於自主性強的現代人而言「自我欺騙」也是不被喜歡的,所以,少不了溝通這件事來讓內心和現狀尋求平和不過說到溝通我不想當個老派的兩性專家,我誠心的希望你了解到「上意識溝通」與「下意識溝通」的差別,來增強你溝通的效果

上意識溝通

上意識的溝通常常搞的很像談判,也就是大家熟知的「講清楚說明白」,這種層面的溝通往往最多只能觸及到「想要怎樣」的層面,也就是說雙方把彼此「想要」的拿出來溝通尋求協議,但是,事實是怎樣?我們往往無法真正說出自己想要的,對方也不見得,然後溝通了幾次結果只是關係漸行漸遠為什麼呢?因為我們永遠希望對方明白了解,甚至主動作到,卻自己羞於開口,因為那些願望…可能有些自私貪婪,可能自我為中心

沒錯,而且很自然的,但是也因為這樣,很多話我們不見得敢跟戀人說,也不見得想對對方說因為結果會怎樣我們早預見了……,溝通的時候都有所保留,也常詞不達意…。注意力80%在自己要傳達的東西上,20%才是聽

所以,我一直認為「上意識溝通」只能做到表面和短暫的和平,一次兩次也許有用的,可是當這樣的次數不斷增加時,我們就不禁可能懷疑對方到底是不是我們的真命天子或真命天女

下意識溝通

「下意識的溝通」比較近乎諮商師的技巧,會不斷探索語言行為和故事背後的部份,找到這些動力和作為的來由才來對症下藥。注意力20%在自己要傳達的東西上,80%主要是聽

所以,當你不明白對方為什麼這麼難搞時,你應該思考的不是要如何搞定對方,而是怎麼讓他自己意識到這樣好像不好而願意自己停止你可以多觀察少講話,把話導引到探索的方向,作深度的溝通,相信這樣的效果可能遠比「上意識」的溝通要好的多了

那如果溝通幾次都沒用呢?也許代表原因實在很多而且複雜,超乎你們的能力所即,此時我就建議放棄了吧!一個不能溝通的戀情已經是不能交流的感情了,就算它表面是那麼虛榮的讓我們驕傲不是嗎?

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(67 )為什麼你的愛情沒有正常反應(上)

November 9, 2008Erik

1+1=2 4+3=7 8+9=17 ………簡單的數理概念充分的表現了最基本的邏輯基礎

但是一杯水+一杯水=兩杯水or一壺水?! 一桌菜+一桌菜=兩桌菜or吃飽了?! 一群人+一陣激情=暴民or合理遊行?!一顆真心+一顆真心=美好愛情?!……喔,天呀!讓我們趕快回到重點吧隨著年紀愈大,我們不斷發現雖然數理好像可以建構解釋世界……事實卻往往比我們想的數理邏輯複雜許多,尤其是感情…

所以這一篇是主要是要告訴你「為什麼你的愛不能有正常反應」?

常常在我們的感情經驗裡都會有這樣的經歷,明明我們很愛對方,但是對方好像不明白也感覺不到似的,更可怕的……他明明知道卻一點反應都沒有其實這些通常都是資訊不對稱與上下意識的不協調所致。

資訊不對稱

先舉個簡單的例子來說明好了,什麼是好人?與人為善是好人,那企求討好也是好人嗎?

有點不一樣對吧……

OK,通常我們認知裡真正在作善事作好事的人是不會沽名釣譽的,可是我們熟知的「好人」呢?凡希望做什麼來得到大家的支持和認同的人都是「討好」的人「討好」跟「為善」是不同的,特別是有求於別人時,如果對方並沒有喜歡你,那「討好」反而會變成一種壓力,所以很多時候我們越「追」對方越「愛」對方,就發現對方距離我們越來越遠,不然你也會感覺到有一條深不見底你摸不著的鴻溝永遠分隔著你跟對方

真的「愛」應該純潔無私不是嗎?如果任何人都可以感覺到後面的代價,那他們就不會輕易上當

再舉個例「該不該替女生結帳」?有的人會認為那是笨蛋凱子作的事,有的人認為那是紳士行為,且不論大家的結論是什麼,最完美的答案一定在女方的腦袋裡如果你們雙方的資訊是對稱的,就算不結帳都可以,但是萬一……對方的認知剛好跟你相反,那很抱歉啦,這個後果一定是你自己承擔

其實很多動作可能看起來一樣,但是出發點完全不同這都是很容易被察覺的,這會表現在你的反應和眼神上,甚至連呼吸都可以感覺到(別小看別人的第六感)所以,阿諛討好掩耳盜鈴都不是一件聰明的事,請你留意對方給你的反應和訊息。

情侶之間也是一樣,常常就是在資訊不對稱中吵架,一個認為假日該去出外走走,一個就認為假日應該在家好好休息;一個認為生日要好好慶祝,一個認為兩人低調度過就好,一個認為是在溝通意見,另一個則認為是囉嗦嘮叨……很多爭執其實都是建立在這但若彼此雙方願意花一分鐘好好搞清楚對方想表達的真意是什麼,那這些爭執都可以避免了。

(待續)

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(68 )為什麼你的愛情沒有正常反應(下)

November 9, 2008Erik

上下意識不協調

「上下意識不協調」說起來很玄,但解釋起來很簡單,就是表面上好像很喜歡,但其實並沒有擴大解釋通常是幾種狀況。

第一、對方跟你根本不同狀態或世界
第二對方想到的不是你
第三、對方對於這樣的經驗並不喜歡

我用一個案例來作說明,一個我聽過的有趣例子,有個男生在聯誼煞到一個女生,一天他在上班上上到一半時因為壓抑不住衝動就買了一束花坐車到了車程兩個小時外的竹北,他在女方公司外等了四小時等對方下班學員問我好不好?是不是很瞎?尤其對方曾經被這樣嚇到過……。

老實說,這種事根本沒有好不好對不對的我反問如果我把一些東西給改了,行動維持一樣,然後如果那個男生在見到那個女生時這樣說:「我知道這樣很唐突,但是我剛在中午吃飯時突然吃到一個好吃的蛋糕,我當下非常想分享給妳,所以買了就直接請假過就來了,因為不熟地點,所以抓不好時間,沒想到就等了這麼久,也許蛋糕不夠冰了,妳拿回家時冰一下再吃喔(笑笑摸摸頭)其他就沒事了,我先走了,不打攪妳了」這樣…還會被討厭嗎?怎麼說和表現真的很重要。

但以上的例子怎麼解釋三點呢?維持行動一樣,假若對方剛剛好今天一整天都很不順,火氣正大,一下樓就看到你……,我想這樣也很難扭轉她的狀態吧情人之間的溝通常常會忽略到對方的情緒狀態,或把對方作自己的觀念來想,往往壓抑不住就會爆發口角,原因就在這,根本一開始就忽略了對方的世界和狀態

好,關於第二點,假若對方欣然的收下禮物後,低頭不語若有所思,你跟她說話她還恍神微笑…,那就表示可能你不是第一個這樣作的了,這樣的行為也許讓她想到另一個人(想知道更多,可以看「情緒記憶」系列的文章,裡面有詳細說明 )相信嗎?如果你經驗夠,你不難發現當我們不是第二三次戀愛時,很多經驗都與過往的人事物不斷連結所以,如果你希望尊重對方,請不要介意她的過往與記憶連結,給她多點時間空間與尊重,反正你也控制不了不是嗎?

最後第三點如果對方看到你不分青紅皂白就先指責,並要求你不要這樣,或者露出畏懼之色,很可能是因為這些讓她想到了很多不愉快的經驗在我認識的女生裡很多人都曾經告訴過我她們有前男友到她們家堵人或騷擾的經驗,甚至還有男生沒有問過她們直接衝動的跑去認識她們的父母雖然這些行為的本意可能很單純,但是,這完全不代表有效或好,甚至常常被認為是侵入隱私的。現代已經是一個很注重隱私的社會了,奉勸諸多情侶即使你想要表達愛意,也必須不失「尊重」對方的原則,對於對方的隱私或交際不要過度侵入或不信任,那會對你們彼此造成一些壓力和傷害的

所以大家糊里糊塗的投入也是愛嗎?相信我,很多時候那都是你自己的想像在我們這裡很多來諮詢的朋友都已經一把年紀了,愛上了一個不愛她的女人,問明原因很多時候都會發現一個共通的特徵,他們身邊沒有太多認識異性的機會,所以,一但產生些許火花就投入下去了不單是自己的熱血和赤誠,大把大把的鈔票也胡亂灑,這都是因為以上的認知錯誤,自己認為有機會,但是其實對方一直把他停在朋友的位子上

我萬萬奉勸大家,如果你希望對方愛上你的原因不是錢,就千萬不要拿錢來擺平一切,回到正常合理的交往上,這樣你的感情基礎和體質才不會壞掉

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(69 )愛情高手與獵艷高手

November 26, 2008Erik  回應一則留言板上真摯的留言

從八年前的初戀分手之後
我覺得我變的很糟糕

我不能有一段穩定的感情
我總是不斷的在Catch
追到手 , 上床了
就沒新鮮感了...
然後再換下一個目標
當這個又失去新鮮感之後…
我又必須要有新的獵物 , 讓我有活著的感覺
應該是說...不管我對這女人多有興趣
只要跟她上床後…她對我就不再有誘惑力了...
我似乎必須不斷的沉溺在捕捉新獵物的刺激感與成就感中
無限的輪迴著...

因為這讓我有真正在活著的感覺
所以我對每一個女生都不說清彼此的關係
但彼此卻都有著不可說破的關係...

一開始我很enjoy
因為我覺得這就是人生 , 也自豪自己可以如此
但是慢慢女孩的數目多了
看著她們
我的罪惡感和不捨常常會湧上心頭

但是我已經陷入太深了...

因為這樣的濫個性
導致我不敢去深愛一個人 , 因為我很害怕當進入平淡期之後
我會克制不了自己的獸性 , 然後傷害了她 ...
只是年紀慢慢大了以後
會想要有一個穩定的感情
但是我真的害怕 ... 真的很害怕 … 會無法專情

如果可以再給我選擇
我希望能單純一點 , 忘記任何的”技巧”
只要我能回復”愛”的能力...
單純的只”愛”著一個人的能力 …

能請給我一些建議嗎 …

老實說,這樣的真情告白挺讓人動容的……,因為這樣的歲月我們很多人都走過,大家回想起來恐怕都是說不完的故事,可是這種回想省思的話讓我們自己說,恐怕沒有說服力……,因為這樣的痛苦說來有點曲高和寡…

但是我想這位施主想必也是心中早有答案,何不去面對它呢?解鈴還需繫鈴人不是嗎?

早在五四出來闖之前,叔叔就告訴我們「這個世界上,能力越大責任就越大」,我就暗自心中許下一個願望,也許我不再能回到過去了,不能再從青澀裡找回自信,但是青澀也是一種過程一種美,我們希望能幫助大家學習和享受到「愛」的美妙

碰巧今天凌晨我早起走在小公園裡,想到昨天生日裡有這麼多朋友給我祝福,特別是過往的很多女朋友都特別給我稍了簡訊,我內心覺得非常溫馨,雖然他們很多人都交了男友了,但是我們的關係還可以保持的很不錯

我內心便有了這樣的疑問,我到底愛他們嗎?又最愛誰?老實說,我都愛,也都承認,過往是這樣,現在也是這樣,未來更是這樣我不能算是很出色的男朋友,甚至高攀不起這個名號,這輩子有幸認識她們與她們走過一段歲月是我的榮幸與福報真的,我不知道你可曾這樣想過,這不是你辛苦狩獵來的成果,而是對方用無私與你分享的,你應該痛哭流涕的感謝她們如果你想要重新學會愛,要先感受這樣美妙的時刻吧,即使那只有一夜

很多人以為我們是把妹高手,其實這不是我們想自居的,我引用新書裡的一小段分享給你
愛情高手                                          獵豔高手
不在意女人數量上的成就                   比較在意女人數量上的成就
在乎愛情上的相處與樂趣                   在意床上的表現與樂趣
喜歡跟女人交朋友                             只希望跟女人上床
女人不會恨他,而且可能一直記得他   也是記得他,只是恨透了
人際關係良好                                    忌妒撻伐的人應該不會少
與女人關係穩固長久                          與女人關係越短越好
可以幫助別人得到愛情                      可以幫人快速得到性愛
喜歡探索愛情                                    喜歡征服女人
不徐不緩充滿自信,生活多采多姿       汲汲營營,找不到女人會有點空虛
不喜歡談及自己與女人的隱私             喜歡誇耀自己的事蹟

我因為作這種行業碰巧又是有宗教信仰的,所以我非常重視我們對人的影響,以前我們的確可能是右邊的,但是後來我們選擇了左邊,因為我們發現如果不能真誠的面對朋友與愛人,終究難過的是自己,何必呢?

如果你真的有發洩不完的精力,歡迎你加入我們,這個人間邱比特的工作真的很酷,把你把妹的功力用在服務上,然後變成「助人為快樂之本」的循環,那你就跟我們一樣會樂意作贖罪的工作了

我建議你,如果你要學會愛,第一個就要學會坦承,不是對對方坦承而已,更是坦然的面對自己很多人會以為面對自己的欲望,縱情去放肆也是一種坦然,我並不反對這樣的論調,但是一旦侵害別人……這就不是坦然了,因為你可能忽視了對方的感受,你麻木了側隱之心,這算得上坦然嗎?所以,如果你希望接受到純潔無暇的愛與光耀,那你也必須學著這樣去愛別人,不要用機心,而是用態度,用坦然的態度去面對彼此,時時想到對方的感受這當然不代表順從她們就一定是愛,不然我也不會分手了,你更大的關注點應該是你想的多深,有沒有坦然面對欲望背後的動機,有沒有瞭解到為什麼會有那樣的衝動?如果你找到了,就請你寬恕自己把鈴鐺解下來吧!不要再汲汲營營的辛苦彌補那個空缺了

如果你真的愛女人……就應該讓他們微笑充滿溫暖不是嗎?其實「愛」一向是人生裡最有趣的功課之一,你與萬事萬物的功課,愛不只在情人身上,也在空氣中花叢中流水中……等等值得你不斷探索如果你仔細去觀察,你會發現每個人都是可愛的……生命裡除了獵補還有更多有意義的事可以作︿︿,真的。

Coolmango兄,浪子回頭金不換呀︿︿,這才是愛情高手的大勇喔~

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(70)讓男人無法離開妳3 

December 2, 2008可憐與示弱

「如果真的要讓男人心軟,絕對不是要講理,要懂得善用女人的優勢-示弱」說的是一個女講師,她徐徐的吹出一口咽,滿場的男人都不禁點頭如搗蒜。

專家一出手便知有沒有,不虧是跟超過一百位男人交手的高人呀,一語就切中在場所有男人的要害要知道越是認為自己很強的男人,越是追求變成男性主義的極端物種的男人越是禁不住「英雄救美」的迷思和直覺,簡單來說他們是無法對「弱女子」痛下重手的,他們一看到楚楚可憐的弱女子就會心軟沒錯,很多男人離不開一個女人的原因不是因為愛她而是因為在對方身上他可以找到自己的「英雄面貌」,他可以覺得自己被需要了 - 像個男人這類的故事不僅出現在香港黑社會電影,也長在男人的心中來回激盪。

所以,這是一個很可以利用的「溝通方式」,妳只要委屈一下裝弱裝可憐,往往可以得到比無理取鬧更多的東西但提醒妳記得一件重要的事,妳必須相信、必須沉著,不受到對方的「激將」

「聰明的女人絕對不會無理取鬧,因為這等於是給男人找了最佳理由」一位情場浪子低聲說道

沒錯,很多男人在分手時,會故意去激起女方的情緒反應,利用爭執作為合理的解套,相信我如果妳真的被用這樣的理由分手,那你復原自責的時間不僅會很長還很不值得要知道~裝弱裝可憐是可以增加對方道德與良心壓力的,也能在人情事理上站的住腳,只要沉住氣不受對方影響就能穩穩「以退為進」,表面是受對方欺壓,其實在情勢上卻是可以完全牽制對方的

但如果你遇到的是很「賤」的男人,非但不會憐香惜玉還會對妳強取豪奪,請注意啦,那妳遇到就不是一個「男人」了,也絕非高手,而是一個齷齪的「鼠輩禽獸」,這時候請不要執迷不悟或是幻想自己可以像個偉大的聖母祈願他早日成熟據我所知通常造就一個社會敗類的原因和時間很長,絕非一時可以扭轉的,妳沒有責任和義務必須要替他贖罪,我建議妳讓他去面對困難和挫折比較好,而不是保護溺愛他,不然他不會長大成熟的,後面的禍患會更恐怖,而造成這一切的推手居然還是妳...天呀,如果妳聰明一點應該不會這樣作的吧!!

前瞻性(實用與利用價值)

一般來說很多男人也是很實際的,雖然他們不想承認,但是,他們也是很實際的一群動物雖說這個東方社會普遍比較認為男性應該提供供給女性較多的優勢提供較好的保障,但是,很多情況確是例外的。因為,這是女人的時代了,很多女人社經地位是不下男人的,已經不是女方一定永遠是弱勢或被追求者,很多時候女方的工作能力和收入是遠大於男方的,以前人家會說「這會造成男方的壓力」,其實到現在已經不盡然了,很多時候他們也是很實際會考慮到是不是可以「靠」一下女方,畢竟少奮鬥個幾年是不錯所以,如果妳有這樣的優勢不要怕,拿出來就對了。這會是很好的教養籌碼,是對方有點忌憚…

當然很多事是不一定都要建立在金錢上傷感情的,但若是「很實用」也是會讓人多所珍惜的,這個道理不只適用於女人,也是很適用於男人的^^

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(71 )愛情的交易籌碼

December 6, 2008Erik

愛情的籌碼……

「媽呀!愛情還有籌碼的呀!」對方對我的回答顯得十分震驚,連手中的飲料都翻了一些出來

「可以說沒有,但也可以說有」我還是一樣改不掉有點玄乎的毛病…,「你覺得愛情是一場交易嗎?」我定眼認真的問著對方。

「說它是『交易』會不會太悲哀了…?」他的眉頭跟著皺了起來

「一點也不,因為通常悲哀發生的時候就是我們從不承認它是場交易……」可惡,為什麼我不能說的再簡單點……我心裡也是千萬個迷糊不懂……

「嗯…」好吧,我承認對方是勉強擠出點聲音配合我

「好,讓我先替你說個故事吧,這是一個朋友問我的,她為了跟現任男友在一起,所以拋棄了過去交往三年的男友,她以為這個新任的男友跟她更為契合,充滿生命力與創造力可是有一天她偶然聽到她現任男友在電話裡跟他朋友的一段對話『喔~她的身材好極了,一點都沒有浪費我的努力,我沒看過比她更美的胸部了,那讓我很陶醉,每天在辦公室都念念不忘並且期待回家後能跟她來場瘋狂的性愛…』」

「聽起來這個男人很可惡ㄟ…」他忍不住這樣說…而且眼神有點兇惡…

「兄弟我懂你的心情,但是老實說,這種事有人會在意,有人不會在意,但大部分應該不會……,可是這件事被公開的說了,我的那位女性朋友也不是白癡,所以…她在意極了……OK!問題在哪?這個男人錯了嗎?如果他應該被極刑,那全世界會少掉至少80%的男性,而且你很可能也是其中之一,但是他對嗎?我想應該沒有沒人敢說跟他是站在同一邊的,好像去年過年的時後全世界的男人除了巴望著公司老闆的新春賀禮外,就是巴望陳冠希造福眾生了,大家一邊撻伐唾棄他,一邊又懷著眼淚瘋狂在網路上找真相感謝他畢竟社會道德和人性永遠是背道而馳的……以我們的專業也並不足以明判家務事…」

「艾瑞克,如果你們都不懂,那我們要怎麼決斷呀?」

「呵呵呵」很多時候不是我想笑,而是這種事真的只能微笑呀我看對方頭想的都歪了……。

「這樣吧,我提供你一些想法作參考。讓我們來一起想想愛情如果是場交易,大家都拿什麼作籌碼?」

「真心!」他很快而且肯定的回答我

「是這樣嗎?好,那如果是現在經過的那個女孩呢?她要跟你交換真心呢?」我很直接的指了一個正要經過我們眼前三個孩子的媽的大嬸說道

「艾瑞克你很過分ㄟ~」

「是對你過份?還是對她過份呀?……算了,這只是一個假設問題,我看是你對我過份了」……果然他又一臉疑惑了…「她也曾經是妙齡女子呀,說不定也曾經很正呀?!」

「會嗎?」我看著他努力幻想的樣子。

「好吧,你中計了,你果然是在乎美貌,齁齁~我要告訴讀者!

「好賤喔艾瑞克,可是男生不都這樣嗎?」

「可惡,你的真心呢?」

「如果她很正,我喜歡她了,就會用真心去追她呀

「F**K」我不自覺的彈出手指中間那根向他表達我的情緒「你真的把男人的形象都給丟盡了ㄟ。讓我跟你說吧,在愛情中交換的美貌只是一小環,美貌 價值 感覺 情緒 信任 性愛 靈魂 都可能是籌碼的一種如果你腦子裡只有成就和金錢,或者美貌…都有點膚淺ㄟ,因為真正在戀愛裡彼此交換的籌碼有更多。」

「真心最重要吧?!

「沒錯,戀愛中最美的就是用全心全意去愛對方,你們都是用靈魂在作抵押,所以你們肯定能夠享受一場無私的愛戀,身心靈都交融在一起但如果對方只用了金錢和地位…,ok~哪天他決定不再用作賭注時你怎麼辦?如果你也只用很cheap的東西跟他交換,fine~,但是如果你用靈魂了呢?我想你應該會陷入無底的痛苦深淵吧就算是美貌也很膚淺呀,不然男人為什麼要一直偷吃呢?」

「艾瑞克,我想這種事不會發生在我身上,我的需求很簡單,漂亮正點就好

「我只是假設,說給那個女孩聽的,當然你要堅持膚淺也可以啦,我祝福你的伴侶幸福平安

「謝謝。」他愉快滿足的笑了,害我都笑不出來了。

如果我們認真去看不難發現愛情裡真的有所謂的供需,我稱為一種關係的交易模式,如果雙方合作愉快就能長長九九,但是如果彼此都變成需求方,沒人願意供給,很多時候就會變成一對整天吵架的怨偶

需求的東西會不斷變化,隨著時間還境改變。「需求」不需要智慧,但是「供給」就需要很多智慧了,如果你想成為一個優質的情人或者別人的朋友,試著多觀察你附近的人到底需求著什麼,然後漂亮的送給他不要求回報,不要求微笑,當作作慈濟一樣的「施比受有福」就對了,那你就不難發現你的人際和愛情漸漸變的好轉

另外我奉勸即將掉入戀愛的人也可以看看到底對方用什麼吸引著妳,雖然都可能是很吸引妳的致命吸引力,但是後面包藏著怎樣的心思呢?如果妳真的希望遇到如意郎君而不是白馬王子,希望妳的愛情不是曇花一現而是長長久久,那千萬不要被他的光鮮亮麗所迷惑了,看看他是不是拿真心來面對妳呢?甜言蜜語他們都很會說,但是體貼入懷的關懷倍致有沒有呢?又或者是在表面著墨?還是也能細細讀出妳的心思呢?

如果對方拿靈魂跟妳交往,我想這個產品保固期應該會是最久的一種吧…

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(72 )暮光之城-無懼的愛

December 12, 2008Erik

過兩天要上映一部美國電影,恰巧我的國中同學在該電影公司工作,所以我和派特就極其有幸的可以搶先看到

「暮光之城-無懼的愛」,老實說一開始聽到這個直翻小說名字的電影我就覺得有趣,也許就是FOR青少年族群觀賞的吧!!沒想到去看了之後也果然是,這部小說在全美造成的轟動不下於哈利波特,不過不同於一般俗爛的美式電影,這部電影在奇麗少女夢想裡加入了更多元素,連我看了都不得不振奮起來,彷彿自己也回到青少年時期的幻想裡

我覺得不管是男是女的都可以去看看這部電影,除了看看導演如何把時尚的元素加入到這個吸血鬼故事裡,更要看看到底女孩對於白馬王子的形象在現今轉變的如何睽違了十年之久,繼上次李奧那多1998的「羅密歐與朱麗葉」後,新的「羅力歐與朱麗葉-吸血鬼版」即將席捲少男少女的心^^

請大家特別留意這部電影裡的男主角愛德華,他在片中的形象幾乎是青春少女心中完美的典型,神秘驚奇、體貼、奉獻而且尊重,雖然他的身份是吸血鬼,可是幾乎沒有人會畏懼他們,電影裡把他們與人類的差別定調在皮膚與飲食習慣而已,而且為他們下了「璀璨」的定義,完全顛覆了大家一般對於吸血鬼的陰暗誨暗形象,更吸引大家對於他們的好奇當然,我們不是他們,但很多地方可以作為借鏡,希望大家留意每一個細節,用你的五感好好享受它所帶來的饗宴。如果你細心留意……你會發現它的音樂都是選得很特別喔,連台詞都…..^^

電影預告http://tw.movie.yahoo.com/videoplayer.html?id=2851&type=movie

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(73 )找出你的適應性(上)

December 24, 2008Erik

我試著分享一些我新書裡的部分內容,希望我能月底順利交稿~

在「把妹」界裡,我們只是一小群從有人類以來,關於性吸引力的高手很多(有文字記載者,至少就有五千多年啦),我們不是第一個,也不會是最後一個,所以,我們不會希望你們崇拜我們,我們也不想搞噱頭話唬爛,只希望你能夠儘快誠心面對自己的問題,因為你可能已經二、三十歲,青春年華日益減少,雖然身為男人,可是你卻沒有性吸引力,這是多麼可悲渺小呀,而且時間真的有點緊迫

我知道在此之前,你可能會想把注意力放到事業或成就上,但是正如某廣告名言:「景氣會循環,青春卻不會再來」,事業成就都是附加的,但是吸引力卻是你自身的,不受命運和景氣影響,別人也搶不走,我認為任何人都應該要有所以,既然你拿起這本書,我就希望你試著開始面對和改變,好嗎?

我知道一開始就想像布萊德彼特或劉德華有點難,而且距離似乎太遠,但是請放心,這世上不是只有幾個帥哥才叫男人,我們試著從自己身邊開始觀察起

我簡單分類我們俱樂部愛情高手的幾個類型,如果你仔細觀察你的生活周遭,相信你也可以發現不少女性緣很好的傢伙也都屬於這些類型

以下是我幫大家做的簡單分類:

帥哥型男型(裝扮一下不要太差都有機會)
派特(自信 粗曠 搞笑) 湯尼(斯文 神秘 柔情) 萊恩(親和 敢玩) 萊肯(敢衝 暴力) 傑瑞(有錢 紳士 品味)
智慧型(身高外型實在平庸)
山姆(溫和 瘋狂 搞怪) 艾瑞克(威嚴 古靈精怪 心思極細)
魅力型(給人的感覺舒適特別)
肥男(搞笑 浪漫 文筆好) 克利思(沉穩 溫和 正直) 咖啡(溫和 細緻) 傑夫(才藝 熱心)

如果你仔細比較,不難發現這些人居然特質都不太一樣(老實說我沒歸納前也沒發現)這反映了一個事實:高手絕對不是只有一種樣子當然,前面只是例示的幾個類型,不代表沒有了,其實還多著呢!也許下一個就是你,但是你準備好什麼了呢?

很多人會問我到底該學什麼才能吸引到女生?我在這裡統一給大家一個清楚明瞭的答案:其實不用,學什麼都只是一時的,先有吸引人的「人格特質」比較穩當就經驗而言,在把妹的過程裡,成功因素百分比通常心態佔20%,技巧佔20%,才藝與財力佔20%,但本質佔40%

我們俱樂部的高手,連同我自己,都是沒有什麼特殊才藝的,既不會琴棋書畫,也不會灌籃全壘打,我們會的真的只有——好個性和清楚的腦袋一般而言,男生被女生打的分數,不過平均在20~60分之間,所以如果你可以在人格特質上表現的很優異,那你就先佔定了半數以上

我建議你,可以先找出自己的特質,並且對自己的定位做最基礎的認識。到一些輔導中心再作一次性格測試吧,然後看看你的性格是不是普遍受歡迎的性格如果是,恭喜你,因為你很可能根本不需要過度擔心這個問題;如果不是,也不用急著擔心,你可以找我們幫你評估調校一下,因為就算你晦暗陰沉,也可以包裝成一種品牌,只要你可以自我認同就好

如果你的個性本質不是很正面,我建議你首先要下的努力便是在「自我個性」
上做調整,絕對不是一味進行坊間所謂的「自我提升」相信我,如果你的志願不是只有上床,那你要做的就是最根本的功夫,因為愛情的相處上你必定掩飾不了你的本性。(你可以參閱我們部落格文章「關鍵往往不是你作了什麼,而是到底你是怎樣的一個人」,那是篇專論)

在我輔導教學的案例裡,有很多案主自己本身學了一堆,我們也教了一堆,可是他進步卻很遲緩的我仔細探究後發現,這些進步比較緩慢的個案,都有普遍的「自信問題」:他們無法控制自己的「怯懦性格」,問題永遠停留在「該不該」「對不對」上其實這就反映了他們根本不敢嘗試冒險,對於愛情也是小心翼翼如履薄冰,那要怎麼去享受戀愛呢?也有一些人「目的性」太重,重到連在我們面前都好像精蟲上腦,那這樣誰願意跟你戀愛呢?大部分的女人非常討厭滿腦子都是「性」的男人,「目的性」太重往往就會給人這樣的聯想

至於如何修正自己的個性問題?我建議你可以多看人際關係方面的書,多參與團體活動,學習跟別人相處,從裡面找些經驗,或者可以找一些諮商師討論一下,認識一下自己關於心態,我自己製作了一個簡易的測驗,你可以待會翻到下頁去試看看,相信我,同樣的問題高手也會遇到,只是他們選擇的處理方式跟你選擇的可能會不太一樣

著作所有 54抒情俱樂部http://www.wretch.cc/blog/orgasmclub 我們歡迎大家轉載給任何需要的朋友,可是我們懇請大家,一定要註明出處和作者,並且最好通知我們你轉載的地方

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(74 )新聞-浪漫劇看多了真實愛情生活就毀了

December 28, 2008Erik

轉錄一則最近的新聞….

浪漫劇看多了 真實愛情生活就毀了

<!–[if !vml]–><!–[endif]–> 更新日期:2008/12/17 15:05

英國愛丁堡一所大學進行的研究顯示,看浪漫喜劇會摧毀現實生活中的愛情

研究人員指出,多數的浪漫電影會讓人對兩性關係 有不切實際的期待與幻想看多了,可能會摧毀真實生活中的愛情。

研究人員指出,他們發現許多浪漫電影,如:落跑新娘、新娘百分百的影迷都與另一半溝通不良因為多數影迷都認為,真愛是不需要言語或其他的溝通。還有不少影迷深信,真愛自有命運安排。

心理研究人員檢視了1995到2005年期間、四十部熱門愛情電影,其中包括「你是我今生的新娘」「電子情書」「二見鍾情」「愛上新郎」「女傭變鳳凰」等,結果他們發現這些電影的主題大同小異,但是專家都認為「不切實際」

婚姻諮商專家說,很多夫妻都認為,如果對方真愛你,性生活就會完美無缺,兩人之間也不需要言語但事實不然,真實的婚姻需要不斷的溝通

研究人員表示,多數人之所以認為真愛不需多言,主要是受到媒體影響,尤其是這些浪漫喜劇潛移默化,讓人以為真愛理當如此

其實…..這種事給別人是不錯,想別人給你……恐怕會傷了彼此而已…..  施比受有福不是嗎^^

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(75 )找出你的適應性(下)

January 2, 2009Erik

莫急莫慌莫害怕

接下來讓我們來探索一下你的心態吧關於你是不是缺乏吸引力,先不要急著驚慌失措,你會感到徬徨其實跟「資訊焦慮症」一樣,多來自以下幾個原因:

第一 你認為得到你心愛女人的那個敵人比你出色,而且他會的你不會
第二、 你根本沒有自己的特色,也不懂得如何獨立思考,你想的出來的跟別人沒有差異性,所以你擔心害怕
第三、 媒體廣告上吸引所有人目光的要素和情狀你都沒有
第四、 如果你喜歡的女生沒有喜歡你,你就認為原因一定是你不夠好。
第五、 你羨慕電視上那個吸引人的傢伙,但是你認為你要趕上他距離太遠難度太高,根本無力開始。
第六、 同儕交女友的數量和經驗都遠勝於你,造成你無形的壓力。
第七你害怕獨自一個人的感覺。
第七、 你很容易患得患失,自我挫折感很重。
第八 你總是舉足不前,或是對對方的反應不知所措,事後自責不已。
第九、你有難以言喻的自卑情結,讓你總是很難跨出第一步。

好的,兄弟,如果你是以上原因,我建議你不管你做什麼之前一定要先「穩」下來,找出原因後讓自己能夠沉著冷靜地面對(當然你天生就是很屌的HIGH咖也是一樣,如果你真的想要搞清楚到底發生了什麼事的話),因為冷靜是所有高手面對問題和狀況的最基本態度,躁動不安的時候人無法做出適當的決策,反而可能製造錯誤如果你全書看完後仍沒有靈感的話,歡迎你來找我們,我們會很樂意幫你解決問題的。

蘊藏你的必殺技

人格特質固然重要,不過光靠人格特質來吸引對方,可能還是存在高度射倖性要增加戰力,你還需要一把好的武器和必殺技,才能更準確、更具殺傷力人格優質,心態準確,技巧隨處可得,但是……才藝和財力呢?OK,沒有才藝、財力也沒關係,你總有一、兩個專長吧,把它適時的拿出來就可以「臨門一腳」了,這可以供作最重要的進攻和測試。很多高手都有一兩個必殺技以上,以便在時機到來的時候使上,那個時候往往能迅速破表加分。

……好吧,我知道一定有人沒有專長,或者專長根本用不太著好的,這不能怪你,現在的社會趨向目的性思考,沒有實用價值的專長比較少人會去興起興趣。在這裡先打個岔,我稍稍解釋一下「興趣和專長」有什麼差別:專長就是可以幫助別人的,藉以讓別人對你高度加分的,或可轉換成社會價值的;興趣則是自己爽的,例如,你喜歡打ONLINE GAME,但即便你是武林第一人,也只能說是一種興趣,算不上專長

像我就是個沒有什麼才藝的人,但幸好有幾項專長(讀心術、談判和編劇),所以我能在別人還沒有說出來之前就可以猜到別人想說的心事,也能幫別人解決糾紛,還能在場面需要安排調度時給予很多建議這樣讓我在特定的幾個機會點上自然而然地可以脫穎而出。

當你將苦練而成的必殺技施展而出的時候,你就可以透過大家的眼神,窺見大家是怎麼看你的了,那些眼神,絕對都會變的不一樣必殺技的施展,你可以稱它「大絕」或是「吸引力時刻」,而很多高手也管這個叫「灑大網」(一下補很多魚的意思)

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(76 )愛始於心 不始於為了對方

January 30, 2009    這兩天有個好朋友問我一個感情問題他對於他的女朋友忠誠奉獻,可是卻換來她朋友一句「她找不到一個可以當避風港的人」的口信,他很想知道為什麼?

我這個朋友平時噓寒問暖驚喜不斷不用說,常常還帶對方出國,行程都安排好好還每次都是訂了當地最高級的房間,整個誠意做足,對於對方家庭和父母更是體貼呵護視如己出當他熱戀時連我們都羨慕(羨慕對方)……可是半年後……他發現他們感情好像出了問題,適逢金融海嘯他也被掃到了,所以需要為工作付出更多心思,但是完全沒有減少他對對方的愛意,特別是他發現對方好像另有心思後,他更是常常把「愛」放在嘴裡告訴對方,更許下更多的「愛」的承諾,期許為彼此的關係下更多努力和幸福但是結果呢?

結果完全不如他的想像……「她找不到一個可以當避風港的人……」

她的朋友告訴我朋友說「不要只會說愛,要做出來讓我女友感受到…」,這句話可讓男人費解了?@%$…怎麼解呢?事實上,他並沒有沒做呀……反而是他越做似乎情況越糟……

常常有人說「愛自己,然後別人才會愛你」,這句話我覺得可以稍微改一下更可以解釋這樣的情形,「愛『愛』,然後你就會更懂愛更富足,然後別人自然會羨慕你想親近你」…不知道這樣解釋有沒有讓大家更迷惑了?

我談「愛」-愛的本質,跟「愛自己」是一樣的,重點不在「自己」而是在「愛」,這是很多人常搞糊塗的地方好像吸引力大師-慈濟的證嚴法師,她把菩薩道用「愛」來詮釋行動,然後「慈濟」只是個品牌名號,而不是在「自己」身上

所以,如果你想讓對方感受到「愛」,並不是你該做什麼,凡一切為了對方的都是討好,好像偶像劇討好觀眾一樣,出發點就不太對了這樣的愛很辛苦,要維持更是辛苦,需要不斷的「浪漫」和「驚喜」。

我舉個例來為大家進一步說明因為我是學戲劇出身的,所以,我以演員為例。演員有三種,剛出身第一種通常演出時會期待觀眾回響演出後會期待導演筆記第二種是有一定經驗了,他們演完自然知道自己表現的好不好,所以,不須要問任何人。第三種,他不管自己當天情況好不好,一定能夠把自己在台上該作想做的做的淋漓盡致,不為什麼不期待什麼,但是觀眾必定能受到感動而有內在的迴響如果一般人來判斷很容易以為是經驗問題,但是其實大家仔細推敲,你不難發現他們光出發點就不一樣的。所以,你是哪一種人呢?

如果你真的「愛」對方,根本不會「期待」什麼,因為這種期待就是對方的一種「壓力」其實你做什麼對方都感受得到,當然包括你的「出發點」,所以案讀心術來說你真的想做對什麼,就把注意力從「你想為了對方什麼」轉道「對方心裡根本在想什麼」比較正確但現在對這朋友也很多餘,因為…對方的話語已經從「男女朋友關係」漸趨「朋友關係」了,所以不應該「重症再下猛藥」了,應該回到「朋友關係」,重新「愛」自己,然後讓對方愛上你然這份「愛」是源於你「認識自己,瞭解自己,珍愛自己」。

拿演員來形容,梁朝偉帥絕對不是以為自己帥,更不是用來討好你的

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(77 )我的愛情馬奮史

February 7, 2009    校長  老師  各位同學  今天我要回應的文章是  肥男的”馬的勒,我的愛情有問題”已表示我個人對他深深的敬意

我的童年看起來跟大家有點一樣,但是我總悄悄的一直就是想要搞點革命

事實上在大家都瘋狂著迷「無敵正義鐵金剛」和「孤兒院自憐奮鬥小甜甜」的年代,我最愛的卡通就是「加菲貓」還有「湯姆歷險記」那是個台灣最後簡樸的年代,任何一條河裡仍有魚蝦蟹,兄仍友弟仍恭,大家安居樂業。看似一切和平。但在那個的表象下,其實我當時一點都不快樂,比起看書成為一個有用的人,我比較喜歡在田野裡跑上一整天,想像哪裡有敵人等待我去打倒(雖然我的敵人往往是蟻窩,然後用水鴛鴦去炸它),作個正義的人

在學校和家庭裡我是個壓抑的孩子,總懷疑這些真的這麼美好嗎?為什麼我不快樂,為什麼我總得被比較於是我追隨上「加菲偶像」的道路,開始以欺負別人為樂,很好,那是我最喜歡的事,我用我的「正義」開始打倒愚笨的人類,這就是我當時的冒險任務-消除笨蛋,想像自己是個正義之士

為此到了國小五六年級,我的老師常常找我個人約談,每次都是以「謙虛」為題….天呀~我覺得我很屌呀~  我是正義的使者ㄟ~

這種冒險一直到了高中開學,雖然其中有點波折,但是我始終沒有忘記自己是正義之士有天我從教室門口出來聽到隔壁班的國中同學聊到,「媽呀~怎麼又跟他同校呀~他真的很討厭ㄟ

「馬的~我這麼屌ㄟ……………難道不是嗎?」

這是我第一次內在的革命,我終於決定要作「好人」,一個別人認同的好人從此我開始喜歡看一些成功學和人際關係的書,自此我的人生有了不一樣的開始,我組織社團變成大家景仰圍繞的人,當時我很喜歡那種感覺自此我的人生開始喜歡挑戰…,一直到我研究成功學到沒有什麼觀念和動力我無法一下就破解,任何想法我只要一聽到馬上能融會貫通

但是,有天我偶然看了弘一大師傳記….我產生了疑問。「為什麼人們一輩子想要的東西,卻能輕易被他放下看破呢?」我開始覺得「馬的,這傢伙更屌,我也要放下,要超過這傢伙一定要比他更能放下」,這是我第二次內在的革命。……但是事實上這件事到現在我都還在學……

高三那年我迷上看著樹梢和天空想著生命生生不息的道理……

上了大學之後,我覺得大學不是我的志願,所以我把所有心思用在更鑽研成功和致富,當時我的人際關係變差了,但是沒差,因為我相信一定會成功致富…..,那才是我要的…我忘了放下,把所有精力又用在成功上。大學沒畢業我就累績了超過60項履歷,幹了所有大學生都不可能幹的事, (這件是後來變成一種傳奇,但是低調低調…這不是我要說的重點),後來開了一間公司,開始計畫未來能賺多少錢

這件事似乎沒那麼順遂,我很快就吃糞了,我的夥伴一天一天少,事情和合作告吹的越來越多,女朋友跑了,連朋友打來都是催債對於一個大學生而言…那真是他媽難過的日子。後來我打給一個從小的長輩貴人命理師,她接起來不等我說就說到,「我知道你要說什麼,你不用問,你今年運超差,越拖只會越慘,去當兵吧~」

「馬的~不是人定勝天嗎?……」我在十五天內打包完成,當兵去了

當兵第一天坐車到高雄,路上還有一位同袍跟我聊他的浪漫戀愛「馬的。」雖然我笑的很燦爛。

我在當兵時進行了這是第三次內在的革命,我開始思考過去所有的是真的如我所想嗎?所有的事又真的是這樣嗎?自此我才真正了解到國小恩師常跟我說的「謙受益,滿招損」,當你懂得謙虛你的思考才能全面

就這樣,我當兵的一年多,我每天放棄睡覺休息時間就是看書思考,寫日記回想過去推翻自己,日記一本一本的換,這成為我當時最棒的娛樂-推翻自己

當時我還迷上一件大部分軍人最討厭的事-漆油漆我超愛的,因為油漆要漆的好必須心無旁鶩放空腦袋,一個閃失或雜念跑進腦袋油漆很容易就滴下來,這是很好的磨鍊,我常漆上一整天的油漆仍樂此不疲這第三次的內在大革命讓我終於了解到,原來我現在才開始認識世界

一直到組織五四一年多,我仍喜歡每天聽大家說說他自己來了解人們,發現自己原來知道的不足,看看大家我能學習到很多東西我們雖然好像是教愛情,其實我們每天每刻都在進修反省,我們不是大家的老師,只是朋友,我們是分享,不是教授

所以,我們不想再多給大家什麼教條,那些交通規則不會讓你變得更聰明更享受生命和戀愛我從沒學過什麼,我只是思考,思考所有我見所聞還有所知,想想它的來龍去脈包括大家問我的問題,也是我常思考的,我從不下結論,因為結論會讓人失去創造,沒有創造力的人只會更無聊更呆板,不可能變成高手,因為這樣的累積,我反而不知不知覺就知道更多了

所以很多人會懷疑思考真的有用嗎?我不知道你適不適用,但是我可以清楚知道,如果你知道你自己在幹嘛,你才能真正掌握自己的人生,而不是抱著「交通規則和戀愛教條」

我們知道很多,分享很多,一直到比所有同業多好幾倍了,但是我們仍每天思考,發現和體悟仍每天發生這些小革命,使我們越發新生享受愛情這樣不好嗎?

「我思,故我在」法國哲學家笛卡兒

PS我知道很多人其實也有很多精采的故事,其實,我的並不怎麼樣,我只是提供大家參考而已,分享分享我是怎麼知道那麼多的,不是因為我鑽研了什麼而已如果你願意花一半的時間去思考你所知道的,會比你全心去鑽研得到更多的

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(78 )愛情高手的實踐之路(上)

February 17, 2009   這一章我想先引用我們家派特對於改造的一段話,他是我們家人氣最旺的人之一

很高興大家能夠喜歡這個題目並且來看這本書,但很遺憾的是有一件事情我不得不在一開始就說明白……對於提昇自己達到吸引效果的工程是十分浩大的,而且每個人都有自己的難處,但持續的「愛自己」這件事情是個正確的方向,希望大家能夠有恆心意力的朝目標前進,這一切不是為了異性,是為了讓你的生活當中更在乎自己,更愛自己,讓自己更有自信

這讓我想起了一個語言大師對學習語言的評論,我用跟大家分享一下,「就以學習語言這件事情,你會發現你在做了許多努力之後,總是得不到應有的效果不過,當你的學習進度超過了50%之後,你會發現你的功力開始突飛猛進,這就是為什麼學習語言要有十分的耐心」就以我對提昇魅力的看法也是如此,懵懵懂懂的你吸取了各方的意見,有的人半途而廢從此不再相信自己的未來,也有的人持續下去得到了他應該有的進步,這沒有所謂的對錯,依舊是個選擇的問題

就以上述的情況很多人朋友們都還是有個問題,就是他們知道自己要改變,卻不知道從何做起我十分能夠了解你們的心情,因為我也是過來人。你們缺乏的東西太多了,穿著打扮、說話技巧、人際關係……等這些你缺乏的東西很多很多,你需要的是一本樂高說明書,來完整你的城堡。我們都知道樂高是由很多小積木所拼湊而成的,如果今天沒有本工具書,我們還真是無法完成任何東西

其實你會發現訪間真的有不少書籍能供你參考來完成你心目中的形象,只是你從來沒有真正的留心於它並堅持到底你需要的是一個陪你走下去的現實夥伴,這也是為什麼我想要寫下這一系列文章,希望能夠跟五四的大家們一起成長僅以這一系列的文章,提供給想要不斷追求更吸引魅力目的的讀者,希望能給你們幫助,加油!PAT WILL ALLWAYS BE YOUR SIDE !

分別你的資訊來源

如果你想成為一個愛情高手,請千萬留意我以下給你的建議我研究過很多同業的書,大都喜歡把女人好像歸成一類,記得有一本裡面作者就不斷提到第一次約會就可以擁吻,或是送禮物不是一大束花不然就是戒指!!!從這裡不難猜想出筆者必定是個帥氣多金的男子,跟他出來的女生多是對他很容易快速傾心也看過一本書談到女人想的其實都一樣,對於肉慾都禁不住誘惑,從這裡我們也不難猜想作者是個身材很好體力很好的男子,很能挑起女人的欲望但是你呢?你有什麼?

很多人成長慢速走很多迷糊路就是因為「迷信」,相信女人都是像那些書裡寫的,卻不相信眼前看到的無法分辨資訊的使用與變通,把台灣當美國,把女人都當夜店妹,把搭訕當成是唯一的交友管道……等等這都是迷信呀,相信作者的本意也不是如此(雖然會為了造成風潮得多少加油添醋一些),但是很多人因為被激起了情緒就無法理性思考了每一種經驗都來自個人,也就是說那是他自身的經驗,跟NLP一樣,到了每個人每種環境、每種文化和社會上都會有所不同,你無法完全模仿,一定要經過轉型或調整,然後走出自己的道路。

當然基於學習,我建議你可以還原組合一下你所聽聞的到訊息,不要只看大標題的結論,想想來龍去脈前因後果,找到適合你的接近你的方法,誠如我常告誡我們家儲備講師的「如果你知道為什麼你就會用,如果你不知道就是『賽』到,『賽』到的東西是不能教別人的」要成為一個愛情高手,就要清楚冷靜的判斷該怎麼應變變通,而不是拿結論來應證或是死背一堆教條,事實上的變化跟戰場一樣,絕對只有跟紙本上不同而已,如果你不知道判斷變通只是死硬的去用,相信我結果怎樣都不重要,你永遠不會變得聰明(難不成你想永遠抱著兩性書來跟異性生活嗎?)。

所以老祖宗告訴我們「盡信書不如無書」,也有人主張看這麼多幹嘛實戰最重要,這點我是不反對的,因為任何兩性書都只是幫助你少點挫折和跌倒用的,而不能代替你上陣打戰那聰明的你有沒有明辨這些資訊的能力呢?見賢就思齊,見不賢就內自省吧,我們要偷的東西,不是自己用不上擺著好看的東西

記得方法絕對不是死的,因為女人是活的呀!

當然如果你吝於花點腦袋,我建議你不妨參考一下我們部落格裡諸多武力型把妹達人的建議,不然花時間思考可能會讓你腎上腺素分泌過多壓抑不住…如果你的focus是「獵艷」而不是愛情,你的確不需要用太多腦筋,但是如果你是為了「愛情」讓自己變得聰明就很必要了

專業

Ok~讓我首先來釐清一個有趣的觀念,什麼是「專家」?有證照?有學歷?還是媒體說你是專家你就是專家了?come on~這些你可能都有,但是你是什麼專家了?比起你所知道的所有專有名詞,真的有比AV女優的名字更熟悉如數家珍和熟悉嗎?OK~也許你不熟這個,但是漫畫呢?

我想告訴你的是在愛情裡是沒有證照的,也沒有專業知識,你所看到的所有這方面的知識都是每個人的過來經驗,所以呢,你有什麼?有什麼樣的經驗?還是只有一本本堆的滿坑滿谷跟「成功學」一樣把你弄得慷慨激昂的兩性愛情書庫?

COME ON~快醒來吧,不管任何知識只要你作好「知」的實踐,有一定過人的程度和經驗也可以變專家的這個世界上關於愛情的技巧和心法無數多,你永遠學不盡,事實上你只要擅用適合你的方式就可以了,然後找到自己所愛的人,過得愉快就很夠了不是嗎?所以不如你自己開始整理自己的過去然後計畫未來好好釐清一下吧,然後依照我們的建議開始進行,記得,是開始進行,不是看看而已喔但是,但是,別過度興奮啦,如果你要成為愛情這方面的專家仍需要保持深入、實證和客觀也就是說,每一個你得到的經驗和知識都必須客觀的進行實證而且消化,並且深入的瞭解來龍去脈,這樣你才能變成自己的愛情專家,然後說不定下一個出書分享的就是你了

沒錯說到底,你還是迂迴不了,開始作吧,從簡單的開始,然後一步步累積,按我們的經驗如果你有天份,快則幾週,慢也不過一年,只要你開始作開始實證,也許你不能如湯姆克魯斯,但至少可以找出適合你的道路千萬不要懷疑,真的,即使康康和納豆也能很受歡迎的。

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(79 )愛情高手的實踐之路(下)

February 23, 2009Erik

堅持

不管怎樣,知道了那麼多,你還是要回到「執行」上,沒有被「執行」的想法都只是空談,永遠不可能發生你可以參考訓練篇章裡的「型男日記」開始進行,裡面我也收錄了我們俱樂部講師萊恩的訓練建議,他是我所知道一個自我改造非常成功的例子

在自我訓練裡,永遠是知易行難的。一個道理要知道很容易,但操作起來就會變得很複雜。好比武鬥看似只是拳打腳踢,骨子裡卻是千錘百鍊的硬功夫所以,任何看似簡單的行為,背後的判斷與反應,才是真正程度差別所在。如果你希望成為一個「愛情高手」,卻只著墨表面功夫,那恐怕難有所突破,我建議你千萬不要急著速成

一般來說,大家都想改變,但是真正改變成功的人有多少?往往想改變的人有七八成,但改變成功的一成都不到,為什麼?難道是方法不對、資訊不好取得嗎?這都什麼時代了,要取得成功者的經驗極其容易,網路上隨便都能找到一堆,但為什麼還是不會成功呢?說到底,都是缺乏決心毅力的問題不是嗎?

一個人毅力不夠往往不是因為耐性,而是因為「自尊」,我必須強調這點如果有人花了三天看完一本書,用了三週研究,可是居然得到的結論是「沒有用嘛」,那表示這個人可能是自尊過高沒有動腦,所以想給自己找藉口。為什麼這樣說呢?因為每個作者所分享的經驗,多是發生過、研究過的,會提出這樣的想法,必定有其原因,讀者如果沒有用心體會,只一味要求效果,恐怕根本就學不到精要,只是浪費時間金錢而已。這世上沒有一本死書,只有死讀書的人。如果你真的想要學到別人的經驗,定要將之化作自己的經驗,所以你一定要使用大腦進行消化,仔細的研討與模擬,才能把別人的隻字片語給湊起來,然後變成你可以理解的東西

夥伴

進行自我修煉與改造的過程,往往是辛苦孤獨的我們會建議你不妨找一些夥伴同好,甚至是有經驗的人帶領更好。這會使你少走點冤枉路,而且可以互切互磋教學相長。

在業界其實不少這樣的團體,你不妨多參觀比較,找到自己有興趣的團體,然後加入他們我們俱樂部也是其中之一(本俱樂部屬性比較不是「獵艷」),如果你有需要,不妨加入我們,一起在愛情裡學習成長

作為你的朋友和帶領者,我們也必須老實地告訴你,我們只能陪你學習,幫你釐清狀況,協助你自己連結上那個「認知」我們不強調「學習」,因為我們看太多案例了,每個人狀況和個性都有很大差異,所以我們決定減少通才的學習模式,轉而深入到每個人的需要與體質裡不然我相信你已經看很多,聽很多,仍舊無法讓你自己變成一個高手,不是嗎?

變通

窮則變,變則通,這就是真理,「變」就是「不變」的真道理,這是老祖宗在易經告訴我們的「變」,就是高手最難以捉摸的地方。老實說,你如果問我們要如何把妹,我們只會花時間搞清楚對象,然後靈感就出來了,從不用固定的老梗,所以我們很快樂,在愛情裡不斷找尋新的刺激與浪漫

這是愛情高手的道路,蓋以世事多變,因應之道唯有以自己的「變」為中心,然後以「不變」應萬變又很難懂了,對不對?但這真的跟老祖宗的易經一樣,你可以整理出一個結論,或者在「學海無涯」上終其一生請試著去整理,但不要妄下定論,要知道熟讀兵法的人,也不一定就能在戰場上呼風喚雨。戰場上重的是變化、出奇與神速。

如果你來我們俱樂部仔細觀察,不難發現我們的講師都很喜歡說故事,因為我們認為,在一個「事件」裡,可以發現很多面向和角度,而不只是反應了一個價值和訊息我們無法只告訴你一個結論,然後就讓你死記硬背,這種填鴨式教學是會扼殺創意的,偏偏創意在愛情世界裡是多麼重要的一部分呀所以,我們會不斷提醒大家去思考,而不是不斷告訴大家「教條」教條實在是沒有多大意義的,太多的教條只會使你礙手礙腳,失去感受愛情的樂趣,還不如一條對你有用的「愛情座右銘」就夠了,不是嗎?

意會 理解 知道

在「把妹」這件事上,我提供大家一些不同的思考方向在我訓練數百個學員的經驗裡,我發現有的人突飛猛進,但也有人進步非常遲緩一般來說原因當然很多,來自於性格或背景環境……等等都有可能,但這裡我先不著墨,有一件事非常有趣,是我觀察很久才發現出來的,與大家分享一下

我發現,進步越快的人越是用「意會」的,而進步緩慢的人卻大都是用「知道」的這要怎麼分別呢?簡單來說「意會」的人是可以舉一反三的,我們只要點他一下,他便能馬上自己貫通,而「理解」的人是可以瞭解我們當下所說的,不明白也會問個清楚,直到他恍然大悟,但「知道」的人呢?這種人通常只是表面上好像明白,卻不知道該如何應用,他會把我們說的照抄,當成教條

我用一件事來舉例,這是我親身經歷的我的哥哥功課很好,玩得也兇,他一路考試從建中到台大法律,然後台大法律研究所到律師執照,一路平順,竟都是靠他自己唸書,從來沒有去補過習這沒有什麼厲害,但是他在我高三,僅剩不到一年就要聯考時,分享了四個驚人經驗給我,我在這裡也分享給大家,那些經驗影響我至今

第一, 他說,你的時間很緊迫,不需要再看任何參考書,你只要全部念課本就可以了,因為沒有出題老師會拿參考書出題目,參考書上的題目,也絕對不會重複出現在聯考,所以把課本裡說的搞清楚最重要
第二, 他說,放棄那些不重要不太可能會考的東西,因為那些鑽牛角尖的題目了不起才兩、三題,你應該把時間放在熱門之外的地方去,那些才是你不能失去的
第三, 不要一直重複看已經會的東西,並且在意那些分數,你應該在意的是你沒拿到的分數是哪些,因為你錯的,以後很可能會再錯,可是,你對的,如果當初不是瞎猜,基本上以後考出來,你很高的機率還是會對,所以你該把重點放在,找出自己錯誤的地方,並加強研讀課本中和該題相關的章節
第四, 用你的方式來理解整理,不要看老師或參考書裡整理的重點,那些是他們的重點,你永遠記不起來,但是你只要自己整理一遍,你便很難忘記

不要懷疑,真的,那就是這樣一路平順的,而我也是,從一個三流高中的倒數幾名,七個月後,我在一家國立大學註冊OK~好,故事說到這,你「意會」到了什麼?

其實,把妹的經驗和我哥分享的考試經驗,不是很相似嗎?所以我強調我們只能引導你思考,少走一點冤枉路,但是如同其他把妹書不能教會你什麼,如果你真的學到了什麼,不要懷疑,那肯定是你幫自己「意會」到的你才是你自己最佳的老師和鞭策者。 版權所有 54愛情俱樂部 http://www.wretch.cc/blog/orgasmclub 歡迎大家轉載給任何需要的朋友,麻煩請保留出處,愛我們請不要傷害我們喔

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(80 )愛情的忠貞問題

March 4, 2009Erik

甲:要不要交往看看?

乙:這麼隨便?

甲:不交往看看怎麼知道適不適合?

乙:那樣對愛情怎麼算忠貞?

甲:忠貞?對什麼忠貞?

乙:對愛情!

甲:對哪樣的愛情?

愛情之所以偉大,很大一部分就是殉道精神!!

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(81 )班傑明的奇幻旅程

March 9, 2009Erik

昨夜
我經歷了一場奇幻旅程
一場使我昏臥在沙發上迷醉久久不能自己的旅程
沿著手中半亮的菸頭  雨聲不斷敲劃過我腦海裡的屢煙

無聲  取代了言語
能恆久的是什麼?黛西和班傑明都沒有回答
沒有一句我愛你還有激情作為結尾
卻在我們腦中刻劃出更深層的回響  一直從腦透到了心窩  更從一個心窩在黑暗中無限蔓延開來
離場的時候很多情人都是靜默的……

我憶起了過往的幾個女人,特別是我的母親~~  我很久沒回去抱抱她說我愛她了

電影散場的路途中我與一個朋友聊到他的愛情,一個聰明卻滿了挫折的朋友

「你知道你缺乏什麼嗎?」在將近二十分的靜默後我突然這樣開場,他聽到後仍然低頭不語

「你需要的是去『愛』人,而不是不斷想要找到愛人。」

「我了解」他用最慣常的口頭禪回答我。

我跟他分享了最近幾個自己發生的故事一件我與很多以前女有碰面後發現的事,我發現,我很愛她們,而且是沒有任何性衝動的愛。

她們的影子伴隨著手中的飛煙,一直浮現在我腦海

我告訴他,其實我真的很享受與她們相處的每一分鐘,她們的聲音、笑容和髮香…以至於連眼角剛出現的小皺紋都是很吸引我的如果你問我我會最愛誰,我會強烈拒絕回答這個問題,因為她們都是無可取代而且獨一無二的,沒有辦法用同一種標準去衡量比較,那太醜陋和賤格了,完全侮辱了她們現在她們很多都交男朋友了,甚至都要結婚了,我跟她們碰面很多時候也只是散散步說說話,但是我對她們的愛只增不減

即使只是一個微笑或擁抱,我們都能感覺到彼此是深愛對方的,這超越過激情和浪漫,只是夕陽餘光的溫暖,卻讓我們都知道,這個碼頭是我們的秘密基地

「我知道你很挫折,但是我想她應該比你還更挫折,因為你始終只想到自己而沒想到她

「我一直有想她喜歡什麼呀?」多麼冥頑不靈的「我了解」呀!

「如果你真的愛她,就不會生氣和挫折了,如果你真的愛她,你就會明白他想告訴你卻沒有說出來的話了,這兩年你都不明白的苦追,難道她不挫折嗎?」

「這樣我覺得自己很可悲

「如果你知道自己演的是悲劇,我建議你不要刻意想換演喜劇,讓自己更充分享受悲劇,如此你就會經歷『希臘悲劇』一般的精神洗禮了,然後你才會重生重生之後好好愛人吧,這樣你才會富足,你富足了別人自然會愛你。」

我看到他的眼眶終於透露出了解愛的眼神,第一次,在經過班傑明與黛西之後,似乎真的觸動他渴望被愛的心靈,接下來我不斷鼓舞他去愛別人

班傑明與黛西的海報記得第一次出現在捷運站上看著底下的字我就猜道劇情了,可是昨夜進到電影院我仍止不住我奪眶而出的眼淚和感動他們的愛逆衝過總總旅程,多麼充滿包容與善解,彷彿在一世之中橫過無數一世…,這樣的愛用真正的行動回答了劇中的問題

世事瞬息萬變永久留下的是什麼?

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(82 )大家說的愛 不一定是你的最好選擇

March 27, 2009Erik

最近我遇到一個女孩分享了一個她的故事給我

她與一個男人在一個月內陷入熱戀,然後兩個人約好要同居試婚,同居的第一天女孩與男人行李都還沒安置好,就一起做了一桌菜來享受幸福的第一天

「碗筷麻煩妳收囉。」男人吃飽後走到客廳打開電視。

「為什麼呀?」女孩問

「這是女人應該做的呀」男人頭也不回的說道。

「………..

女孩一聽到這想了想就默默走到房間把自己行李悄悄帶走了,留下男人不自覺的繼續看電視

三個月後她又認識了一個男人,這個男人體貼多了,沒有一次讓女孩失望

「我半小時後要下班囉。」女孩在電話裡告訴男人

「抱歉親愛的,我今天得加班不然事情作不完。」男人輕聲歉意道

「可是我晚上想跟你一起吃飯。」

「真的,我今天恐怕不行

「那你要我跟誰吃呀,我爸媽出國了,沒有人陪我。」女孩抱怨道

「好吧,那我吃完飯再回來公司加班好了。」男人妥協了

兩個人一起從市中心到了女孩天母的家附近吃飯,吃完飯後女孩突發奇想

「你知道天母的電影院很棒嗎,人少位子又大,我們去看部電影好嗎?」女孩開心的說

「抱歉親愛的,我得趕快趕回東區,不然事情作不完明天可能沒辦法跟老闆交差

「喔~你不要這麼掃興嘛,看部電影而已,放鬆一下呀」她帶著無比可愛的微笑。

「真的,親愛的,改天好嗎?」

「你男朋友怎麼當的呀?」女孩甩頭不耐的說道

「……….」男人低頭不語

「我朋友的男朋友都是很照顧女友的。」

「我知道了……我去開車」男孩低語後轉身離開。

這個女孩告訴我後來那個男生就沒有再跟她聯絡了,只在離開後的五分鐘傳了一個簡訊「對不起,我不是一個好男朋友

當大家都怎麼說某件事很容易就變成「三人成虎」了,這個時候一般來說我們寧可相信大家說的,因為這樣會比較有「安全感」

但是感情這種事畢竟是兩個人磨合協調的,當別人把大家說的東西套在你身上的時候,你只有兩各選擇,第一,照大家說的作,第二,就是做自己

這也是為什麼我們的愛情總是充滿「意外」的原因。

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(83 )如何有自信(一)

May 5, 2009    前幾天到高雄去閉關,路上有位熱情的高雄學員來接我,我看到他的樣子 - 一樣熱情憨直,他跟我聊到他最近開始工作的點點滴滴

「你知道你人很好就是缺乏點什麼什麼嗎?」我心裡滿是想法本來只是想去休息閉關圖安靜的,終於還是忍不住問他

「努力吧?!」他回答我。

「也許,但是你一直缺乏一種氣,也許是氣勢吧?!」我低頭思索著。

「對呀,我一直覺得我缺乏自信。」他低聲的回答我。

「那你知道到底什麼是自信嗎?」我很好奇的問他

「就是……」他回答我一些剛工作新鮮人被洗腦的一些說法。

其實這個問題很多人都會問我,但是我一直沒有完全解釋過,那天晚上我沒睡細細的在腦海裡整理了一下以下供大家參考,大家可以細細想想了解一下自己…….

自信分為內部和外部自信五種:

內部自信
1.對自我的了解(包括優缺點認識、心錨認識、個性認識、勇氣

樂觀、教養環境…等)

2.自身具備的能力(認知習慣、專長特殊個性、生存與工作能力…

外部自信
3.對外在環境的認識(資訊與經驗…等)

4.對外在環境與人的關懷與認同(熱情家教、宗教和慈善團體)

5.外部世界的認同(權力、成就造型、地位、武器)

很多人常常會被自己的怯弱和恐懼打敗,然後說出「大概是我勇氣不夠吧」這句話來告訴自己或別人,其實這是一種很容易使人使自己誤解的一種說法,因為怯懦和恐懼是一種人的自然心理反應,我們本來就無法抑制這種感覺的(除非自我催眠)

因為感覺反應是一種「果」,所以其實我們能找到「因」自然能夠抑制減少這樣的反應感受,簡單來說找出肇生的原因常常就能少掉很多不必要的衝動和矛盾了我個人建議除了自我催眠更好的方式就是自我了解,因為自我意識的催眠很容易讓人盲目,醒來可能時間已經過了很久浪費了不少青春,但是自我認識這件事卻只是百益而無一害的,你只會更清楚自己和選擇

這讓我想到最近朋友聊到的一件家事,我的朋友母親一生勞苦辛勤工作勤儉持家但是在50歲就罹癌了,他很感嘆的跟我說「年輕的時候拼命省錢,難道就是為了老的時候就花在看醫生嗎?」這件事使我思考許久,這種事永遠是旁觀者清當局者迷,哪個在為成就生活打拼的人會這樣想呢?人在自我催眠的時候往往都會只看到眼前目標,熊熊的熱力都用作為「成績和榮譽」賣命去了,哪裡能夠全面思考呢?但這往往帶大家到什麼境地去(恐怕是國寶龍巖的生命園區吧)?

現在讓大家仔細想想以上的五個自信面向是不是你所認識的成功人士幾乎都符合其中之一,小至你的父母親大到國家總統是不是都涵蓋在內呢?不管怎樣,當「時人」雜誌報導他們的成功時是不是更用聳動的文字和語言來告訴你為何他可以如此自信,你有沒有想過這可能只是一面呢?

反之你是不是剛剛也會好奇那是不是一定要這麼全面才算自信呢?(感覺起來很累人是不是呀…..)

有句話我以前常想,「勇者無懼」四個字到底裡面有什麼涵義?這四個字常掛在我心裡至少五年,讓我一起我們換個角度來想想看這四個字套在我們知道的成功人士身上好了,美麗的林志玲小姐就不會有沒自信的時候?富有的郭台銘先生就不會擔心害怕?

如果你曾自認小有成就或是曾經成功一時你就一定知道那是不可能的,所以我必須說「更全面的自信只是讓你更減少自己沒有自信的時候而已」,然一切心理反應 - 上帝在這點上絕對是公平的

以下我幫大家深入解釋一下:

對自我的了解(包括優缺點認識心錨認識、個性認識、勇氣樂觀、教養環境…等)

我們常見身旁人面對問題總是能夠從容自信,你一定很好奇同樣是聯考為什麼有的同學就不會整天人心惶惶,同樣是老闆交代的事情有的同事就敢跟老闆哈啦打屁拉關係而不專務本分,最糟糕的是...我們還不一定能得到比這樣的人更好的結果。

很多時候我們的長輩都會告訴我們這是其他人不用功不努力,但是其實這是真的嗎?我也曾很好奇為什麼同樣每天唸書14小時為什麼我的親哥哥還能打球打屁考台大法律,而我只希望能夠上個公立大學就好,難道這也是腦袋或者努力問題?事實上我從小就被說聰明更勝於他…,莫非是他有超人的智慧隱藏的很好而已…@@?

事實當然不然,在我知道跟他深入請教後我才知道,原來他是一個對自己和環境非常認識的人,他在準備考試的時候連自己的優勢弱勢都分析準備好才擬好計畫唸書的他對於自己的規劃和反應都能謹慎的研判和思考才作出反應,這使的他不僅功課好體育好人緣更是好。

而我自己從只是愛耍小聰明到現在能夠無憂無懼很大的原因也來自我對自己的認識很深刻,甚至到我什麼時候有什麼自然反應都修正更改過,當然我並非完全不是不會恐懼,有的時候我還是會有這樣的反應,但是我都能控制的很好不讓人察覺,然後悄悄的做好準備和反應

其實這是可以訓練的,只要你不斷對自己認識就可以,不管在我「讀心術」和「特質分化」的課程裏這件事都不斷不斷的被強調當然我也知道很多人的反應來自於家庭、學校和環境教養,這使的大家不自覺就養成了「社會反應」,好像沒戴安全帽被條子開幾次罰單你很難就不記起這樣的教訓,考試考不好老師一分一分打你不得不警惕一點,但是,這不代表你不能獨立思考這些連鎖關係說不定你一直努力唸到醫生後有天你發現其實你的天份在雜耍,或者你有天車禍剛好就是安全帽救了你,你感激的回想到微笑開你罰單的那位警察你還偷偷的問候了他的媽(問候別人是禮貌,不用偷偷的)記得,當你開始思考這些與你的因果關係這些因因果果才真的和你產生可以轉換的關係。

所以,你如果也仔細想想為什麼你這麼在意別人的眼光,很可能會發現也許是以前舉手投足都被人嘲笑或是監控,或者是不斷做什麼都被人否定等等,然後這樣的感覺不斷跟隨著你使你失去自主的勇氣,但原因呢?如果你找出來了,你會發現人事也許早就變了,那個老是揍你的技安變得比你還瘦,根本就不需要一直抱持著這些恐懼和不安

一個在個性上的「勇者」並非是有勇無謀的,而是他對自身有足夠的認識,讓他能夠勇敢自信的不斷面對挑戰加油朋友,這絕對是對你很有幫助的事

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(84 )如何有自信(二)

May 6, 2009自身具備的能力(認知習慣專長特殊個性、生存與工作能力…等)

這個是很多人都知道的部份,也是很多人迷信只要具備很多能力就會充滿自信的普遍說法當然我這不是否定這個,因為就算只是跑,只要你夠堅持遲早也能越過撒哈拉沙漠不是嗎?然後馬英九總統也會站出來表揚你…

我的身旁充斥這相信這個說法的朋友,我從不排斥這個說法,因為真的因為有能力而充滿自信的人我也知道很多,但是想藉著學習增加自信的人總讓我想到一個故事

南宋末年有一位書生想要學習佛里走遍大江南北就是想尋找高憎大師來受戒出家,一日他走到一家禪寺拜見住持,在大廳等待住持時他四處參觀左顧右盼

「請問施主尋何物?」一位和善的老人微笑問到。

「在下尋的是佛理。」書生驚嚇故作鎮定清高狀

「施主為何尋佛理?」老人追問。

「從理尋佛」書生對自己的答案頗為得意。

「既然尋佛,那老僧告訴你佛在何處?」

「喔~佛在何處?」書生又驚又喜

「施主從這出發回家,路上若是見人衣衫不整,鞋子倒穿,頭髮飛揚四散對你微笑便是佛了

書生半信半疑一路回家仔細觀察週遭始終沒有看到這樣的人,就在他心力交瘁要放棄的時候他終於到回家了,他一敲門喊門,屋裡的老母親顧不得已經就寢,頭也不整衣不及穿鞋子倒扣在前就開心的衝去應門,書生見狀整個傻了

這故事的原始的本意並非是要說明自信的,我說這故事只是希望提醒大家始末,如果你一直用學習能力做為說服自己這是可以得到自信的藉口,我想提醒你很恐怕這也是自我催眠罷了,當你面對其他狀況你肯定又會懷疑自己的,所以我看過很多學員希望透過不斷學習來獲得異性喜愛的,我個人認為…那似乎是在繞更遠的路,因為他們仍然常常告訴我「我一直懷疑自己有沒有進步,每次我以為自己進步的時候當我再遇到問題我又會感覺到懊惱挫折…」,其實這從頭到尾都是兩碼子事

仔細想想很多廣告不斷提醒大家要進修英文或電腦技能才有競爭力,然後你週遭的人也不斷告訴你有競爭力才會有好的工作和收入,有好的工作和收入在親友眼中就是成功的事實上大家深入的再想想,你所知道的老闆和成功企業家誰在自傳裡這樣寫了,你又聽過誰是這樣補習補成富豪的?我這樣說不是要否定學習的,因為事實上很多成功人士也是靠機緣和祖上的,我只是提醒你「你有沒有正在繞遠路呢?」(事實上遠路往往是近路,近路往往是遠路,而我們正在繞的都是我們以為的近路不是嗎?)

有的人可能會覺得以上整個就是他媽的語言邏輯遊戲,是呀,這正是我要往下解釋的「認知習慣」也是一種自信來源,有的人就是對生活和世界充滿自己的一套邏輯,這當然不代表他一定對,但是至少表示他想過在腦海裡行為裡整合出一套應變公式了,這樣的人如果想的夠多夠遠連結的更遠更長,往往就能走出自己的路,甚至說服別人一起加入,如果你仔細考察很多革命先烈和各行各業的頂尖老資格都是這樣的人

我當然相信大部分的人都不擅長逆向思考或是獨立思考,甚至他們反對害怕,但是當他們反對扼殺的時候同時也扼殺了自己的創造力,這是很可惜的,也是東西方在20世紀初文化科技會有這麼大差距的原因

當然托民主民權民生思想的福,現在的年輕人是越來越有自己的想法了,不過似乎…這些想法往往也有崇拜模仿的味道(多是學藝人廣告的主張),可惜仍缺乏獨立思考的勇氣,把反叛的力道作了不經濟不長遠的使用,這樣往往會消耗氣力,又怎麼會聚足自信呢?所以不難發現現在的孩子連站都很難站正站好了(我曾經思考也許這是因為星球引力的互相牽引才造成地心引力移動的,哪位專家可以幫忙證實一下為什麼現在年輕人為什麼都歪歪的嗎?)

對外在環境的認識(資訊與經驗…等)

再厲害的人遇到對外部環境的不認識與不適應都會產生這樣的感受,直覺的擔心不安甚至恐懼害怕任何你知道的人,包括超人和蜘蛛人那種半成品的人類,都會因為讀者和劇情的需要變成恐懼不安(其實我也不能確定他們是應劇情需要還是真的會這樣,畢竟我跟他們不熟,只見過幾次面喝茶聊天而已^^)

讓我們一起回憶一下小時候的超人吧,爸爸小時後騎腳踏車載你上下學的背影(當然你要回憶他剛揍完你的背影也行),很強大吧?!溫暖而且堅實,每次當你跟他要三十塊買糖果時他總能理直氣壯的刁根菸說服你這個世界好小孩只會乖乖唸書,壞小孩才會被糖果屋吸引走(事實上糖果屋的故事能吸引走天下所有小孩,只是大人不知道而已),沒錯,英雄總是有出人意表又吸引人的見解,特別是他手上拿著不知道哪來的藤條的時候,我們總能感覺到自己的眼中泛出了深邃而且崇敬的眼光

不過這樣的崇敬往往隨著你的長大和資訊的洪流漸漸消散,那堅強的超人背影開始佝僂,聲音不再能壓過電視,收入只能靠老人年金,我們逐漸了解到「超人不死,也會逐漸凋零」的事實回想看看那超人自信的口吻,還有餵你抱你的身影為何能夠如此年輕充滿自信?(而且他不吃歐雷,只吃長壽……)

一個人的自信往往會因為自己的經驗和資訊比別人多而產生,好比朋友到你家作客,或者弟弟問你1+1等於多少,都會讓你覺得很有自信這也是為什麼每個人小時候都很崇拜爸爸的原因,不過超人也會隨著時間從爸爸的角色逐漸變成小孩的原因的,特別是在他老了都搞不清楚自己吃過飯沒還鬧脾氣的時候,不知不覺中我們的所知所學和經驗都超過父親,而父親不斷退化……,這個時候你的資訊接受處理能力一定大過父親,不自覺你可能吐出這樣的話「爸,你有準時吃藥嗎?」這句小時候你不斷被提醒的話

所以不要懷疑,任何人就算是郭董有一天突然發現自己力不從心,對於這樣陌生的狀況他也會感到慌張的(這裡恭喜他老來得子^^),上帝一直都是公平的

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(85 )如何有自信(完)

May 7, 2009Erik

對外在環境與人的關懷與認同(熱情家教、宗教和慈善團體)

熱情與慈悲是無敵的,相信我,這使得他們可以把頭伸進鱷魚嘴裡,可以深入到蠻荒裡生活,甚至可以把手伸進肛門裡(別人的喔),還把別人爸媽當自己爸媽來對待,天呀,不要懷疑這就是近乎超人的自信,絕對相信自己與世界因果的關係

很酷吧,當你對外部世界充滿熱情和認同時會替你帶來力量(我也不能確定是信仰還是上帝帶來的),這個力量強大到即使敵人打你的左臉,你還可以把右臉伸出去給他們再補一下(也許是因為只打一邊很容易造成心理上的不平衡)

這樣的精神除了在保險業務身上可以見得外更常見於宗教和慈善團體,對於社會或人群有源源不絕的關懷動力,這種力量多數是好的,但是我會建議一定要純然,不然很容易陷入愚昧之中

以我的工作為例,最常見的就是「好人的純愛事件」,其實我個人從不想反對「純愛」,但是我卻很不建議不單純的追求,如果老是心存回報那整件事都會蒙上陰影,人本來就可以自「過程」學習到很多經驗,即使是不成功的戀愛,但是很多朋友並不能了解這件事,所以莫名的荷爾蒙動力會讓他從頭到尾都在作傻事,甚至把傻事當善事,我覺得這也不為過,但是當你這樣作就千萬不要不能接受結果,不然你要怪就只能怪自己

我千萬提醒各位朋友很多時候信仰是好的,但是不明究理的自我催眠千萬不要執著,因為它甚至可能影響了你一輩子,不可不慎呀

外部世界的認同(權力、成就造型、地位、武器)

這樣的自信心大概是廣告最愛的也是大家最耳熟能詳的了吧!?「科技始終來自於人性」「自從我吃了它考試都考一百分,人也變漂亮了…」、「今夏最流行的是…」…等等等,這些訊息不斷告訴大家提醒大家,如果你買我的單或我的商品你就能擁有眾人的目光與尊重

我不是懷疑這件事,畢竟三人成虎,更何況是三十億人…(酷斯拉吧…我想…還是會噴火的),但是我必須提醒你這樣的自信往往要付出相當的代價

說真的我就這麼「貧賤不能移」嗎?當然不,我可不會假清高,但是抽中一輛紅色法拉利可能只能爽一陣子,換算成威爾鋼你可以爽一輩子,再加上後面陸陸續續的問題,稅金?保養?耗油?美人?你未必負擔的起這個沉重的包袱(不要給我鑽到拍賣的角尖去,快回來!),所以我只是想提醒你奢侈的夢想可能很美好,但是他帶給你無形的壓力絕對比大氣多的很多。

如果這樣的結果是隨著你的努力而來的恭喜你,因為你實至名歸,甚至你還可以因而刺激景氣造福人群但是,如果這是你不切實機的夢想,甚至是致使你迷失的原因,我想你一定遲早會陷入整個的自我迷失,然後越來越失去自信和自我而已不信嗎?去找本書非常好看的書「成功弔詭」研究看看,不然你可以好好問問身旁這樣的長輩一句「你快樂嗎?」,你一定會得到你滿意的答案

在我為大家說明完「自信心」後相信很多人還是一團迷糊,甚至越來越迷糊,沒關係我這裡再補充一點心理學家班杜拉(A.Bandura)在社會學習理論中曾經提出的自我效能(self-efficacy)的概念,以此補充說明他老前輩對「自信心」的說明,更達到更加攪亂大家腦海的神奇功效自我效能感指的是個體對自身成功應付特定情境的能力。班杜拉認為,自我效能感關心的不是某人具有什麼技能,而是其個體用所擁有的技能能夠做些反應些什麼

班杜拉認為某一情境下決定自我效能感的有四個主要因素:

1.行為成就:效能期望主要取決於過去發生了什麼;以前的成功導致高的效能期望,而以前的失敗導致低的效能期望,簡單來說就是成功的經驗使你充滿信心,失敗的經驗使你恐懼不安

2.替代經驗:他人的成敗可以對自我效能感產生與自己的成敗相似的影響,簡單來說,這很可能也會使你想像,而想像的力量會造成大腦產生反應

3.言語勸服:當你信賴尊敬的人給予你強烈認為你有能力成功應付某一情境時的感覺時,自我效能感可以提高

4.情感喚起:情感記憶會喚起人們導致人們經歷焦慮與緊張,因此很可能降低自我效能感

我不知道他老人家說的有沒有更幫助到你,希望有,這樣他老人家應該一定可以睡的更安穩,阿門

以上說明完畢,希望能夠幫助大家多多思考一下你要如何面對自己的「自信問題」,期許大家能夠不偏廢的全部修煉,更重要的是認識自己,這樣你才能真正往「勇者」的道路邁進喔

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(86)讓男人無法離開妳 4 

May 14, 2009Erik

成就感(包括虛榮…連難把都算…)

「如果你們男人老說即使在床上都是女人在爽,那到底你們為什麼要不斷把妹?

「基於犧牲奉獻的大愛精神…」一陣靜默後,有個年紀比較輕的講師用開玩笑的口氣開口了

「放屁!」一位女講師直接就回嘴了,用她嚴厲的眼神掃視全場,只見那個年輕講師好像說錯話的臉上紅一陣青一陣

「成就感…」一個很小卻渾厚的聲音從一堆男生裡傳出來,女講師們都想找出來是誰說的,但是卻遍尋不到

很無聊對吧!?把愛情當成是成就感的遊戲。

但對男人來說這可一點都不無聊,男人女人看愛情認知一直都是有些落差的,我常在想其實這跟性高潮是不是或許有點關係大家都知道男人對於性的需求一直都是一陣一陣的,高潮之後就消退很快,可是女人卻有連續高潮的能力,加上晚餐的醞釀和隔天早起的神采弈弈,女人真的是很懂得「愛」的動物,可是相較起來男人天生對「愛」實在太不持久了

再者,女人不管有沒有男友都喜歡把自己打扮的很漂亮,為什麼呢?因為對女人來說把自己打扮很漂亮除了是基於美,潛意識裡很重要的原因是想證明自己的「性吸引力」,沒辦法這是潛藏在人類基因裡的本能其實男人也是一樣的,為了突顯自己的「性吸引力」的他們也會搞盡腦汁,只是對男人來說,男人佔了世界沙文文化早先開發的優勢,所以他們認為主動捕捉異性是自然的,而女人呢?有太多的故事教她們三從四德,所以她們只能等待追求和眼光

當然這在現代已經有開始改變的趨勢了…

近30年來女性主義才真正開始崛起,所以早先很多女人的觀念仍會認為在愛情世界裡他們總是個公主,等待白馬王子的出現,她們不能主動,主動會顯得沒有價值,這種觀念使她們會把愛情的成就不斷放在家庭和孩子上,而這個時候男人呢?從古至今男人的成就感從出外打獵變成出外工作,始終成就感都是在家庭以外居多,特別是他還認為自己是男人而不是老人的時候,所以可以拈花惹草家裡的女人又不知道的情況他們總很難拒絕這個誘惑,因為當獵物自己跑上來,男人就更難不直覺的想要捕捉這個時候「承諾和本性」勢必交戰,誰勝誰負就要看個人修為了,但是我相信大部分的男人都很難不心動。

隨著時代的前進與進步,男人捕捉女人來得到「成就感」的狀況越來越多元性了,女孩優質不優質的標準不再只是美醜,社會地位個性、教養、財富名氣與才藝…等等都成為了男性擇偶的標準,甚至有些箇中好手會把「難把」當成挑戰;有些「好人」會把「難把」當成是對真愛的挑戰,且不論這些男人的無聊遊戲,女人呢?妳知不知道這是男人的本性呢?這跟妳的美醜沒有絕對關係喔~

所以我們常會告誡女性,如果妳希望你的男人永遠愛妳,你要做的不一定是完全的無私奉獻,適度的給他追給他成就感,更勝於妳完全的為愛犧牲

下一篇, 讓男人無法離開妳5

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(87 )愛情裡的 雞蛋 邏輯

May 16, 2009 Erik

這是前幾天發生的一件趣事,跟大家分享也讓大家思考一下

傍晚一個陌生朋友打電話到俱樂部來邀請我一起晚餐,他聲明要請我吃茹絲葵,貪吃的我即使都要忙到死掉了還是被吸引過去了

用餐之中對方一點都不諱言的告訴我他多有錢事業多成功,唯獨就是追哪個女人都追不太到

「我想你的條件這麼好,應該不難交到女朋友吧?」快吃完了,我停下刀叉興起回應了他一個問題

「我想是我眼光太高了」他稍微皺了一下眉頭說到,但是語氣反而拉高,這點很讓我好奇

「也許。」我一邊思索著一邊回答,畢竟這可能只是他的一面之詞

「有沒有什麼快速的方式可以讓我追到我想追的女生。」他瞪大了眼睛,像是把我當成神一樣的眼神看我

「交女朋友想快不難,但還真沒有哪個方法一定快。」對不起,我還是習慣實話實說,雖然我知道這不是大家要的答案

「可是謎男不是很厲害嗎?幾分鐘就可以把到妹。」

「我想如果你真的這麼有錢,只要租部法拉利開到夜店門口,你會比謎男還厲害,甚至連搭訕都不用」就他的想法,我想還是直接說清楚好了,一個三十多歲的男人,對於一個只會把妹的男人居然也有這麼深的迷信,好吧,我承認他還會變魔術

「可是我不希望是撘訕喔,漂亮的女人有點腦袋的都不吃這套,我喜歡聰明的女生」這傢伙很有自尊…。

「最遠的路也是最近的路,你有沒有想過變個好男人?」我突然提議,畢竟這比較中肯

「不能光用些技巧嗎?你們應該知道很多。」又來了,又是這句話,我知道的方法再多也要考量很多因素呀,總不能就犧牲那個女人吧?!

「我可以問你個問題嗎?你覺得好男人受到女人青睞比較有可能,還是你有女朋友了就變成好男人機會大?」我忍不住回了個問題

「我想前者吧……可是不能光學點技巧嗎?」

「這是很簡單的雞生蛋的邏輯,如果你真希望只學技巧,你可能還得搓瞎對方眼睛弄聾對方耳朵,不然很難不露出狐狸尾巴」男人就是這樣,老喜歡把女人當傻的,就算女人真的在愛情裡是傻的,兩個傻人又會生出怎樣的傻蛋呢?

「不能變成壞男人比較快嗎?我知道很多女人都喜歡壞男人…」

「壞男人很聰明的,會問我這些問題表示你還不夠聰明不適合成為壞男人!」都吃飽了,不怕說實話得罪人

「多少錢我都付,只要能讓我交到一個漂亮又聰明的女朋友」他想了一會沉不住氣跟我梭哈了。

「不然這樣你開個價錢,你說我出多少錢你才願意換個腦袋開始改變?」我回他

「少說要一億吧,呵呵呵。」對方自以為幽默,要不然就是自以為有錢

「好,那就付我一億吧,我保證你交到漂亮又聰明的女朋友。」

他聽到這句話時整人都傻了,我當然知道他心裡一定會想「如果我有一億還需要你教我把妹嗎?」但是,當他這樣想時邏輯一定會繞回「一定有比較便宜好用的方式」, 然後……他又將繞回去「沒雞卻想要蛋」的輪迴裡了………這都是可以預料的有的時候我的仁義工作不是教人戀愛把妹,更是要先拉他出那個無間地獄。

後來我們還是東拉西扯了很多東西,我不斷試圖引導他看到自己的問題,我們深入討論到很多東西,包括他表妹希望他養隻黃金獵犬來增加異性緣這種事,我發現他其實挺單純有趣的跟他聊開變朋友後我有徵詢他可否把這個對話放在部落格裡,他欣然的答應了,還希望透過這樣能讓他自己「知恥近乎勇」

我想惟有真的願意改變的人,才能變成體貼的人,然後他即將遇見的女孩才會得到幸福………………

回去的捷運上我忍不住打了個簡訊給他

「今天晚上你已經為自己賺了一億了。」

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(88)讓男人無法離開妳5 

June 5, 2009性技巧
「大部分的時候我想不起來誰是誰,但是在某個特定角度我會都記起來」一位年輕的男講師一邊說一邊推動他的眼鏡。

「固定的角度很多時候我會閉上眼睛,雖然我很想想像某個人,但是天殺的我的腦子就是不聽使喚的失望『為什麼感覺不對了』」一位男講師回應道。

性技巧也算是一種記憶,一種深刻而且私密的記憶,特別是我們沒有跟太多人發生過的情況這種情緒記憶是老一輩的朋友比較沒有的,畢竟那個時代「婚前性行為」是不被推崇的,但是這個時代比較不一樣了,性的契合度變成是擇偶很重要的考量之一,而且不管是男是女,只要他(她)經驗夠絕對不會不在乎這檔事,甚至說我聽過很多人是在這樣的試驗下出局的

男人普遍都很喜歡「出外是淑女在家是浪女」的伴侶,這種反差往往會勾起他們的慾望也給足了男人面子,特別是在床上,情侶雙方簡直把對方看透了,這個短兵相接的時刻不能用金錢權貴橫量,也無法用GUCCI和LV包裝,更不能用詩詞朗誦取代性愛,性技巧成為唯一較量服務的武器

不只是男人,女人也很在乎,這種技巧往往讓人餘韻繞樑不只三日喔

「但是在這件事我希望給女人貼心的建議,不是所有男人都是種馬的,如果他欠缺經驗就適度表示吧!因為男人最欺善怕惡,當妳表現的比他主動還有經驗時他很可能會嚇到喔」一位女講師最後幫大家貼心的提醒道。

母愛
其實不管男人女人都會常常犯錯的,所以其實任何人都渴望被包容(刻意犯錯不在此列)不只母愛,父愛在女人心裡也是佔有非常重要地位的,特別是這個錯誤被溫暖慈愛給諒解,而且是沒有人會這樣包容他的

男人有不好面子的嗎?我想應該沒有幾個不好面子,特別是男人這輩子都很有可能一直為這努力,政治和戰爭就是男人發明的,不是上帝,有太多故事教導他們使得他們終其一生都想要站在其他男人上面受到尊重和仰望,但是這樣的努力還是逃不掉空虛和寂寞的襲擊,而女人往往就是可以扮演撫慰的角色

最好的母愛角色,從母親轉到了伴侶……

「不需要說話,因為我們的加入可能更複雜情況,甚至傷害到自己,這時候專心扮演一個忠實的母親往往可以得到更大的忠誠度」女講師真是一針見血一語道破。

「有句話說『女子無才便是德』,我覺得可以換個方式說比較好『女子有德裝無才』,這樣可能語意比較不會被誤解」肥男體貼的為女講師作個漂亮的注解。

大部分的人都是很現實世俗的,大家都很習慣這種模式了,但是在自己需要援手幫忙的時候卻又很容易感嘆世風日下人心不古,沒有人可以消除自己內心的孩子,也沒有人不渴望如父如母無私的愛

筆者在這順道提醒大家「適度的挫折」也是母愛的一種喔,筆者就聽過很多男人因為被某個女有挫折後就算分手了也很想爭回那個面子,雖然這種愛有點怪,但是偶爾適度的合情合理的挫折對方也可以在對方心理產生母愛的效果喔

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(89 )讓男人無法離開妳(完)

June 8, 2009情緒記憶
根據我早期的文章「情緒記憶」,我們發現很多人都會在動作和情境中直覺反應出第一次腦海裡的最深刻的經驗,所以即使是情場浪子也可能很在意自己的初戀女孩,在意第一次吵架第一次初嘗禁果、第一次被狠狠甩下第一次被羞辱…。那個時候的小男孩女孩可能還很純真很脆弱,受的傷特別特別深,那個時間的他無力解決當下的問題,所以只能面對這些牢牢記下

當然並非情緒記憶都是不好的,這有分不好的當然也有分好的。很多甜美的記憶也可能在他的腦海裡,越多越深的那個女孩便是他絕對無法忘懷的

「我記得一個女孩每次我睡覺的時候都會把小手放在我的胸膛,到現在每次我一個睡的時候都會想起這件事」一位男講師仰望著天空說道,靜靜的點了一根菸

按NLP裡的解釋這個女孩很自然的在這個男人身上下了一個心錨,這使得這個男人一直期待身邊的那個女人也能做出更激烈的作為,可是沒有…,所以這個男人即使已經都過了五年,身邊的女人來來去去不知多少個,他仍然記得那個小手的溫度和重量

聰明的女孩如果妳希望讓對方牢牢記下妳,下手是必定不能比他印象中的輕,不然在他不斷的累積中,妳必定不能榜上有名,然後就漸漸被淹沒了….

「我記得一個女孩每次都會隨身帶口香糖,我永遠記得她一個人心不在焉慢慢嚼著口香糖凝視遠方的樣子,每次我在超商看到那個牌子的口香糖都會想起她」像這樣的畫面男人從來沒見過,大部分的女人都會盯著他瞧,所以他感受到了不一樣,即使最後他們分道揚鑣了,男人還在不斷找尋這樣的身影

「我想不管男人女人都在心裡尋求這樣的身影吧…..」一位女講師慢慢吐完煙說道,大家都跟著點頭

很有趣的這些討論裡並沒有人提出「奉獻」,這跟傳統女性的認知有很大落差,以為在愛情裡不斷的「信任」與「奉獻」就能使愛情路互信互愛一路平順,事實上…這些可能有待商榷

以上討論出的幾個論點沒有誰對誰錯,也沒有誰先誰後,或者是哪個是人人都吃,但是他是普遍人都會有的自然心理,很可惜沒有討論到「美貌」與「身材」,雖然女人總是想在這上面證明什麼……,可是因為美貌這件事實在很不持久,專注在這件事上很容易上床完就結束了,而且它屬於愛情一開始的觸發階段,不屬於相處階段,所以不被討論

「聰明的女人絕對不會胸大無腦的」一位胸大刁鑽的女講師為整個討論作結。

PS這個時代女性崛起了,不管在兩性婚姻和職場上都是。甚至說這個時代女性讓男人陷入了空前的恐慌,這是全面性的…失控,男人慌張的開始到處研究女性想要搞清楚她們在想什麼,這種資訊不對稱往往就是他們焦慮的來源本文終結,獻給所有也擔心焦慮的女性朋友,雖然這裡面比較沒有偶像劇的浪漫情節,但是面對真實愛情的我們也要不斷往前走不是嗎?

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(90 )女人的美麗與哀愁 – 女人心機

June 28, 2009    我們學員裡有一個朋友一年前交了一個專櫃女友,最近他們分手了

來找我的時候我發現他的酒窩已經不見了,髮線又往上了一點。他拿出所有他們分手後的通聯記錄和對方的照片,眼睛無神的看著我

「你確定是同一個人嗎?」我十分驚訝。

「對呀…

「可是你們當初交往的照片…看起來十分甜蜜。」

「是呀…」他的聲音開始變得哽咽。

「沒想到連你也變化這麼快

「她當初還問我想不想結婚…沒想到…才幾個月就結婚了。只是…對象不是我…

「是這個男人嗎?」

「對呀!

「天呀!」我忍不住叫出來。

最近很多朋友失戀了,算一算從五四成立到今天不過兩年,很多人的戀情都撐不過一年

他們是把妹高手嗎?不是。他們只是好人,一個「單純」想要愛情的人。

為什麼他們會被甩?大多是現實因素這些學員的女友大多是屆臨結婚年紀的,但是他們的經濟狀況並不好,所以就被甩了。

我不是想替男人抱不平,事實上我更希望他們勇敢的在這樣的挫折裡站起來我告訴他們女人會這樣想是正常的,因為她們對於婚姻需要的不再是新鮮刺激,更需要的是安全感。男人女人都可能愛玩,但是沒有人會拿自己的婚姻開玩笑

我認為這樣的挫折對一個男人是絕對必要的,不能單純認為進入婚姻只需要愛情不需要「麵包」,這樣的學習經驗可以讓他們更變成一個「有肩膀」的男人

老實說我看到這個朋友的女友跟她的新老公結婚照讓我非常震驚,不是因為我瞧不起一個五十多歲的男人,事實上他在美國擁有不少資產,我驚訝的是…這個男人是抑鬱型的男人,而且非常有心機一個女人在認識兩週後就跟這個男人結婚到底能看出對方什麼?這樣投注自己的後半生是否過於匆促呢?

一個女人到美國旅遊,兩週的時間就跟一個五十多歲的男人結婚,為什麼我們不能確切知道,但是我想如果是因為「愛情」恐怕應該說不上

我不是要說「真愛多偉大」這種不太實際的語言,更不是要爭論這件事的對錯,因為站在男方女方的朋友立場來想都會有不同見解我想分享的是我最近看的一部電影 - 女人心機。

這部電影是以一百年前英格蘭為背景,敘述女人在宮廷裡爭奪國王寵幸的故事姑且不論她們的高招,或是為什麼她們不能如伊莉莎白女王或武則天,我想奉勸女人的是 - 妳知道她們的命運為什麼似乎後來都不怎麼好嗎?

我愛女人,跟劇中的國王一樣愛好美女,不同於國王的是因為我沒有這麼大的POWER,所以我只能在現實生活中選擇博愛女人的命運

「婚姻」幾乎決定了一個女人的一輩子命運,特別是她們的第一個婚姻幾乎是她們最美麗最有價值籌碼的時期基於忠誠朋友的立場我實在建議她們不要因為「錢」而跟某人進入到婚姻,除非妳有把握在你們離婚之前把妳的退休金都挖到^^我的一個老朋友嫁給一個小開,起初她認為只要兩個人在一起一切就好,但是她萬萬沒想到對方的家庭卻是十分保守嚴格的,她得每天晚上八點以前回家,假日得負責家中三餐,一下就失去了全部交際和朋友甚至更誇張的她不想這麼早生小孩,但是她的公婆卻會在門外偷聽,希望他們可以趕快生小孩。她跟他的老公反應,她老公也只能無奈搖頭,因為連她老公都是靠他老爸的家族企業的。為此他們常常吵架,因為她希望他的老公拿出魄力,但是她老公只希望她不要抱怨煩他

這不就是中國俗諺常說的「拿人手軟,吃人嘴軟」嗎?

大部分的男人很單純,特別是有錢的,他們最在乎的就是表面功夫,也就是妳到底是不是美女,所以只要他們有錢就可以得到無數美女到處作怪誠如劇中國王一樣,帥氣而且有權勢,但是……他會有真愛嗎?或者說…真的有真愛嗎?

真愛是建立在付出和得到的平衡,但是對於有錢的男人而言,他只要從他的帳戶付出點零頭就可以輕易把到妳的話,妳的美麗就會變得沒有價值只要他得到了妳,很快就會對妳生厭……。 所以如果妳是聰明的女人,我建議妳可以把眼光看長遠一點,用智慧去看待自己的人生,不要想倚靠一時的優勢,真正決勝的是妳的選擇和智慧

幸福是掌握在自己手裡的才叫幸福,交給別人的幸福很可能曇花一現。  我奉勸女人:

第一、 如果妳要男人真的一直愛妳,妳就不要只是運用「美麗」,那是最不長銷的產品
第二、 不要只是奉獻付出,真愛要長久一定要收支平衡。
第三、 千萬不要相信男人在上床前的海誓山盟還有追妳的所有行動
第四、 如果妳想幸福平安,千萬不要把自己的命運交給男人和「愛情」(新鮮好吃的東西通常都沒有防腐劑的)

女人心機是應該要讓自己幸福的,而不是獲得幾個名牌包而已…..

如果你覺得這篇文章還可以請您順手幫忙按右邊的推薦一下好嗎?麻煩了^^

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(91 )戀愛進行式(一)

July 8, 2009To Erik:

我是學員999

求救呀~
先給你看一下女孩的照片
http://www.wretch.cc/album/888 
第一張照片,紅衣藍外套黑框眼鏡那位。

恩~認識這女孩,是在工作的場合,
她是醫院的護士,
第二次見面時和她要了電話,
蠻大方的直接就給我了

過了沒多久,
因為我知道她星期日有加班,
有約出來碰面,吃個午飯
感覺不錯。

最近她外婆往生了,
我大約試探了一下,
她說要7*7=49天後才可以出來

我沒談過戀愛,沒有經驗,
這段期間我和她通過2~3次電話,
都聊得蠻愉快的

但我不知道多久連絡一次比較剛好?(電話、簡訊msn)
才不會讓女孩有反感。

我很想把握這一次機會,
所以想請Erik幫我分析一下,給我一點方向
謝謝~
不知道這樣訊息夠多嗎,不夠的話,我可以再補上。

http://www.wretch.cc/album/777 
我的相簿

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帥哥
放心,對方單純極了,所以請你也用一顆單純誠心的心去面對她就好

她是一個陽光善良的人,但是對於感情可能比較細膩謹慎只要多注意哪些是朋友訊號,哪些是興趣訊號。

所以,勇敢自主主動,但是不要過分積極或非禮喔

現在她的狀況多關心就可以了,不需要急著約她,為頭七之後再佈局吧。

記得可以七月初可以試著約頭七之後,但是要特別說明沒特別想急著約她,畢竟她有很多她的考量和心情平復問題

我知道你很喜歡她,但是如果你要讓對方舒服一點,請約會三次之後再清楚讓她知道你喜歡她,感覺這樣會比較平順

加油囉   有需要再聯絡我^^

目前就有空就關心,四五天一次,記得千萬不要操之過急^^

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Erik:

我都是一週聯絡一次(電話),

電話中,一如往常,有說有笑,有來有往的,

只是最近兩次,

在結束的時候,她總是會問我,

會打電話給他,是不是因為無聊才會打給她

我不知道她想確認什麼,

我都是回答她,

沒呀,不會呀隨便找些話題帶過

這是什麼訊息之類的嗎?

我又該怎麼做呢?

謝謝
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帥哥

呵呵呵  你居然聽不出來@@

這幾天抽時間打給她  說以下對白(請務必練習過)  請在開場一分鐘內要說到以下台詞

對不起,我實在不太說話,或者說我從未習慣對一個女孩如此坦白,特別是坦白我並非是無聊打給她的
我是喜歡她,所以才想打給她

呼,好緊張,希望沒把氣氛搞差。

加油,如果前兩次電話她不是敷衍你,那她的意思就是想問你”你的心意到底是?
一個女人只有在戀愛時會想確定男人的心意。

但是如果她是敷衍你的,同具話就是暗示你”不要無聊就打給我說點有營養的東西好嗎?

你判斷一下是哪個成分居多喔

加油~  夏天是戀愛開花的季節~

ERIK
(待續)

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(92 )戀愛進行式(二)

July 10, 2009 呵呵呵  999

這是很好的訊息呀^^  而且非常好

還記得我們常說的”穩”嗎?

這時候其實你只要站穩主控位很容易就可以引導對方了^^  事實上這樣的對話如果你有經驗的話早告白成功了

不過沒關係   這也不代表現在情況不好

因為我在給你那麼強烈的台詞時就是要讓你變成主控位

錯過上次機會不代表沒機會了

事實上現在看起來機會還無限多

我建議   你可以自然而然的走下去  機率很大

如果你想稍微加速   請留意我接下來的提示  好嗎?  ^^

現在

我先告訴你對方心情狀態 :

對方興奮極了,而且小鹿亂撞對於你”強烈”的表示,對方根本沒有拒絕的意思,接下來她想要fall in love^^

希望你別讓對方失望啦。

通常對於這樣的狀況,只要兩個操作方向,而且要常常交叉使用,在適當的時機判別切換這兩個頻道

第一頻道:讓對方興奮。  引導女方進入到更高的劇情高潮和想像

第二頻道:讓對方安心。 引導對方產生安全感踏實感,讓她更放心跟你交往

我建議你,可以的話…  到她工作的地方去探望她

準備兩樣法寶。
第一  三杯百香QQ綠茶。
第二  一小把,非常小的捧花,大概兩朵玫瑰加點滿天星就可以,剪成15公分之內,放進側背包帶去找她(可以請花店代勞)

理由1: 天氣熱,想喝點飲料,沒想到騎車出去買,騎著騎著就騎到她工作的附近
理由2: 因為她說怕以後來抽血尷尬,所以,你想先讓自己尷尬比較紳士。今天自己這樣就跑來,實在是鼓起了莫大勇氣

走進去,先把兩杯交給你看到的第一第二個人,然後第三杯交給她

她一定很驚訝你突然來,你就告訴她我幫你準備的”理由1″,她肯定不相信,那是正常的,然後說”理由2″

時間不用待久,然後告訴對方你不耽誤她工作,先離開了^^。然後偷偷交給他你的小捧花告訴她你來的路上看到的,因為很美,跟她一樣,所以做成了方便隱藏收納的小禮物。

離開之後就回到家吧,等著晚上接電話吧^^

晚上對方肯定會問你為什麼會突然想來,請準備好十個喜歡她的理由,告訴她因為你實在很認為應該這樣做,可是缺點勇氣於是你想了十個喜歡她的理由,是這十個理由讓你去的

對方問說是什麼,你就說出來就可以了。

基本上完成此一劇本,應該事情就八九不離十了

祝福你~  好好愛人家喔~

Erik
大致的劇本是這樣,其他小細節的應變就易靠你自己臨場反應囉

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(93 )戀愛進行式(三)

July 11, 2009 Erik:

因為劇本實在太浪漫,

我今天下午請假跑去實行了,

想著晚上就可以接電話了 呵呵 XD

傢伙買齊後,

就騎車衝到醫院裏面

拎著一袋冷飲問服務台大姐那個護士在嗎,

大姐說:她補休,下午去台北了

我心裡OS:………….. 計劃趕不上變化 難到這就是人生嗎?

我就把袋中兩瓶百香QQ綠茶送給她倆

就走了…

我出了醫院大門後,發現吸管沒給她們,就轉頭回去,

一回去,大姐正和她在通電話,

看到我,就熱情的要我聽,

我想因為她人不在裡面,如果通電話,會不會讓她有一種被探的感覺,怕她會感覺不舒服(會亂想)

我就和大姐說不用了,我不接, 謝謝(不讓她知道我有來過)。

但她還是一直要我接,我還是一直不接

最後當然還是沒接…

只是後來我在騎車時在想,

難保大姐不會和她形容我的長相特徵,

湊一湊 就猜得到是我了……

Erik我現在該怎麼做才好?

打死不認,自首,再去一次又怕招老了….

PS:百香QQ綠茶蠻好喝的耶...呵呵

謝謝~

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呵呵呵  帥哥  這個消息肯定會傳到她耳裡

其實當時應該大方承認的

甚至說  你應該接電話的

這會讓她的同事感覺你落落大方

不過沒關係   你晚上可以打電話跟他說今天有去看她

然後我們再走下一個劇本就好了

稍待讓我思考一下  我待會忙完會想好告訴你^^

對了  很抱歉  因為我實在太喜歡你這個浪漫故事了

所以我作了適當的隱私處理  有分享到部落格上

不知道你有發現嗎?  希望你不會介意

抱歉我應該事先通知你的  因為我有欠稿  所以我乾脆把這當成文章來分享

讓我思考一下接下來怎麼作  晚上給你^^

祝  平安
艾瑞克

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(94)戀愛進行式4  –正面交鋒-

July 16, 2009 我忘了  抱歉  我應該還沒跟你說要如何跟對方說  不知道你有主動打電話給對方沒?

如果沒有  請說明以下劇本
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週末愉快**

抱歉我上禮拜五本來剛好經過妳診所  特別想去探望妳  給個小驚喜   沒想到妳剛好不在

當時本來想下次再來給妳驚喜好了  沒想到妳同事這麼熱情大方  要我先曝光一下

呵呵呵  那我下次只好想更好的橋段才能去找妳了

(然後下禮拜二你就不預警的去  橋段一樣)

祝   成功

艾瑞克

——————————————————————————–

Erik:

剛剛再次衝醫院回來,

戰情回報,

我感覺對方表現的,

常。驚。慌。

真是出乎我的意料之外,也不知是好是壞就是了...

對話中,她一直插我的話。

整個過程

她一直重覆不斷的問我今天怎麼會放假,

不斷的強調我不是你想像的那種女孩

============================================

今天狀況是這樣的,

服務台有四個人,

兩個人上週見過,

一個是目標,一個新的

我開場白先說,

我:我不是毒癮者(電話中得知:上週她們誤認我是毒癮者,飲料都不敢喝),飲料你們可以放心的喝
(她們部門有對毒癮者做相關的計畫,故常有吸毒的人出沒)

大姐們:哈哈(大笑)...上週的飲料我們真的不敢喝….

我:我上週想要保持神祕,大姐你就急著打電話,想要我曝光….

大姐:哈哈….

目標:你今天怎麼會放假(過程中這句最少重覆四次)

我:今天就補休放假呀,想說買飲料,買著買著就走到這裡來了….

之後又哈啦了幾句,因為我想要和目標獨處,我就走到後面的檢驗室,

故意問說,你怎麼一個人用這麼大的空間呀

目標果然被我引來…

準備講準備好的台詞

我:因為你在電話說怕來我那裏抽血會尷尬,所以,我想先讓自己尷尬比較紳士今天自己這樣就跑來,真的是鼓起了很大勇氣才敢來。

(講這句話我被插話三次,本著上課Pat所提:把話說完才算專業。我今天把話說完了,算專業了吧呵呵)

目標:慌亂…(其實全程都在慌亂)。

我:離開前…我把花拿出來送她...把台詞講完後…

目標:(整個陷入瘋狂)

目標:可是我不是你想像的那種女孩呀(Repeat*3)

我:花送完後,我就離開了….離開前還對服務台的大姐說飲料要喝喔….

看了一年54的blog,上了兩次的課,震撼程度還不如這次實戰學的多
還是勇氣最實在,我想我活在舒適圈太久了。哈哈哈

讚~

最後請問Erik,

如果晚上她電話沒打來,我該怎麼做….

十個理由都想好了,等著引君入甕呢….呵呵

999

——————————————————————————–
哈囉  兄弟

還記得我們常在課堂說的”穩”嗎?

當時如果你在她第二次驚慌時突然看著她眼睛靜靜穩穩的慢慢問她說  “妳覺得你是怎樣的女孩?” 真是會有嚇死人的威

不過感覺起來似乎你的表現已經非常出色了

接下來如果真如你所說她這麼驚慌,會主動打來的機率自然小很多

何不我們先紳士主動的一個簡訊先過去試探試探呢

內容如下:

晚安,不好意思下午驚慌妳了,還是那是高興只是我誤解了?老實說我也是第一次這樣作,妳也有一半的責任喔,因為要不是妳,我肯定不會這樣的,哈哈。
如果妳不喜歡請千萬告訴我,我會成熟一點另外,妳一直說妳不是我所想像,因為我只想到天使,萬一妳真的是撒旦,請告訴我。我會暴露自己是變形金剛讓妳平衡一點的
不管怎樣,告訴我妳的想法好嗎?不然我不知道妳會不會因此討厭我。老實說,因為我很喜歡妳,所以會有點在意……

先這樣傳,然後我們就可以確定最後一張底牌了

加油~

Erik

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(95 )完美情人

July 21, 2009    很久沒有看電視劇了,特別是台灣的,最近因為要編寫一個劇本所以看了台灣最近非常出名的電視劇-「敗犬女王」

且不論這部電視劇給了我什麼多大的靈感與啟示,我覺得更重要的是它讓我在一部電視劇裡看到人對於感情的純真,那個純真是每個人心底的桃花源,一個可以抵抗一切苦惡的勇氣來源

21集才剛結束,回過頭來電腦視窗上剛好叮咚閃爍了一下。

「你覺得這個年頭在愛情路上到底是男人該教育還是女人?」朋友沒有沒尾的突然問

「自己!」我思索了一下回應,剛好根據我對於這部電視劇的感想

「是阿。但是女人並沒有被教育!因為在爛人出在爛的招還是有女生願意上鉤!」

「這是她們的選擇,不論結果,這個選擇是基於她們對愛的勇氣和追尋

「這樣很聰明嗎?」

「聰不聰明其實是無人知曉的,就連當事人也可能只有『無悔』與『不無悔』的差異

「難道我們不能改變女人讓她們變聰明嗎?」

「我還是認為改變自己是最實際而且浪漫的,難道她們變聰明就一定會快樂嗎?」

「改變別人不好嗎?也許這是她們想要的?」

「我認為在你改變這個世界以前,最好的改變就是把自己改變,變成『未來』對方的完美情人,不管男人與女人都是」當我說出這句話時,我心裡是無比舒坦而且平靜。

「可是這不就是『屈就』,也是有很多笨女人的原因」朋友急切的追問。

「『改變』與『聰不聰明』是 兩碼 子事,不能綁在一起當作『結果論』因為幸福也是因為『改變』,很多時候也是因為『改變』變得不幸福。」

「所以,我們該怎麼辦?」

「我們該樂於改變,而不是『改變』的不快樂

「『改變』就是聰明的選擇?」

「聰不聰明是看這改變的『判斷』與動機,而不是看『結果』如何因為改變是因為愛人而不斷發生的,如果你有經驗你就會慢慢發現,愛情的永恆就是雙方不斷願意為對方改變,而不是質疑對方為什麼改變

「感覺好難喔…」他終於出現挫折的反應。

「所以只出現在偶像劇呀

「真的喔…現實生活不可能出現嗎?」

「可能呀,我剛剛說了,把自己變成『完美情人』

如果夢想的場景與劇情無法發生在自己身上,那就讓它發生在別人身上吧,「施比受有福」不是嗎?

雖然很多人都對後面三集認為是拖戲,可是我自己非常喜歡,因為單無雙在最後三集不只橫跨了與盧卡斯的界線,更跨出了自己原本與社會的框架,真正證明自己能夠成為獨立自主的「完美情人」那一刻連我都深深佩服愛上這個角色。

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(96)這樣子代表是愛我??還是只是炮友??

July 29, 2009


轉載於知識家的問題

  我有一個前女友,我們在學期末分手了,之後那個暑假還有出去玩,在玩的同時行為還是很曖昧。 之後過幾個禮拜在出去玩氣氛很好有發生關係,然後開學以後跟情侶一樣會睡在一起、發生關俙,可是到了下學期他說我們是朋友不能這樣子,之後我們就沒這樣子了

又過了好幾個月,再那幾個月我們有爭吵有一起出去玩而且玩的很高興,晚上還會在我房間看電視,快到了學期末,我們很平常的在我房間裡面看電視,玩,玩到一半氣氛對了就發生了關俙,事後他說這是個誤會,之後過了幾個禮拜,我們又發生了一次!!又過了幾個禮拜,我們每天都會聊天,有一天他來找我,之後我們又發生關俙了!!

就這樣子過了一陣子,再這一陣子裡面我們每天聊天,他會關心我我也會關心他,有一天我中午跟她聊天,那一天剛好我要回家,然後他問我說你做ㄐ點的車子,之後我跟他說做晚上的車子,他回答說:恩,那你要去座車的時候留言給我,我要去忙!!還有我如果晚上沒上線他會打電話給我說,你在哪裡啊??怎麼沒有上線!!有一天我下班比較晚回來,他說:你怎麼那麼晚回來阿我說:我去夜市啊!!他說:你ㄐ點下班阿?我說:9點快10點!他說:怎麼去一個小時,你嫌至六個小時ㄟ!!

之後過了幾個禮拜我決定說要跟他說複合看看!!可是她跟我說~你不要再造成我的壓力了!他回我說,不要以為說你一直改變想要我給你機會,每個人都有限度,都已經說那麼明白了,所以不要在抱持著什麼??

以上這樣子讓我很煩惱~我不知道這到底是還在喜歡我??還是這樣子是朋友??

要放真的很難放耶!!你們都說身為男人,哀

那我現在要怎麼做???可以在跟我建議一下,

因為我現在用什麼心情對待她??是要把他忘記??

還是繼續守護著她(可是守護著她,怕到最後傷的是我)

各位可以幫我解決一下問題嗎??

————————————————————————————————————————————————–

艾瑞克的回答

親愛的朋友

不管你所遇到的問題,我很想先問你,你愛她嗎?

我想答案是肯定的,如果那樣就是最直接而且珍貴的答案

如果你自己也不肯定,甚至想放棄,那你食之無味棄之可惜的又是什麼?

的確,也許你可以釐清一下”性與愛”,但是你可以釐清你自己的想法嗎?

或者,你可以釐清你前女友的想法嗎?

也許,對她來說”性與愛”是可以分開的,或者說她喜歡跟你發生關係信任你,但只是沒有兩個人一直交往相處下去的想法你懂嗎?也許是你沒有讓她”愛上你”而已。

你覺得這個時候認為是對方問題就退守或譴責對方好嗎?高明嗎?而且也許你還是愛她的,為什麼不證明一下呢?

這個證明是給你自己的

如果你要愛一個人,不是約束她,而是給她最多的尊重和祝福那是需要勇氣的,我相信你一定願意為對方變得更有勇氣。

當然如果你真的愛對方的話,你就一定會慢慢明白了解到”無私的包容”才真正是愛對方的最好證明,而不是發生關係而已

至於發生關係代表什麼?跟愛有什麼關係?

我想她會願意一直跟你發生關係而不談感情,肯定是你有出色的地方^^,也或者她經驗不夠,對於這樣的感覺無法自制,跟淫蕩是不能劃等號的(因為畢竟對象只有你呀)

如果她還不愛你,就讓對方也還以”愛”吧,先付出才慢慢收穫,讓它累積變成一種循環,畢竟人心不是鐵打,只要你有心就必定能感動她即使是對方已經跟別人交往,遇到問題仍能找你,對她來說你一直都是最大的支柱,那你就成功了(如果你不會覺得付出沒有代價的話)

如果你慢慢長大就會了解到”愛與性”是可以分開的,”愛與關係”更是分開的只有真誠與愛不分開

加油 我祝福你

祝福你也能得到別人無私的愛而感到幸福 不管那個人是不是前女友…..

五四愛情學苑 艾瑞克

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(97 )真誠不是坦白

September 5, 2009    最近很多人跟我問到自己情傷的問題我想循著之前的文章用幾個更深入的案例來跟大家討論,還希望能夠拋磚引玉的得到更多寶貴的想法。

前幾天一位學員在離開俱樂部之前抓著我問一個問題

「艾瑞克,請問大家都會說謊嗎?」

「會呀!大家都會撒謊呀,按照讀心術的理論事實上是根本沒有真話的。」我開心的回答他。

「為什麼會這樣說,我就不會呀!」他一臉狐疑

「你也會呀。」

「…我會嗎?」

「舉剛剛你進來的時候為例,我稱讚你的衣服越穿越有型,記得嗎?」我微笑著

「記得!」

「那你可以肯定我當時不是為了博取你的信任和好感讓你更信任我嗎?你可以確定那不是我們吸引你參加課程的方式嗎?」我說完後還是不改一臉笑容,但他的表情卻馬上垮下來了「對吧?!你也不能確定呀!但是你可以肯定我當時這樣說時你很高興吧?!

「嗯,當時很高興沒錯。」

「那你覺得大家在別人買了新車新名牌包時的讚美就是沒有忌妒的成分?假若有,那當時說出來的話又是真話?!」

「我不敢肯定。」

「那你可以肯定誰說真話與假話嗎?我必須告訴你,這個世界真正溝通的不是語言,你是否能透過語言看到別人的真心才能真正與別人良好溝通。」

「…….」他低頭思索不語。

「你是坦白而且真誠的,這樣很好,但是請你包容別人的苦處,因為大家都習慣說謊,雖然這樣但不一定不好

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從這裡我們再延伸看到一個也是最近的案例

「艾瑞克,男人是如何處理罪惡感的?」一位女學員專程晚上從公司下班過來問我

「掩蓋它!」我知道她根本不想聽到這個。「然後繼續過活。」

「好賤喔」她露出一臉厭惡的樣子。

「更賤的是….全人類,特別是活的比較好的都這樣過活。」我看著她的眼睛說

「真的嗎?」她不敢置信的樣子,身子不禁往柱子一軟。

「你作過弊嗎?

「作過呀!怎麼了?

「那你怎麼活這麼好?這幾年怎麼過的?」我彎身靠近她問。

「呵呵呵,不過是作弊而已呀,事情還是有分輕重的」她尷尬的解釋著。

「對男人來說,也許他們也是這樣想呀,不管怎樣他們都要活下去,所以勢必會想辦法掩蓋它,這是人類心理的自然反應,不只男人,女人也是一樣

「難道他們不會譴責自己?」這就是她希望得到的答案,我從語氣裡可以清楚感覺到

「你作弊得到的成績第一次拿到考卷看到成績時也許你還會心虛,但是第二次段考,第三次段考之後呢?你會食髓知味還是不斷譴責自己的機會大?」

「我不知道……。」

「凡事都有個價錢,要妳出賣好朋友要我出多少錢?」我緊追著問

「我不會吧?!」

「五十萬?」

「我覺得是看什麼朋友ㄟ…」

「五百萬

「………」她若有所思的樣子

「五千萬,五億,,五十億…」她的表情越來越掙扎。

「我覺得我還是不會…,而且要看要好的程度

「我剛只是假設,妳答案就寫在臉上了,當數字增加時妳腦海裡已經去掉多少朋友啦?!

「……」她有點臉紅。

「然後呢?你剛剛那些念頭會讓妳活不下去嗎?

「可是我沒做。」

「有時候只是程度的問題不是嗎?呵呵難道作了的人就會一直羞愧下去嗎?為了活下去,人類會選擇自私的理由。」

「所以,我該怎麼做?」她忍不住終於還是問了。

「有兩種方式,一種是遺忘,一種是包容

「那我可以選哪個?哪個比較好?」

「如果只是希望活下去,我建議第一個。如果你希望自己更勇敢,我建議選擇勇敢的面對它,包容它,一旦你超過這個問題本身,這個問題就不再是個問題了

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大部分的人在別人真誠的來往之中都無法體會對方

我認為最可惜的地方就是他們分不清楚真誠與坦白的差異

真誠是每個人幾乎都有的,按讀心術來說即使對方的說法是騙人的,反應也很難偽裝

坦白則是每個人都不習慣的,因為說真話往往會使自己和對方受傷,就算是情人,這之中更多謊言

那為什麼我們珍惜這份關係?

因為我們珍惜一個可以傾訴坦白的對象

但是我們也可能害怕彼此受傷而選擇善意謊言。事實上是…如果我們真的坦白往往換來的都是爭吵

所以,你除了要求希望對方以外,自己多坦白呢?……

但是,我仍相信你們是真誠的我也相信情人間仍維持真誠的關係,即使是爭鋒相對的。

而這些你想要的答案其實就藏在彼此的所有行為語言裡,如果你細細觀察和體會必將發現

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(98 )愛情裡的謊言 – 真實與虛假

September 5, 2009    前幾天我和一個學員朋友在開車前往東區吃飯的路上,突然想到他前陣子失戀的事,特別想關心他情傷好了沒

「還有在想失戀的事嗎?」我小心的問

「說不想是騙人的。」說完他低頭眼睛視角不自覺往左下看了一下,這個思索的小動作極為瞬間,卻透漏了其實他還很在意對方

「那還這麼常想起嗎?」我刻意的追問。

「那倒好多了,不常想起來了,偶而才會想到」他把腳離開了油門振身了一下。

「那就好了。」

我知道這個結論肯定是無法彌平他的傷痛,但是我還是刻意幫他建立信心

「……但是我希望以後不要再被騙了。」他果然是還壓抑不了說出來了。

「為什麼這樣說?」

「因為我是真心的……」

老實說我知道說這個說法表示了他的痛苦,但是我仍想給他最後「一根稻草」,讓他徹底的被打倒

「我認為對方也是真心的。」我慢慢的一字一句堅定的說出來,表示了我對這句話百分之百的肯定他聽了眼睛忍不住離開前方視線看過來。

「通常情人才會彼此偽裝忍耐,可是分手再真實不過了,所以我認為他比你更真心

因為我希望他能藉由此次在最後階段能夠成長,有好的態度和勇氣面對未來的新戀情,所以我刻意打倒了他最後的防線和堅持

很多人都會認為愛情是很真實的,分手才是虛偽,通常都是因為他們不願意面對事實而已其實愛情一直都是很夢幻的,所以才很多人想要不斷想抓住它的尾巴,更多人想用承諾和契約綁住這份感覺。但是呢?誰的熱戀期能一直到終老呢?除了電影裡誰真正聽過呢?

一般人面對分手要比面對交往勇氣要的更多,沒有人想當壞人,所以想盡各種辦法能夠消除對方和自己的罪惡感(就算不去面對也是要有不斷躲避的決心毅力),即使冒上撒謊的風險,也會希望能夠透過這個「善意」謊言消除彼此的傷痛

所以我們就可以說對方和我們分手就是「不真心」?就是「隨便」?

我認為那才是最殘酷的答案,因為分手往往才是最真實的,「隨便」的往往是交往和信任,而不是分手(當然隨便的分手不是沒有只是案例比較少)

按我開發的讀心術,參加過的學員都會知道一個道理,就是一般人大部分的時候都是言不由衷的,這種情況更常見於分手的時刻所以很多人找我詢問失戀都會告訴我很多對方曾說過的話,事實上我在聽的時候都在努力的抽絲剝繭,搞清楚對方真實的動機和原因

不過這個真實的「事實」往往都不是一個失戀者在意的事實,他們在分手的時候像極了一個三歲的娃兒在地上哭鬧,企圖博取母親的關心和懷抱,他們絕對可以肯定的一個事實就是「被甩的人就一定是受害者」接下來的事實往往不是母親的懷抱或是情人的回頭,而是朋友的躲避而已。

我明白失戀很痛苦,我自己也曾經在這個黑暗地域蹲過兩年,但是走出來的我更希望告訴大家,如果你希望你的內心是陽光充滿勇氣面對未來的,請先學會接受別人的「真實」,而不是躲回自己「虛偽的世界」

被甩的人不一定好過,但是走過這個傷痛,超越這個傷痛的人肯定好過,這是我知道失戀後唯一的事實

接下來的篇章我會繼續跟大家討論失戀的處理步驟,希望幫助大家能夠自我療癒外更能幫助身邊的朋友

PS搓爆朋友的內心恐懼可不是一開始就可以採取的步驟,請大家不要冒然使用,不然對你個人的傷害可能很大,這只是可以自己一開始療癒,或者幫朋友在最後階段的步驟

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(99 )失戀分手前的混亂窘況與處理建議

September 5, 2009Erik

前幾天收到一封戀情紅燈求救信

摘錄出來供有相同狀況的朋友參考^^

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艾瑞克你好:

我是去年底12月有去上課的R**** (紐西蘭來的那位) 不知你還記得我否?

是這樣的,我最近體驗到嚴重的感情問題
我希望你能夠花點時間 看看我這封求救信的內容 幫我釐清一下現在的狀況 我好知道該怎麼做

因為我現在的心情好亂 情緒已經走在我前面了 朋友講的建言我似乎都無法完全照做

故事或許有點镸,但是我希望 內容的詳細情節能夠讓你分析出 現在存在的問題...因為我真的很難過

以下內文省略…….

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Dear R*****

放心我記得你,派特有時候都會跟我談起你的近況

我其實當天就看過信了,很抱歉我到今天才有時間回覆不過請不要擔心,因為我會這麼晚回的原因也是因為我希望你明白,根本不用急!

不知道你準備禮物給對方了沒有?  如果你沒有,不會是壞事。如果有,也是很紳士禮貌的事

不過不管怎樣,這件事都應該劃下一個段落的句點。

請注意  是一個段落  並不是整篇結束

因為結束一切的句點是你自己隨時可以決定的

但是這個段落,不管你想不想,只要你不想繼續痛苦下去就應該畫一個短暫的句點

原因是這樣的….

我肯定你所遭遇的近況,也絕對相信你很痛苦,因為我遭遇過,而且不只一次

不過基於我的經驗,我必須告訴你,如果你不退場,堅持用現在的方式繼續….那肯定只會每況愈下...跟去年的原油價格一樣。

但是,如果你接受事實,只要你和對方不死,原油價格還是會有上漲的機會…..

這時候我倒想進階的問你一個問題,如果股價跌到谷底了,有什麼新的題材讓它上漲呢?那才是關鍵!!

簡單說,如果一切都玩完了,你已準備好重新讓她認識新的你嗎?你有讓她重新愛上你的理由嗎?

每個孩子的戀愛都是這樣….

每個人戀愛時都是孩子….

所以不只你會任性,對方也會….

但是痛苦就是來自於任性孩子氣  是不是這樣?

而且痛苦來自於自己,來自於自己不放過自己,然後想綁住對方。

是不是這樣?

那…..她希望的成熟和包容  你真的懂嗎?

這裡我必須告訴你,真正的包容不是包容對方,而是包容這個世界,包容這個世界的一切,包括她,包括想分手離開的人,想分手離開的她...

如果你有這樣的胸襟  便是所有人都不想離開你了….

如果你真的這樣想了,而且明白了...就是你回去找他的時機了…

不然,按我的經驗,即使是任何方法都掩蓋不了你在她心裡的印象。

加油

I always be your side

Erik

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(100 )高手進修區–「框架」反被「框架」誤

September 21, 2009    最近很多朋友和我談到「框架」的問題,老實說我似乎對這個名詞已經不甚熟悉了,碰巧大家最近都提到這個名詞,使用我又複習了一次這個名詞

「框架」這個名詞是把妹界的術語,簡單來說指的是「遊戲規則」和「價值」,最早由把妹達人這本書被翻譯出來實務上來被解釋就是當你的「框架」大過對方,配合你的就會是對方,而不是由你來配合對方,因為對方不得不照著你的高度價值與遊戲規則進行戀愛遊戲

舉個更為具體的例子來說,當你跟林志玲戀愛了,她肯定不會因為你放棄工作,而且她也不會讓你露面,所以你只能在家裡等著她回來,出門還得跟她分開行動,為什麼呢?因為她的框架大過你

反之,如果你是郭台銘,一個小女孩愛上你,你也愛上了她,你們開始戀愛,可是為了避免你的股票下跌,還有緋聞曝光,你可能會安排她跟你的碰面都得私下而且小心,甚至一點名份都沒有

為什麼會自然而然變成這樣,用「框架」來解釋是個簡便法,就是因為你和對方的「價值」很自然會決定遊戲規則的主控權

很多人,很多高手都會誤以為框架是絕對的,而且是他們自信和用來說嘴的工具,不過,今天我在一次特殊的場合有了不同的體驗,「框架是不是反被框架誤」呢?

以前我都稱我的助理是傻妹,但是最近她的工作效率與精準度越來越高,起初面對南部的這次案子我都是負責代表公司和負責交涉的

但是這一次到南部再進行洽談和簡報時我發現情勢不一樣了,她很精準而且快速的知道眼前的狀況要如何反應,很多時候我甚至還沒有注意到,她就已經做的很好,而且還會提醒我是不是該怎麼作她的應對進退表現的不只讓我驚訝更讓我折服,我事後仔細思考發現因為我把心思放在維持自己的「框架」上,所以似乎反而沒有把事情做的很好

老實說相對於她,我對自己這次的表現非常不滿意,因為我沒有真正的把自己「框架」維持好,也沒有注意到很多應對進退可以做的更好的地方反倒是她用謙虛肯學的態度悄悄的就超過我了,很多時候她給我的建議甚至是我知道可以得分可以作卻彎不下腰來的事這件事讓我徹夜反省……。

把這個經驗對應到把妹這件事上,一個高手堅持自己的「框架」確實可以把到比自己弱小的動物,但是對於更大的呢?對於比自己強大的呢?

還記得一個學員朋友常在暱稱上寫的「謙虛不是美德,還常是別人用來攻擊你的地方」,這個時候想起這句話,我真的想告訴他,謙虛本來就不是力量或是美德,卻是引你更為強大的最好路徑

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(101 )「展示價值」裡的「反應價值」(上)

September 29, 2009ERIK

最近一位朋友向我問了一個問題「如何展示價值」……

「艾瑞克,如果我覺得我根本沒有價值道底該如何『展示價值』?」他的口氣中有點哽咽,眼神中帶有哀怨,肢體顯示出長期受到異性排擠壓迫的姿態…

我挽起他的臉,觸摸他的臉頰,確定好位置後……狠狠的再補了一拳「你認識我多久啦,到現在還在問這種問題?」

「我沒問過呀!」

「……你不是自認很懂『謎男方法』

「我是知道呀,可是我改了服裝,看到美妹也過去調侃她們呀,可是她們都沒愛過我呀!」他臉冒青筋咬牙裂齒,像是我害他的樣子

偽高手,實在是太偽高手了,早期認識他的時候他還意氣風發,身邊永遠少不了粉絲稱他為愛情高手呢!想不到呀想不到……

五四很少跟大家說「展示價值」到底是什麼意思,通常都說「態度」,如果你問我們為什麼不談這個,仔細觀察你不難發現其實我們也都只是一般人,上班坐捷運,下班擠公車,穿著很簡單,身材不低調,手腳各一雙,我們就是一般人,以媒體的標準來看,我們還是一般人,而且是非常一般的普羅大眾

而我們跟一般人最大的差別就是「態度」而已。

這個答案跟大衛迪安羅傑還有謎男恐怕也差不多(至少他們會這樣說,不會有人會承認自己是靠金錢的),但是,大家還是會有疑問,因為我們對「價值」早有既定的認知,這跟社會環境脫不了關係,到底一群想要戀愛的社會底層勞動階級男人要如何擺脫「價值」的窘境,展示「自我價值」迎向愛情呢?

「可以先問你一個問題嗎?聽過鴨仔蛋沒有?」我提問

「有,越南人的名菜。」果然專業,對於知識他永遠過人。

「我招待你去吃,喜歡嗎?」

「喔,不,我不喜歡,謝謝」他昂首搖頭。

「那法國名菜蝸牛勒,我加碼。」

「還是不用,我不吃怪怪的食物」他拒絕我。

「那牛排好了,我知道一家牛排不錯。」

「這好呀,但為什麼要突然請我呀?」他很開心的問。

「這樣你明白了嗎?這就是展示價值的奧義」我作結。

很機車吧!?我又說了一件讓人費解的故事,老是喜歡考驗大家的智慧這就是我接下來要說的,讀心術裡的術語「反應價值」。

如果你沒有學歷,沒有家世,沒有名車,沒有名牌,更沒有豪宅,也沒有帥氣的臉龐和身材,至少要有智慧如果你連腦袋和智慧都沒有,接下來你至少要知道「反應價值」的道理。

(待續)

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(102 )「展示價值」裡的「反應價值」(下)

September 30, 2009    不知道聰明的朋友猜出來了沒有?

「展示價值」就是A->B的上面那條線

「反應價值」  是B->A的下面那條線

簡單來說不管你覺得自己有沒有價值,對方覺得你有沒有價值最重要!

請大家不要急著鬼打牆,認為這樣還是沒有名牌和名車呀?!

因為要受人歡迎可跟錢沒有直接關係,很多美女旁邊也不是帥哥,我們不能把自己的膽怯都怪罪是社會的亂序和道德的淪喪,更沒必要怪是女人沒眼光

事實上要受女人歡迎,只要作對事情就好!

這個「對」,不是一種絕對,而是對中客戶的需要好比買房子,有的人是教育考量,所以重學區,有的人重生活機能,有的人重地段,有的人重環境,有的人重坪數,有的人重採光,有的人重交通便捷……等等等,試問挑選情人這種事又會比挑房子簡單多少呢?

這個道理其實很簡單,很多人認為女人愛錢,但是其實這愛錢的背後原因可能是來自於需要「安全感」,或者不想被排擠的「認同感」事實上女人是最愛美的,錢可能只是一種工具和交換的價值。那聰明的你又知道你愛的對方需要什麼嗎?

請注意,這不是等對方說出來的,更不是任由對方開條件的,更重要的是在探討那些願望的背後是由什麼組成如果你能拆解,能夠對中,那就是女神林志玲也會願意把你當作朋友。

記住,只要你能讓人感覺溫暖有趣、新鮮刺激、好玩、舒服、愉快友善、…等等,不花半毛你也可以成為對方心裡有價值的男人,只看你有沒有真正對中對方的心理而已,因為就算是名車名牌和豪宅也是造成「感受」的物質而已,而「感受」永遠是物質無法取代的。

所以真正決定你價值的是對方,不是世人眼光!

最後與大家分享一句有常見的廣告詞「沒有賣不出去的男人女人,只有自艾自憐的男人女人!!」與大家共同勉勵。

PS請勿誤以為成為對方心裡有價值的人就一定能使對方愛上你,因為操作不當還是會變朋友,或者凱子再者對方如果不是只有一個追求者的話也非絕對是你莫屬,當然除非你是最優秀的…

高手都會建議大家拿掉「目的性」,這樣可以讓你得失心小一點。以後我會更深入解釋

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(103 )為什麼愛情需要學習

October 6, 2009    很多人都知道大學必修的一堂課是什麼 ─ 戀愛但是有人知道人生必修的一堂課是什麼嗎?

沒錯!是  愛情!!!你人生必經的一條路。

這兩者之中有什麼不同嗎?

讓我們試著探討看看:

我知道很多人對於愛情的想法都很簡單,說得白一點就是得到「我想要的對待」(跟出版社要求我們寫暢銷書一樣,寫些大家想要的東西)。

但其實這跟戀愛是差不多的,停留在陷入瘋狂的感覺(FALL IN LOVE),也是大家最喜歡的部分

所以不管是把妹還是追求,男人熱衷這個遊戲,女人也是,女人也熱衷於被追求的熱戀狀態,但這是很多人對於「愛情」的誤解(通常出現在32歲以下)

愛情不是如此,愛情是反向的,它不是談接受,而是談付出,是學習如何成為對方另一半的旅程

為什麼這樣說呢?

因為愛情的最高價值不是瘋狂,而是無私忠誠與長久,我這不是唱高調,因為這是社會的共同默契(即使是我也還在學習中)。「無私忠誠與長久」是和人的安全感與信任感綁在一起的,跟任何遊戲一樣,不安全不愉快就算不上是好的「安全遊戲」,對吧?!

所以,愛情其實是「男人戀愛」與「女人戀愛」的最大公約數(多生硬的字詞呀!),也是最精華核心的一部分,各得其所也提供彼此所需

這樣的解釋應該很多人都不難猜想為什麼這個社會這麼多離婚了吧?!因為很多人是因為「戀愛」結婚的,但是在「愛情」就被三振出局

這也是為什麼我認為「愛情」也應該學習的原因,因為我們可能到死都不知道怎麼真正的進入到彼此心裡,家庭和社會沒有教我們應該把別人放在自己前面,而只是在表面的「尊重」和「聽到口頭要求」上打轉,我們在感情上一直被教育成「消費者」,卻始終沒人告訴我們成為「生產者」的價值與樂趣,這使得我們跟別人的距離與網路距離隨著時間不斷反比成長

學習「愛情」的確是門藝術,但美化你的生活與文化,其實是一輩子的功課,你不僅可以學習認識世界的另一半 ─ 異性,同時也將更了解到同性,因為你可以了解人們真實的需要,而不是每天到公司上戲做工夫,可是下班卻孤寂纏身,當然你也不會再跟你的伴侶同床異夢,或者每天吵架漸行漸遠你的人際關係將大大改善,與社會和人群也會有更深更好的連結,更重要的你可以在得到「愛情」裡得到莫大的滋養與照顧

所以,請不要以為在戀愛追求時你才需要去學習「愛情」這件事,我誠心建議大家平時就可以多留心注意,這樣肯定對你一生的「戀愛與愛情」之路有莫大助益當然它也會反映在你的很多方面上…

祝福你開啟這個旅程,並旅途愉快~

WE ARE ALWAYS BY YOUR SIDE

54愛情學苑大家長  Erik

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(104)失戀急救建議(1 )

October 8, 2009    對於失戀…我們都曾遭遇過,我想也許正遭遇失戀痛苦的朋友都希望有所支持與助

本來我是教戀愛的,但最近很多人問我關於失戀的問題,我就拋磚引玉分享一些我

的想法,希望能夠引起更多的人一起參與討論,俾使更多人的受益

根據我多年案例與研究通常一般人會對失戀難過大至是以下幾個原因:

1.   信任的摧毀

2.   價值觀崩解

4.   親情的依靠失去

5.   友情的傾訴失去

6.   愛情的滋潤與對待失去

7.   既得利益的失去

9.   不服輸不受重視

10. 生存環境的破壞

11. 不習慣產生的失落感與寂寞感
12.   過去記憶的連結與實踐

13.  自卑

如果你正失戀,仔細思考一下你也許會發現你的失戀可能正有以上不只一個因素正

困擾著你根據多年的案例研究,我發現通常在失戀裡這些失戀元素不會是單一發生,

很多時候甚至是複合同時發生的,而通常越多的因素一起發生時當事者就越難釋懷

通常越有失戀經驗的人對於同種失戀因素的痛苦免疫狀況會越好,這是因為我們大

腦的邊緣系統會幫我們儲存在大腦裡,以應變後來類似的情況這也是我們為什麼都可

以清清楚楚記下「初戀」的原因(不明不白的不算喔),因為我們遭遇的第一次刺激幾乎

都會被記錄在大腦的邊緣系統

當然這並不表示第一次以後的失戀就不會痛苦,只要痛處不一樣,或者是更強烈的

經驗,或者失戀者自己不斷加深自己的情緒記憶,或者這是你原本的痛處,那這樣的
痛苦就只會更複雜難解

根據我研究「情緒記憶」多年的經驗,我得誠實告訴大家一個不幸的消息,只要觸

媒越多(類似觸景傷情),大腦越難忘記這些不愉快,所以通常交往越久有越多共同回憶

的人越難忘記過去(很多時候只是他們不會說而已),因為他們可能看到聽到很多類似過

去經驗的時候大腦就會自動搜索最強烈的記憶,而這也是你為什麼會不由自主的想到失

戀痛苦的原因而「第一次」的經驗往往可以有最大優勢,它有加乘的效果,所以對於

初次失戀的總是特別是難熬的

所以呀,身為失戀人朋友的我們對於失戀的人實在不適合再加以指責,因為當事者

往往是無法受到自己控制的,失戀是人意志最弱的時候,卻也是情緒記憶最強烈的時候

,所以他們很難自癒,只能苦苦等待傷害他們的人回來解救(通常都是不會回來的),或

者就是希冀老天用時間幫他淡忘(科學證明只是可能被覆蓋)

我建議對於失戀者沒有經驗和辦法的人儘量避免去處理失戀者情緒,因為很多時候

我們處理的不好往往可能加深對方的情緒記憶,使得問題變得越來越嚴重(至少把系列文
全部看完融會貫通才好)我也是在深入開發讀心術的「解除心錨」後才有了對失戀比較充
足的信心把握(相信我,這比追求通常要困難很多,特別是風險和後疑症高的許多)

當然接下來我會陸續分享一些如何處理情傷的經驗,其中包括「失戀急救」,還有

如何幫助失戀者脫離情傷的一些方法,希望對於「失戀治療」能有所幫助,更希望能幫

助大家脫離悲傷迎向陽光還希望透過大家的共同分享能使得更多人受益。

下一單元,失戀急救建議(2)

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(105 )我是國王(揭露好男好女無法正常戀愛的原因)

November 27, 2009我是國王(揭露好男好女無法正常戀愛的原因)

為什麼會想到這個標題呢?老實說我已經思考很久了,但是,我覺得很好笑,甚至有點自嘲……不管對男人或自己都是

首先,當有個女人說自己是女王時女人會怎麼想,女人是種表面群居團結的動物,因為他們需要在心靈上彼此依靠,雖然忍不住還是要互相比較,但是她們面對男人總能適時團結起來,好像弱勢總能團結起來(沒聽過優勢會團結的吧?男人稱它為併購或者策略合作)這個時候有個人發聲帶領,她們會覺得自己受到溫暖與關懷。

但是,當男人團結起來,男人只會怎麼說「幹~好痛,你東西刺痛我了。」、「你東西不要對我舉起來。」「該不會…你東西很大吧?!」女人可以彼此撫摸,但是男人會想吐。

男人的目標很一致,要搞定女人,而且明著的競爭,因為只會有一個贏家,所以雖然目標一致但是它們都想打倒對方

但是女人呢?搞懂男人?  喔~別開玩笑了。只要贏家不是不負責的男人就好(但是不管男人女人有誰喜歡負責呢?而且通常贏家都是不負責任的…)

女人雖然脫光了衣服也團結不起來,但是對於抵禦外辱,他們知道唯有團結起來,不然他對於戀愛的得失心會毫無依靠

所以當你獨守空閨苦守寒窯時你會怎麼作,男人就會出去打獵,女人會打開網際網路連結到女王或者兩性法律關懷網站,然後呢?女人找到了撫慰,男人只會轉往色情網站

男人雖然目標比女人一致,但是他們根本無法團結,因為他們很多人天生就會是叛徒 ─ 深厚的戀母情結他們軟弱的一起靠近女王,最好也能分一杯羹而且不會背叛他的母親。

法律與人性必須保護弱勢。

但是它們會保護弱勢的男人嗎?我想也許第三世界的越南會吧……

因此,這點女人可以比男人更大聲說出來「我需要協助幫忙」,然後會有排山倒海的人出來幫忙,但是男人呢?當男人發出要關懷的呼救時,只會換得冷嘲熱諷和拳腳一頓,他們從來都不敢聲張…..

所以最後,當女人站在上風作出「假屌才是真男人」、「跳蛋才能給我高潮」的結論時,男人會說什麼?

「假陰戶才能給我真高潮?」…別開玩笑了這點男人誠實多了,他(小弟弟)就是多情。所以他們默然的繼續羨慕那些性成功者…

所以…男人愛女人,女人自憐女人,女王就像女王蜂一樣受人歡迎

然後,國王只會人人喊打……。

兩性戰爭,這種不具實質意義的兩性戰爭永遠有人掀起開打,小規模的游擊戰不能為男人正名什麼,但是戰爭每天開打,無處不見

然後呢……?

女王結婚了,國王夜夜抱著不同的女人入眠…….然後你呢?

繼續喊口號吧!!!

所以這種意識形態的戰爭的實質意義是什麼?一種信仰的依靠?不需要按月供奉的信仰?但是總能撫慰你空虛徬徨的心?

因此我自稱「國王」!!讓大家打擊發洩一下,跟我搏擊,激發你的雄性力量,找回你的基本立場。這就是一個鬥陣俱樂部…..

其實我很心虛,因為這個名字幫助不了我什麼,甚至說我根本和大家一樣,並沒有多個屌,但是為了幫助該勃起卻還得問女人的男人找回正常性功能,還有他的女人和小孩我必須也給他們信仰的中心和依靠

平衡一下報導!!!

至於我的樣子,不是重點,因為我的皇冠是用衛生紙摺的,權杖也只是一根筆,而臣民也不過是電腦裡的av女優,並不需要特別宣揚

而我們的關係,我開放

下集  男人為什麼無法負責任

下下集  停止自憐,那會影響你的精子活動

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(106)我是國王2 (千萬不要誤信了兩性專家)

November 28, 2009除了幫你找到戀愛的實質建議,妳為什麼要聽?

需要人抱抱嗎?

那些高調會讓妳更多高潮和幸福嗎?

我最討厭知道妳不會開車,還用交通規則來嚇唬妳的兩性專家,我最討厭她們的工作就是嚇唬人類,嚇唬大家非得相信他們

戀愛很正常,遇人不淑更常,失戀很正常,傷心欲絕更正常,因為就算你不戀愛,還是會失去親人和被朋友背叛

妳要不要乾脆閹掉自己?!殺光朋友?

我很多女性朋友三十多歲了還不結婚,理由是找不到好男人,妄想可以找到完美情人,但是身為一個活在世界三十多年的男人的經驗,我未曾看到

為什麼她們會找呢?因為她們三十多年也未曾看見,不然她們早就知道哪裡可以找到了……

然後她們呢?還在等…

這就是誤信了兩性專家的後果……

因為她要是告訴妳真相她就沒有粉絲與讀者了。

她當然是為了妳好,但是她也會讓妳痴痴等待

然後她自己呢?找個猛男多金公子當男朋友,不然就是大喊單身萬歲,絕口不提她自己多久沒性高潮了

其實這跟訂立兩性法律又跟人打砲的人、還有大喊台獨又跑去大陸作生意的立委都是一樣的,人性而已…

兩性專家也是人,只是她們說的不是人話而已(氣話的意思,講給妳心裡爽的,身體爽不到的那種)

「國王,如果你是好男人多好~」這種話我聽太多,不過我不說假話,因為如果我真的是好男人就應該說實話

「對不起,我是壞男人,這樣妳知道我的好了吧?!」

真相太醜陋,而且倒胃口,因為根本沒有王子公主,而且沒討論到他們的性生活……但是說出來,大家馬上奔走……

相信我,國王也是為了妳好,雖然妳會想白我一眼,但是只要妳正面看過來,任何時候,妳都會重新掌握自己的戀情生活

逃避不會幫到妳的,真的,因為王子根本不會出現……,走出去任何妳想要的才可能被妳掌握

至少妳可以在某個街角巧遇我國王,我會老實的跟妳說「Hi~girl,you are so hot!

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(107 )愛情高手的玩笑

November 28, 2009「愛情高手是拿自己的感情開玩笑,而不是拿別人感情開玩笑,這是最大差別」很多時候,我知道沒用,仍會試圖說些不好聽的話。最糟的是…想不到我還得跟高手說這樣的話。

伊凡是我的愛徒,兩年前他開始誤入五四的歧途,跟著我們在人生旅途上一起開自己玩笑,那是他成為高手的第一個關卡,用一個自以為是高手的身分去戀愛,然後在裡面抽絲剝繭頭破血流

但是這是在這裡每個講師都要經過的。我,Pat,Tony,Fatman,MOMO,Ryan……無一例外,首先要知道自己根本脆弱無知的很不堪……

深受失戀的強烈副作用,痛苦的每日掙扎難過,以淚洗面,只希望自己能理解掙脫這一切即使在他開朗的笑容與外表後面,我們仍可以看到他漸趨彎曲的背影…。跟一般人不同的是,講師的訓練沒有太多撫慰和認同……,千錯萬錯都是自己的錯

「在我認識你們前我什麼都不是,我真的什麼都不知道呀,我也想不要難過呀…難道我連難過都不可以嗎?」他怒吼的聲音我到現在都還能很清晰回憶,公園裡的小狗抬起左腳卻不敢尿尿

我、肥男還有派特三個人靜靜的圍坐在他旁邊。

「再一根吧。」肥男首先打破沉默遞了一根菸給我

「我也要。」派特跟著說了他今晚的第一句話。

「當然可以,然後呢?」我一邊吹出一口菸,一邊回應到。

其實我心裡很掙扎,想必他們也是,因為他們抽菸的速度也好像是賭神入場,唯一不同的是,我們手上拿的不是同花順,而是伊凡最討厭的香菸三個人,三支菸,友情又似無情的包圍著他。

「你失去幽默感了。」肥男第一次用一點都不幽默的語氣跟伊凡說話。

「對呀,你真是開不起自己玩笑」派特跟著說。

「感情能開玩笑嗎?」他仰天痛苦的怒吼。

「當然。」我們異口同聲

這件事發生不過一年多,現在回憶起來在我們腦海裡都是很清晰的,清晰的不只是伊凡戀愛之後的失戀,更讓我們憶起我們每個人的過去

其實沒有人是天生愛情高手,如果有人這樣告訴你,相信我,他不是覬覦你口袋的錢,就是他瘋了因為那是一個丑角角色,一個不斷失去才能獲得的角色,然後把自己聲稱為一個「高手」。有點瘋狂好笑吧?

相信我,如果可以,能夠選擇,我也希望自己一路平順,不需要變成這樣經過萬千苦難然後邀別人一起加入。這是哪門子的旅行團?

所以我們不斷寫,不斷告訴大家,你的終點一開始就應該很清楚,你只是要得到一個你想要的戀情,而不是不斷掠奪別人的感情所有我們的分享和討論都只為了讓你更好,然後定下來,把心思放到其他地方,豐富你與對方的生活生命。

五四講師之間有一個默契  ─  愛情高手是拿自己的感情開玩笑,而不是拿別人感情開玩笑

第一,我們開得起自己玩笑,所以根本不怕受傷,這使得我們勇於在感情世界裡不斷前進,挑戰自我檢視自我、認識自己。第二,我們從不拿任何人的問題和感情開玩笑,學員和我們的情人

這個信念非常重要,因為如果你害怕輸,害怕受傷,那你就肯定會受傷,肯定輸定了你的出發立意已經決定結果

派特在五四成立的第一個月就失戀了,我只給他一個任務,沒想到他殺紅眼執行我給他的任務,業績300%,我讓他每天成功搭訕一個人,他卻一個月後成功搭訕了將近一百人

然後他生氣的怒視我「然後呢?」他氣憤的摔自己的背包。因為這根本沒改變什麼…沒有使他心情平復。

兩年後到現在他還恨我,因為我仍會一直丟功課給他

他已經漸漸變成我眼中的一個大人物和驕傲,因為他已經懂得開自己玩笑,就算在任何時候對任何人他都能表現自如,最重要的,他是在開自己玩笑這種態度讓我真正的看到一個強人,而不是「好強」的人他開始用微笑面對我和每天,他知道任何手段和事件都只是經過,而不是結果。

即使兩年多過去了,他仍在成長,不斷對自己的感情開玩笑……

「麵包(伊凡的小名),如果你和愛情給我選的話,我會選你。」沉默一陣子之後派特說話了,說完就離開了公園與我們我們看著他的背影在月光下映照出一個浪人劍客的影子。

這就是真正的高手,如果可以對感情開玩笑,他永遠會選對自己開玩笑

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(108)我是國王3 (三十歲你應該學會對自己負責)

November 29, 2009你知道你為什麼你會性功能障礙嗎?

因為你任由女人予取予求!(當然你太縱容自己不算..呵呵)

約會你請客,結婚的錢你出,房子你買,車子你保養加油,甚至連女人的性高潮都由你負責這些是使你負起責任像個男人的東西,但是也是讓你一蹶不振的東西。

為什麼是你?

為什麼性功能障礙的也是你?

前幾天是剛過30歲的第一次高中同學會,你想男校的同學會現場會充滿什麼?

精子!?口爆?射顏?

你錯了,都是錢。

錢、錢錢錢錢,都是關於那些無聊的東西。

14年過去了,他們頭禿了,肚子變大了,連陰囊都不裝精子了

滿腦子都是錢錢錢,生不帶來死不帶走的東西,放在銀行一點性快感都沒有(有,就更恐怖了)

「賺那麼多錢你們想幹嘛?」我忍不住想問。

「退休規劃或者買房子吧。」大家幾乎異口同聲回答我

「這麼年輕就規畫這些喔~」我語帶羨慕好奇的說。

「對呀,防老防病呀

「那你們有女朋友沒?」當我問完全場靜默,我從他們眼中看到許多失落與悵然

「沒錢,沒時間呀。」為什麼大家答案都一樣……。

「那我問你們,如果你們有房子,有保險退休規畫之後呢?房子裡還想有什麼?」

「……」大家都不說話,想必又是要開始啟動「自我欺騙」裝置。

很多時候男人愛談性是粗俗的,但是如果他們連性都避而不談就更慘了,道貌岸然只是為了躲避自己沒有滿意性生活的具體表現

人跟動物不同,確實,因為牠們沒有性高潮,所以牠們不會害羞,因為那只是普通交媾,跟拉屎拉尿一樣

所以人有性高潮,就應該害羞?因為他們不敢喊出來,或者說他們根本喊不出來...,也沒啥值得他們喊一下的。

為此,保留自尊,羞於改變治療

三十歲了,你最應該第一個考慮到的是你雞雞,因為他很快就要退休了,就快不行了

為什麼你不知道這件事,因為大家都羞於談性,但是,聰明如你,真的不先考慮這件事嗎?不趕快行動?

第一空房子,裡面有高級音響和電視,還有一個老人看著電影打手槍。

第二、租房子,裡面有正妹老婆和一張床,翻雲覆雨夜夜春宵。

你選哪一個?

如果你是選第二個,快,把錢提領出來,讓自己去美容雷射一下,換幾套帥氣的服裝,還有合宜清爽的髮型,最後報名網路上所有你看的到的聯誼和社交

還有報名五四的課程。

相信我,這絕對會比較實際

30歲的自尊保衛戰應該有具體行動!!!

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(109)我是國王4 (把妹釣男請低調)

November 30, 2009把妹釣男請低調

如果你不想被攻擊追殺的話…

想想那些在高中的紅顏們…哪個不是招妒被排擠…..

為什麼要低調?

因為你只想苟且偷生混個洞鑽不然就是找人抱

但是你還是會忍不住每天翻看蘋果關心那些高調戀情

哪個偷人偷吃,哪個人和誰在一起,你只能「嘴巴說不要身體很誠實」…

日復一日,你還是一個名不經傳的甘草人物。

消費資訊,被別人和社會消費,大把大把鈔票捧著讓其他人繼續高調…

低調,低調,你要低調到什麼時候?

你應該高調的,誠實而且坦率接受別人的競爭和戀愛

怕什麼?我實在不知道這種畏懼的姿態和態度能幫你找到什麼?另一個甘草人物,浪跡天涯從此退出江湖?

還是等待一個懂你的人靠近跟你說,「嘿,借過」,然後你在後面搥心肝頓老二因為她根本沒注意到你,你比起旁邊的路燈只多了移動的功能。

國王我,175半矮不高,身穿簡單俐落,嘴巴連著腦袋吐不出象牙,雞雞永遠不持久

所以,我知道,我知道我該更好,不是躲藏。

所以,我辭了工程師混在演藝圈,把滿間的程式書換成性感海報,把衣櫃裡的舊衣服全部丟掉,下班到健身房練肌肉,夜夜在夜店裡找快樂和辣妹

30歲,這才是人生。

蠢的很像一個真正的男人但是不是媽媽和女人說的男人,是一個真正的男人。(微笑)

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(110)我是國王5 (男人是公狗,那女人是?)

December 2, 2009你知道激起男人的雄睪素會發生什麼事嗎?

會家庭失和,會社會大亂,會南京大屠殺,會世界大戰

因為世界大戰就是因為一個德國男人的雄睪素造成內分泌失調造成的。

男人是不是公狗?

因為愛幹所以就是公狗?

那女人愛美呢?

就是母貓嗎?

什麼荒謬的理論?又是一個自以為是的獨裁兩性專家……

女人愛美是天性,男人呢?

沙文主義是被女人拿來攻擊男性的,甚至男人也會拿來攻擊同類,但是男人呢?為什麼不大聲說女人呢?

這種事至少男人比較理智,因為他們知道怎麼說都行,反正床頭吵床尾和…這就是男人跟公狗最不同的地方

最近大家都在吵娼妓到底能合法嗎?

多少婦女團體人心慌慌,因為她們知道一旦男人可以自然求解決,她們就會喪失粉絲和立場維護宇宙真愛理論的人就會第一個失去工作。

事實上,只要開放娼妓合法,不只男人可以找樂子,女人也可以,沒有人是弱勢,所以只有真正的弱勢才會大聲嚷嚷,因為她們害怕失去保護的立場,還有她們的丈夫

她們寧可男人偷偷來,這樣她們才有機會拿到贍養費,有機會無聊就抓姦,有機會跟孩子家庭教育,才會有機會跟鄰居聊八卦…

只要它不合法,弱勢才有機會扮演強勢。

然後呢?繼續騙自己…。

事實上有歷史以來就有妓女了,男人就是賤,把持不住自己小雞雞,好像女人抓不住自己的情感一樣所以才有女雞賣春,男鴨賣愛的說法。但是其實男人的精子只要得到適當抒發,反而會更安分更重視感情,但是呢?政客和宗教家就要恐慌了,因為他們找不到理由輔導你捐錢投票維護意識形態的立場了

因為自己害怕而綁住對方,這種作法通常態來更多恐懼而已,何不開放的看待呢?人類自會找到出路,女人又何嘗不是呢?

事實上,當女人開放時,男人的恐慌更大呢!

因為當妳皺眉時,他根本不敢問自己表現好不好,甚至就一蹶不振…..

女人如果真誠面對自己,男人就會變得很渺小….很渺小…..

別忘了,如果妳可以打成績,就別衝業績啦,…實在不好看...

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(111)我是國王6 (男人與女人的真愛之差)

December 5, 2009King

前幾天我的大學女朋友半夜來找我哭訴,分手之後我們時常保持聯絡,只要她又失戀一定會來找我,因為只有我不懂拒絕她而且身體很誠實

國王的房間時常都是空的,永遠都是女孩家的龍門客棧,大家很少會留下些什麼給我,除了不值錢的友情和消費式的性愛,一件胸罩都沒有

而這裡最流行的不變話題永遠是「男人不懂女人」

「只有你最懂我。」她一邊把衛生紙拋到地上,一邊哭著說。

「是呀。」我多希望自己不懂她呀,事實上我也不見得懂她,也不太想,可是我很清楚的可以感覺到,我一直都是她的好垃圾桶,帶感情而且有根屌的

「為什麼男人都不懂女人,不懂善待她們。」她有點氣憤的說。

「可能是他媽媽沒教吧,亦或者他爸爸根本沒這樣做。」

「這個時候你還說風涼話

「我話很風涼,但胸膛可是溫暖的。」我微笑的說。

「去。」

「來」我張開手臂歡迎她,她的身體毫不理會,但眼神看著過來。

「妳們男人到底懂不懂真愛呀?」沉默了兩秒之後她說

「我是不知道,不過其他人我就不知道了。」

「你會不知道?」

「我知道又怎樣?然後呢?女人知道嗎?」

「女人當然知道

「喔,說看看。」

「一個體貼浪漫對妳忠誠的男人,然後...◎§※€…」她說得很起勁,眉開眼笑

「喔,這樣呀,那為什麼對方甩了妳?」

「…….

「那妳知道他到底要什麼嗎?」

「…….

「所以這就是妳的真愛?到底了都沒搞清楚?」我好奇的看著她的眼睛,她迴避了「妳們只是在開條件,根本沒搞清楚對方,算哪門子的真愛?」

「男人就是想做愛呀,還有什麼?」她賭氣的說

「所以,這就是你交往半年的,當初說是真愛的男人?」

男人的愛跟屌的確有很大關係,女人的愛跟被善待照顧有很大關係

所以男人的真愛是人,是女神,而女人的真愛是信仰

但那些真愛信仰的牧師與佈道者是誰?

電視劇還有電影

看多了真的無益的電視電影,因為那是戲劇,是人類躲藏的童話

事實上就連裡面的演員下了戲也是狗屁倒灶。

蘋果日報裡的明星和電視電影裡的是兩個人

不一樣的妳知道嗎?

活到現實來,六道輪迴人只比惡鬼畜生強

不可能事事如意。

不可能吹口氣就性高潮。

說真話就好像會被詛咒下地獄,活在真實裡也就好像地獄

妳要的永遠好像都得用刀山油鍋去換。

慾望讓妳只是永遠難過不滿足

女神在哪裡?男人的女神在哪裡?

最強的永遠在AV電影裡,真實的床第之間與相處之間沒有女神,因為女神還是得吃得拉屎

你的屌永遠比不上男優與假屌。

更沒有宜家宜室、淑女蕩婦好操耐用不用油的女神。

如果你要找這樣的真愛信仰,我建議就永遠用FOXY吧

不平衡不對稱的資訊與欲望讓人越來越不實際,不實際的整天大喊找不到女神與好男人卻不先自己照照鏡子

如果我是你,我會把自己先變成神,先變成真愛的典範,然後你再也不需要找,因為別人會自己找上來,這才是聰明的作法

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(112)我是國王7 (無恥的達爾文玩笑)

December 9, 2009達爾文你真是男人的恥辱,作為一個男人我也站不過去挺你

冠冕堂皇的繁衍論…X的。

這麼沒腦袋的說法還要繁衍什麼,應該第一個就被淘汰吧…。

這是法律社會耶,要不是你沒結婚愛說假話,怎輪的到你造次

自由的最簡單定義都不知道,「以不傷害別人自由為前提」,這還要我幫你複習嗎?

你不應該自稱「達爾文」的,實在太汙辱他老人家了,爛男人不要站到太前面來,你不配代表男人的聲音,你引動太多女人的誤解了

最好你這麼愛繁衍,不戴套,得性病生小孩都會負責到底X的!!

因為你最近國王的女性朋友們都暴動了,看你搞的,真是他X的不負責!!連個姓名都沒有,不讓國王去找你揍你一頓。

國王出來混這麼多年能夠受到女性觀迎,不是因為國王壞,而是國王有原則,有賓主盡歡的待客原則,跟你這樣的龜頭大小腦袋的傢伙就是不一樣

品格,品格你懂嗎?

連非洲大逃亡的動物都明白這個道理,如果不去注重這個連隻螞蟻都看你不起

想到就讓國王很不恥,雖然國王講話很機車,不過不至於失去品格,看到你這樣的人都氣得七竅生煙了

你叫男人面子往哪擺呀?

這種不負責任的對全人類顏射到底爽在哪?

你這種人根本不佩說什麼兩性議題,只會讓無所謂的兩性戰爭一觸即發不可收拾

真是讓我想到就生氣,男性尊嚴都被你倒退兩千年了。

祝你雞雞爛掉啦。

阿彌陀佛

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(113 )愛情高手的代價

January 21, 2010以下先引用新聞

半數台灣夫妻正陷入家庭危機更新日期:2010/01/20 16:03

【台灣醒報記者林怡秀報導】

台灣將近一半家庭陷入婚姻危機?千代文教基金會今天公布「台灣家庭現況」大型問卷調查,結果顯示,有54.9%的夫妻一有爭執就冷戰,千代文教基金會研究部主任胡正文指出,冷戰比吵架更有殺傷力,「因為情緒找不到適當出口」她說,冷戰是導致家庭不穩的因素之一,因為溝通正是維繫婚姻的重要元素。

千代文教基金會今天在台灣師範大學發表「台灣家庭現況」調查結果,此份問卷由千代文教基金會策劃擬題,政治大學民意中心執行實際訪問,問卷主題在於調查家庭中的「兩性關係」「親子關係」和「品格教育」。

其中最讓學者意外的結果,就是有高達54.9%的夫妻,一有爭執就以冷戰取代溝通。胡正文表示,很多夫妻吵架就立刻「遁形」,手機關機、有事就請孩子傳話,完全關上溝通大門,「冷戰其實更具殺傷力。」

千代文教基金會董事長樊楚才補充,根據美國研究,「溝通不良」是很多夫妻離婚的一大原因,其中冷戰正是溝通不良的一種,也就是以冷戰代替溝通,是導致家庭不穩的因素之一

不僅如此,像認為「婚姻讓我失去很多人生自由」的佔了44.1%,承認曾想過不結婚會更好的人有36.6%,和另一半很少談心的也有35.1%

另外還有兩項調查結果也引人注目。過去被視為禁忌的「先上車後補票」的行為,隨著社會風氣的開放,如今有50.3%的人表示可以接受;至於未婚同居,也有49.3%的人認為不必大驚小怪

千代基金會表示,支持這兩項觀念的人比過去大幅增加,很可能是影響婚姻穩定度的負面因素,不過還需要更多的資料來證實

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每天早上習慣一邊喝杯溫開水看看新聞,但是新聞的標題似乎永遠跟喝下去溫開水不同

今天又一則令我們憂心的新聞,半數台灣夫妻正陷入家庭危機,OH~MY GOD,台灣是一個結婚率前世界倒數前十名離婚率前四名生育率倒數第一的國家,現在又爆出居然結婚的家庭有半數以上有家庭危機。

相信大家看到這則新聞時一定會直覺想到 - 到底我們的感情教育出了什麼問題?甚至可以很快的可以指出這是社會的哪個環節出了問題,但是,通常那都不是真正問題的核心,問題的核心就在手指指著別人的人身上

我們每一個人對於感情都沒有什麼可以驕傲的。這就是一個面對感情的基本態度。

台灣太多專家了,特別是一些自稱是兩性專家的作家,告訴你一些該奉行的想法和規條,不然就符焉你的立場和目的,要你情場得意卻讓別人失意

這真是苟且人性卻被棄人生的道路。

為什麼專家會變成專家,老實告訴你,因為他們內心中有傷有病,對於感情多少有報復的心態(不相信可以去查一下他們資料,看看他們是失戀之前還是之後變成專家的)老實說我自己也是,變成愛情教練的這幾年我發現一個事實,我並不快樂,一點都不,常常午夜夢回我都覺得很難過

這就是代價,除非你的良心被狗吃了,不然常常要傷害你愛的人,你忍心嗎?愛一個人不能完全投入,隨時得想好怎麼抽身,漸漸失去愛的感覺…我完全不認為一個人有很多感情經驗除了可以拿來說嘴,其他有什麼好得意的,這跟強盜有什麼差別,只是你竊取的不是別人有形的財物,而是無形的信任而已,法律箍制不到你而已

但是你的良心呢?會放過你嗎?沒有良心、不誠實的日子你能快樂多久?

相信我,很多時候愛情專家也是自欺欺人,當他們受到光環照耀時,試問你真的有去了解到他們舞台後也有陰暗難過的一面嗎?這一面的代價他會告訴你嗎?

所以,這些人到底引你往哪裡的路走,你想過嗎?

專家除了靠販賣經驗編織夢想營生,他們的感情人生真的是你要的嗎?

所以,五四的講師們才會知道「一個高手是能對自己感情開玩笑而不是開別人感情玩笑的」因為這種精神和信念才真正使我們變成打不倒的勇者的,而不是偏私膽小要犧牲別人。

「我知道很難」派特深夜裡拍拍我的背。

「這次我是很認真的…」我難過說道

「其實剛剛我也是,接到◎◎的電話,跟我講了…的事。」他語重心長的望向遠方抽菸

「這條兩年多的道路,好長,誰知道代價這麼大,連我都沒想到…,如果我們沒有變成這樣的人會是怎樣,還會失去她們嗎?」

「我不知道…」派特給了我一個很不負責但很帥氣的回答。

「想不到我還會這麼在乎…。」

「還好吧?至少你選擇了自己受傷而不是讓對方受傷,兄弟,這就是你最大的不同

那件事就發生在前陣子,即使在我們認為自己早就免疫的夜晚,這些思念和記憶還是會襲來……

連我都想說,有五四真好,有兄弟更好,因為在這個時候還有人給你一面鏡子,還頒給你「悲劇英雄」這樣的獎章,提醒你振作堅強

派特,謝謝你。

愛情高手不是大家以為的獵豔高手,他們的身上也充滿創傷,但是最大的差別是他們寧可選擇讓對方愉快,而不是自己愉快開不起自己玩笑、輸不起的人永遠都不會變成這樣的人

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(114 )用讀心術談戀愛追求的「行動策略」

February 9, 2010    昨天一位小寶貝遠從澳洲來找我

他是我過去的學員,小寶貝不是真的小,其實他很大隻,而且很容易爆衝,加上身強力壯一身武藝,而是我常懷疑他是不是延腦比較大,大腦比較小,老是問一下奇怪的問題,所以跟我相處很久我就改叫他小寶貝

因為他從這裡戀愛,而後又在澳洲又失戀了,所以用暑假(南半球)來找我他問了一個問題

「艾瑞克,請問你當時為什麼會叫我回那樣的簡訊,你怎麼知道她會回我?」

「老實說,我不知道她會不會回你,但我肯定如果她接受到你那樣的訊息,你才有後路可以東山再起

「她後來的確洋洋灑灑的寫了幾千字述說我們的過去耶我真的想不到…」

「這就是佈局啦,小寶貝。」

「所以,以後我們遇到被劈腿就得低頭?」

「…這是誰告訴你的…」

「你呀!

我突然從椅子上騰飛空中,從最高的屋頂上空中翻轉720度躍下把書本在他腦門上打爆

「不是嗎?」他好像根本只是被蚊子叮到一樣。

「好功夫,什麼時候你連少林鐵頭功也練啦,……看來我也得練金剛腿了…」我忍不住讚嘆道。

「不是啦,當時你只跟我說退一步海闊天空呀,然後還逼我還傳簡訊低頭,說什麼她走了之後我默默寫她一百個好之類的…

「你真的寫啦?!

「真的呀,不過我當天只寫了五十多個就卡住了…。」

「呵呵,我算準你真要要寫,就能拖延個幾天的,不寫我就可以不理你,哈哈

「……大哥心機好重喔。」

「要不是我心機重,你現在還笑得出來?叫你寫一百個她的好,自然可以淡化你被劈腿的創傷,並且轉移注意,再者對方真的給你好回應,也可以比較不痛的度過低潮期呀想想,當時你若沒有傳那個簡訊,現在你還有機會翻轉局面嗎?」

「大哥果然是對的…」他好像真的懂那麼一點了。

「所以低頭是一種策略嗎?」

「是呀,一種之一

「一種之一?」

「也就是,其他策略自然有其它的結果我用讀心術解釋一個送雞排宵夜的行動好了一般人只會把送宵夜當成是一種貼心的行動,但其實,光用讀心術來分析一個該不該送宵夜我就可以切分成好幾個環節

「有沒有這麼複雜呀?」

第一你們彼此的關係是什麼?

第二、對方如何認知你?

第三對方的飲食與瘦身習慣?

第四、對方有多少人會(曾)送宵夜?

第五對方對別人獻殷勤的認知和情緒反應是什麼?

第六、對方有無需求?

第七對方有無其他追求者?

第八、送宵夜的時機?

第九對方的作息習慣?

第十、你送宵夜的表達與鋪陳?

「你能說這些哪一個是不重要的嗎?」我貼近的警示他

「天呀,好複雜喔。」

「不然我們是幹嘛的呀,我們的工作就是要很精準的去判斷,當然這也是

你要學習的

「好難喔。」

「沒錯,這就是所謂的精準,如果判斷錯一點,那一個貼心的舉動就完全變了調,反而還可能扣分呢

因為她可能心裡想:

第一、我們很熟嗎?

第二、雞排?多麼老掉牙呀。

第三雞排熱量這麼高,不知道我減肥嗎?

第四、好晚喔,我想睡了。

第五我才不想接受他獻殷勤呢!

第六、又一個……這樣沒用的。

第七我不想吃雞排呀!

第八、我都卸妝了還這樣搞我。

第九反正多一個人送雞排我還可以送給室友吃。

第十、我不要,為什麼這個男人還自己浪漫呀?

……………等等都是可能的

相信這些都不是你希望達到的效果吧?!

當然我寫這篇文章不只是為了討論一個「宵夜行為」,更重要的是告訴大家,當我們辨析一個行動時,並不是單純由一個「對與錯」「好與壞」的二元理論來辨析的,我們必須要那麼多資訊的原因就是為了要確定當你出手時絕對會有精采的演出。

聰明人絕對不會拘泥於形式的……。

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(115 )戀愛談話的超強話術(上)

February 23, 2010Erik

文不對題

因為在讀心術裡根本沒有話術,只有模式和邏輯。

分享一篇我在未來讀心術書裡的一段

為什麼這麼做呢?因為我最近在遇到很多詢問案例時,普遍發現大家並不知道的邏輯概念,MSN簡訊、對話、約會…..等等都只是工具,並不代表對方就一定會買你的單,真正會買你的單的是對方感覺到你的 - 人(可以一倂參閱我的系列文章「關鍵不是你做了什麼,而是你到底是怎麼一個人」),那個人到底會讓她想買單嗎?

所以,到底什麼時候說?可以說什麼?都是沒有既定的模式,關鍵是,你要怎麼慢慢把你自己鋪陳出來。

我知道作為一個業務大家初期一定會想到底應該說,用什麼話術什麼才會讓對方買單,在我用讀心術討論以前,這裡我先分享一個小故事

前幾年我幫兩個朋友去和一位建設公司老闆提案採購,這不是一個小小的購買而已,事實上是一個很大的合作案,我的朋友希望對方入股他們的新式建材公司,成為後援與固定採購廠商

兩位朋友會借重我的原因除了我本身的讀心術專業外,更重要的是我跟對方老闆曾見面過兩次,算是頗為相識的忘年之交碰面的地點是對方的渡假山莊裡,對方邀請我們一起去山裡度假,我們希望用這個時機和對方商談。我請兩個朋友千萬不要帶樣品來

我這位老闆朋友是非常老江湖的老闆,深謀遠慮而且小心謹慎,企業盛大他還是會精明到很細節的地方,他甚至自己還會親自去挑廁所的地磚,確保他後來不需要多放一塊礙眼的防滑墊,既多花錢又不美觀,還可能讓員工受傷請假

兩天裡我們玩的頗為愉快,我的兩個朋友也若有似無的不斷找機會拍馬屁,一直到最後一天晚上我們在陽台上烤肉,由我代為提出計畫我說的非常隱諱,而且曖昧不明,模糊到我旁邊的兩個朋友不斷抖腳喝茶,並且會不時的故意碰撞到我的腳。

我是用請教開頭的,希望他給我朋友們這樣的新公司一些建議,這個老闆口裡都當然是說了一些,不過語句都變得很短,而且牽連的很遠,我故意引他多給了一些建議之後順著他提出的建議多問了一陣子,只見他越來越高的頻率往遠處的小孩看,而且不斷增加不時搖動酒杯的次數,然後我就主動快速收掉這個話題了

吃過晚餐之後,我們開車下山的路上,我的兩個朋友非常憤慨,因為他們認為他們放棄原本的約會上來山上陪人度假,拍了兩天馬屁卻毫無收穫,對方甚至連產品都不讓我們完整說明,匆促的就下了論斷,讓他們非常沮喪

我不斷安撫他們,告訴他們這只是一個測試,但是仍不能平復他們的情緒,他們甚至認為對方是個刻薄吝嗇的傢伙,我不斷重申在我沒有講到真正核心以前,這一切論斷也太早,好像老闆剛剛作的一樣差別只是我同意老闆的警覺,卻不同意身為一個業務卻怨對客戶反應的態度。

過了三天

我拿了一本精裝的孫子兵法到老闆的公司,托秘書把這本書送給老闆秘書問我要找老闆嗎?我說不必,她便習慣性的問我還有什麼話要交代嗎?我請她轉告,說老闆前幾天說他很喜歡孫子兵法,我在書店剛好看到這本精裝版,所以買來送他之後秘書留了我的電話和姓名後我便匆匆離開了。

十分鐘後老闆電話過來

「Erik,這麼急著走呀,不進來順便看看我。」

「林董,您大忙人,我不多耽誤您的時間,我最近也比較忙

「課程演講多嗎?」

「不是呀上次你見到的那兩個我的朋友,最近我都在幫忙他們,新事業剛開始比較忙,他們不少客戶在洽談,您是知道的這種生意往返次數不少又很多公司,所以我在幫忙跑著

「是喔…,就你上次說的…。」

「對呀,上次因為您度假,我們就不特別帶樣品過去,沒讓你親自見到實在可惜

「呵呵,沒關係,改天再經過我公司上來我公司坐坐吧,我們好好聊聊

「一定一定。真的不耽誤您寶貴時間了,還讓您親自打電話過來實在抱歉。」

「哪的話,呵呵,那就謝謝你的書囉,改天回請你吃飯拜拜。」

「林董再見。」

過了一禮拜,我故意在十一點半打了個電話給林老闆秘書,問說林老闆中午吃什麼,她告訴我是便當,我便趁勢請秘書留話給林老闆問說我經過他公司,方不方便一起吃個便飯

五分鐘後林老闆打電話過來。

「呵呵,Erik要上哪吃呀?」

「林董有多少時間呀?」

「中間休息一個半小時

「那就到附近一家小餐館吧!我知道一家牛肉麵挺地道的。」

「好好好,牛肉麵呀,很久沒吃了。」

「那林董,我樓下接您,不用您特別到地下車庫開車了,我一會到門口

「好,沒問題。」

我故意在後座放了很多樣品,而且放了一些合約和DM他一上車果然很自然的看到後面。

「這就是你上次說的那個東西呀?」

「對呀!還有十分鐘,我拿 一兩 個讓你把玩一下」我隨手從後面拿了一個樣品和DM到他手中。

只見他看的入神,自己認真的在翻閱DM,我就沒多說什麼,靜靜的等他反應

「這多少錢呀?」三分鐘後他開口了……。我就在等這句話,這個語氣...

其實這是一個不足為奇的銷售案例,畢竟這世上每天有無數銷售成交,但有更多的銷售不成交,提出這個故事只是要告訴大家,在你銷售的時候,你腦子在想什麼呢?

其實我樣品可以第一天就拿去跟他解說,可是依他個性肯定會遭受到直覺性的拒絕,因為他每天就是不斷在拒絕別人的推銷為了跟他銷售這個商品,我鋪陳了三次,花了一個多禮拜,避開可能的地雷,鋪陳了一定情節最後才好像自然而然的讓他認識到這個商品

後來他成了我朋友公司的大客戶,並且所有的建案都改用這個建材,雖沒入股,但這結果卻也已經是我當初那兩個朋友始料未及的了

時機點停損點、需求點、聯結點、切入點

最好的銷售的談話技術永遠不外乎是討論這幾個環節點。

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(116 )戀愛談話的超強話術(下)

February 24, 2010    時機點停損點、需求點聯結點、切入點。

最好的銷售的談話技術永遠不外乎是討論這幾個環節點。

但是請注意一個很重要的關鍵,很多銷售都建立在一個基本態勢上,誰的能量地位高?簡單來說當客戶是一個地位較高能量較強的人,基本上我們就不能強碰,但是如果客戶和你的地位關係和能量都屬於比較弱的,那自然用很簡單的說法就可以說服客戶

當然這也是為什麼直銷系統會使用大量的見證說明會,與吸收社會年輕人的原因事實上你仔細觀察,能把直銷系統作的好的人不是能量較高就是社經地位本來就還不錯的人,因為他們具有比較好的態勢可以「灌」比他們弱小的人(當然我不是說這樣就不好,畢竟很多人欠缺這種能量)

時機點:銷售的時機是好時機嗎?有無更大的外力和環境影響客戶?

停損點:如果客戶發出不只一次的防衛訊號,你如果不想以後別人躲你,必須適時的結束掉你的攻勢每次進攻到底要達到多少其實應該先秤一秤

需求點:很多人誤以為一般人的需求點就是你的客戶的需求點,事實上真正好的需求點不是表面的,而是深層的例如你要恐嚇一個客戶買你的美容液,不是告訴她你的東西好又便宜,更需要在一個人美醜可以決定她的人緣和愛情上著手,如果對方單身或者一直沒男友就更好著墨了

聯結點:聯結點也就是你與對方的關係,並不是商品與對方的關係,因為很多人對銷售行為已經有一定的防衛和反感,如果你沒把握商品本身會吸引他,希望你銷售前連結與對方一定的關係畢竟中國人買賣非常人情化,說到東西很容易直覺就先想到朋友

切入點:切入點是指切入的方式,因為好的切入方式可以不驚起對方的直覺系統,不會驚起不必要的防衛

人脈就是錢脈,在這個銷售行為非常氾濫的時代,我反而建議大家不要習慣背話術,更要懂得話術背後的意義與內涵,能在切入時隱而不見,如此你才能在完成銷售動作後仍保持情誼,不然以後你轉業後你會發現朋友的電話不再會接起,斷絕了自己的後路

其實在讀心術裡根本沒有話術,只有模式和邏輯。因為在讀心者的世界裡根本是沒有絕對的

最好的銷售的談話技術永遠不外乎是討論這幾個環節點,如果具足了也不代表一次就能銷售完成,你需要不斷檢視你每次進攻的狀態,還有客戶接收的階層,慢慢的,這個銷售基礎反而更為紮實,成交的機會也會越來越大

請注意你客戶的狀態,審慎決定你每次的進攻時機與停損,這樣才會讓你的進攻更為精準,不會無端挫折了自己的士氣

更重要的,你知道嗎?當我去送孫子兵法時根本是設計好的局,意指很多公司有意願和我朋友的公司簽約也是一種說法而已,而後面的樣品也是故意準備好的,十分鐘的車程他必定會仔細觀看這就是循序漸進的方式讓對方有意願和時間去了解。

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回到這最原本的題意,如果你還在思考到底要說什麼才能吸引對方,還不如說,注意這五個環節點

因為這五個環節點才可以讓你說話時真正進入人心。

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(117)一眼看出好男人 系列 T 先生

April 10, 2010Erik

很多女性朋友都會跟我大嘆找不到好男人,或者遇不到好對象….,根據我的多年經驗,
我想給女性朋友們一些比較實際不那麼浪漫的建議。

這個標題取的很聳動,很適合兩性書,不過多年來的實務經驗上,我認為其實一個好男
人是不可能老天給送來的,這個機率好像是走在路上撿到一個沒人想要的鑽石一樣,不是不
可能,只是機率小的很可怕

想想如果妳在找「好男人」,難道別人沒有嗎?如果妳辨認的出來?別人看不出來嗎?

妳們以為的「好男人」難道會不知道自己炙手可熱身價高嗎?

出賣男人,不是我樂見的,不過一個有經驗的女人夢想中的好男人(像電影裡的),根據
我的經驗,至少得經過六個以上的失戀鍛鍊,一個有手段進退得宜的好男人,更需要經過十
個戀愛以上,然後呢?當他已掌握技巧和手段時,他還會單純嗎?還會傻傻的相信真愛嗎?
當然不是不可能,至少我在偶像劇看過,不過根據實務經驗,他們絕對不是傻蛋,所以,也
不會真的如表面那樣的,他們不是真的好男人,很可能是馬上會變質的「壞男人」

要知道「壞男人」如果可以一開始就辨認出來,絕對就不是聰明的「壞男人」了,了不
起是個「爛男人」而已,之所以可以稱的上「壞」,絕對是金玉其外,敗絮其內的黑心貨

而好男人,「好」在哪?在於天然,純真,跟寶石一樣,需要慧眼人

根據我的經驗呀,其實一個好男人,是需要相處和透視的。很多時候好男人,就像個和
氏璧,需要慧眼人辨認出來,然後經過磨合相處、與訓練,如此妳才能擁有一個自己獨有
的「好男人」。

T先生是我的客戶,有億萬的身家。在一般人的認知裡這種人應該不乏對象才是,可是
第一次見面時,在面對我與美麗助理時,他緊張的頻抖腳,眼神不斷往外飄移,面對與我
們獨處時,他不斷想借題離開很快的我就知道這樣的男人實在很難讓女人想像是一個「夢
想的好男人」。

約好治裝的那天,他稍微正式的著裝前來

「肩線不對、下擺太長樣式老氣、褲管太寬…」我看了一下脫口而出,他露出靦腆的微
笑。「來吧,我們直接到六樓去。」我說

「先吃個飯吧?!你們遠道而來一定還沒吃飯,讓我先請你們吃個飯吧!」T先生開口,微
笑的看著我們

「我怕耽誤您寶貴的時間」我驚訝。

「沒關係,不急,難得到彰化來嘛,讓我先請你們吃飯吧

吃飯中我好奇的問到T先生如何在兩岸三地經營多家公司哲學,他回答我「不貪不色、不
好奇」聽到時我一時把刀插都給停下來了,因為這幾個字非常震撼我,因為這不就是男人最容
易犯的錯誤嗎?

「作事業這是最基本的,很多男人在大陸不是包二奶就是泡酒店,這樣怎麼專心本務保持
競爭力呢?」他很認真的說

經過了一整個早上和下午的治裝行程,傍晚他帶我去他公司的發源地,彰化市旁的一個小
工廠一進門幾個黝黑的人在太陽底下蹲在地板上正在黏合一些物品。

「這是我姐姐和媽媽」他微笑的說。我心神愣了一陣,久久不能自己。「難道這就是億
萬身家的工廠?」我腦子裡迴旋了好久。

看著牆上放滿各個廟宇與佛寺的感謝狀,一時間我眼眶紅了起來

「T,你不是說你大姐你媽都年紀大了?」

「對呀!」他微笑的說,好像根本沒察覺我的震撼

我心裡一時很多複雜的情緒湧上心頭「如果一個在台北追求時尚和自我實踐的女孩不知
道會怎麼想?」、「看到一家子在這麼冷的天氣就蹲在地上工作會不會想自己未來也變得如此?」
「一個女人嫁到億萬身家的家庭應該直覺是作個貴婦、少奶奶吧,而不是如此吧……」,我的
腦子整個渾沌了…

這種複雜的心情,一直到了他晚上特別帶我到海邊叫了一桌菜,我特別難受,一整個胃和眼
眶都好翻騰,想到這一桌菜是一家人用汗水累積而來的,我就難過的快吃不下去

「Erik不好吃嗎?」

「不會」老實說那是我吃過最好吃的海鮮,連海瓜子的肉都會彈牙。

「那多吃一點吧,不夠我們再叫」他殷勤的說。

「很夠了,謝謝」我勉強擠出一絲微笑來回應。

我想那不是一種同情的情緒,因為如果是如此,我想比起銀行戶頭,T先生才應該同情我
種情緒是一種「慚愧」,一種自慚形穢的情緒,到底這個社會讓這樣的人單身到四十,是哪裡出了
問題?

回家的路上,寒流已經發威的很厲害,他特別帶我們到海邊的漁港介紹他長大的地方「T,
你不是最怕冷了,不用下車了啦。」我的助理貼心的說道。

「沒關係,Erik沒來過,我幫他介紹一下

我跟著他的步伐走出車外,車外真的很冷很冷,特別是來自台灣海峽新鮮的高氣壓寒流,差點
沒讓我冷到縮起來,轉頭看到他熱情幫我介紹的態度,讓我始終覺得至少還是有一絲暖意的在這
五分鐘裡,身體很冷心卻很溫暖…

「T,以後你會常回台灣嗎?我想我需要多點時間和你相處一下,確定要幫你找怎樣的人」我
問到

「我其實一直想回台灣呀,只是沒有什麼特別理由,以後呀我老婆想住上海就上海,想待廣州就
廣州,想去越南就越南,甚至是台北都無所謂,我只希望她快樂,讓我有更多動力回台灣」他開心
的說著……

離開彰化的那個晚上,我第一次忍不住的想擁抱我的客戶。

回台北的路上,我好奇的問我的助理覺得T先生怎麼樣「我覺得比起第一天真的大改觀,我發現他
真的是一個超級好的人,即使我們聽不懂公司管理,他也不厭其煩的幫我們解釋好幾遍,要不是我資
格不符合,連我也會愛上他…」她回答。

「是呀,我想這麼好的人,誰知道呢?從他第一面緊張到發抖可能就被女人三振出局了吧…」心
裡這樣想,就越是更想努力幫助他改變。

經過我幾年的經驗下來,我發現很多時候其實不是沒有好男人,而是可能「當他出現在妳眼前的
時候妳也不知道(因為妳關心的關照的可能只是別人的呈現在妳眼前的成果,而不是別人的努力或者獨
特之處),所以妳可能錯失了什麼也說不定

誠如我常常告誡男生的,如果你只能看到別人的表面,那你永遠不會是一個高手那女人呢?也許
很可惜她們不會覺得她們需要我這樣的建議

當然決定寫這個系列時,我就已經有從容赴死的決心了。

的確,即使如我,面對這樣的純種好人,我也必須承認我不是什麼好東西了……

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(118 )為什麼你需要戀愛教練

April 16, 2010Erik

這陣子五四的文章變得很少,大家一定很好奇我跑去哪了?難道要退休了嗎?

其實剛好正好相反,我去作私人教練去了

這一兩個月我成功幫忙超過八個以上的男士追到自己想追的女孩,當然過程錯縱複雜非常好玩,以後再幫大家詳述,我先簡單分享一些小心得

我發現一個很有趣的事,到底我想實驗的「百分之百」居然是可能的!!!

這個秘密我將在說明會揭露,到底為什麼你會老是覺得滿街的好男好女就是跟你對不上,搭訕了幾百人還達不到效果,這些秘密我都會告訴大家

更重要的,我發現在這段日子裡,這個工作的使命感與成就感越來越清楚了,我想跟大家明確的分享一個觀念,到底為什麼你需要一個戀愛教練?到底為什麼找一個戀愛教練是好的。

其實很多時候你的挫折和失敗都來自你沒有「更新」你的戀愛觀與能力,為什麼這樣說呢?因為現在,真的不同以往,每一個三年就變成一個斷層,人的思維和習慣斷成好幾個區段,每個區段的思維和習慣都大不相同,更別提過去的瓊瑤系列了所以,那些老作家的戀愛觀、那些瓊瑤的美感和習慣漸漸被偶像劇名模生死鬥給幹掉!!這不是我們所樂見的,畢竟人心不古的速度太快,誰也不會有好處,但是它就是一個越來越急駛的時代巨輪….一個人進入到婚姻前,比以前的人有五六倍以上的戀愛經驗….

所以,不管你是老人,還是聽信老人的話,你的戀愛就離你越來越遠……

這已經不是我們爸媽的時代了,你的成就和工作可能不比一兩句甜言蜜語或精準的手段

雖然說很多人問我做戀愛顧問這麼久到底我相不相信緣分,其實我自己也很相信,但是緣份是一種相遇,至於能不能擦出火花,甚至說有效率的擦出花火,就是戀愛顧問可以幫的上忙的地方了~

時間是一種金錢,那效率和美感呢?戀愛教練就是一種提供學校和家庭沒有教的服務,讓你在這個必修學分上「順利高分」

很多人不相信我們,非要等到爆掉、分手、離婚才來找我們,那個時候我們能說什麼?千金難買早知道…..

有天我開車到修車廠修車,剛好遇到一個保險營業員在和老闆聊關於感情的事

「請問你會有客人自己開車過來借工具自己修車嗎?」我問老闆。

「大致是沒有,除非是同行」老闆回答。

「請問有客戶跟你說他不相信保險公司,想自己開個保險公司保自己嗎?」

「不太可能有…」保險營業員回答道

「那為什麼你們老大不小了不會談戀愛卻要死命的靠自己呢?」

我知道答案往往跟你們過往所想所知有關,要不然就是自尊問題,但是,難道真的懂異性是種罪惡嗎?是傷害自己的男性自尊嗎?

我覺得一個好的戀愛教練並不是要教你變成傷人的把妹高手(至少五四不是),他們只是單純是希望你快樂,而且幫助好女人得到像你這樣的好男人這是對社會的三贏,只有在「自以為是」下會破局…

所以,如果你雇用了戀愛顧問,請千萬不要羞愧,因為那跟買保險套一樣是可以理直氣壯的(雖然我知道大家還是很害羞)

最近我接了很多企業家客戶,我常常在想如果一個身價上億的企業家的可以彎腰熱衷於這個改變,那到底那些不願意改變的人在「禁」什麼?

且讓我告訴你一個戀愛顧問可以幫你什麼:

建立自信與勇氣

二、提升品味

增加生活樂趣

四、增加異性緣

表達變得出眾

六、增加人緣

增加業務溝通能力

八、改善生活習慣

增加內涵

這都是可以的(當然還得你慎選),而且很無價(特別是國內現在還很低價的時候)

另外,且讓我給你一個深刻的建議,當你遇到這種時刻,不要急著找徵信社,找一個戀愛顧問更快更便宜

一、當你懷疑對方是不是壞男人或釣凱子的時候。

二、當你追求之前

三、當你追求受阻的時候。

四、當你毫無異性喜歡的時候

五、當你的戀愛相處發生問題的時候(特別是有分手跡象時)

這個時候,不要懷疑快撥打我們的電話,我一看就明白了,很多時候我甚至會為了看人一面,跑到高雄屏東(至今除了台東都跑過了)。我除了會給你事實更重要的我還會給你辦法^^

這種服務,符合先享受後付款產地直營、貨到付款、分期付款,現在還有了「滿意保證」,你還懷疑什麼呢?

請快撥打以下電話,限量只剩二十組而已喔….

玩笑也許開過頭了,但是,我還是很認真的。當你開始找我們,我們就跟你一起賭命,一起改變整個人生,五四成功改造的人不計其數,只要你有決心和毅力,每個講師都是拿生命去陪伴你的,更重要的,我們絕對不會帶壞你,我們只要你改變談到戀愛,而不是變成一個獵豔高手付出想不到的代價。

每次我看到有的人來來就回到過往環境和思維裡的時候我都不勝唏噓…..如果在一個教學旅程裡老師都豁出去,那學生呢?到底抱什麼態度呢?

真的,全世界連我都期待你的決定改變的態度….

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(119 )型男日記 日記交換

April 26, 2010 Erik

最近,我開始跟幾個保證班的學員用日記的方式通信,這變成每天例行的公事

說「例行公事」其實太過,因為我根本發現這件事還蠻有趣的,他們好像一個個都是小孩一樣,訴說著他們的故事和心聲,很可愛

這讓我想到小時候國小老師的用心,她總不厭其煩的要求大家每天要寫日記,一天要改50篇日記,和50個孩子童言童語並帶來啟示說來簡單,其實自己也這麼做時,就知道其中甘苦了。

我很記得,某天趁著大家出去打球上體育課的時候,老師把我叫到了桌前用我的日記告訴我一句話,我永遠記得那六個字「謙受益,滿招損」,這句話就跟著我到現在,一直到現在我仍是這樣檢視自己

還有,我以前當兵的時候最愉快的原因也是我可以偷偷用餘暇的時間在成功筆記本(軍中賣的隨身小冊子)上寫下任何心得,雖然我現在也搞不清楚當初寫了什麼,但是,我很清楚這就是一個思考練習,因為每次翻回去看看日記都能發現都時思考的盲點的記憶

因為如此,我決定跟他們做一輩子的好朋友,用日記進入到彼此的世界

我結錄一些每天有趣的日記供大家一起學習成長。

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正面的差異

在我還沒看過「死該樂」日記之前,艾瑞克只有一次稱讚我的日記中有正面的東西!
後來看過其他人日記後,才了解正面的意義不是說一般激勵人心的話那樣高昂花俏,而是內心一點點的勇氣自我激勵,自己給自己正面的能量,加上一點點的行動力,這就變成艾瑞克口中所說的【正面】,其實很簡單,但對有些人來說卻很不容易

這讓我更清楚知道,如何取得正面資訊,與自我交談。
能量不在於大小,差異在於它是否踏實,而且親身經歷過,感受過!
那樣才會轉化為自己的一部分~

今天電子檢驗中心又來做認證,我作著不熟練的波形之電壓頻率變動率等等的電腦操作,一面看著筆記一面操作,等到做好要吃中飯時,我把筆記收起來,但下午卻發現筆記遺失,怎麼都找不著,那時心想,就重寫吧!

還記得以前看過電視,歌手萬芳遺失日記本(筆記),那是他每天記錄的重心之一,少了他就生活秩序大亂,也會感到情緒低潮與失落感,不過他之後就調整心態,不知過了多久,他就不再依賴日記本(筆記)過生活,反而變得更輕鬆自在,不再被日記本(筆記)所牽制住

當下我就這麼想,反正要再重寫就好,不過最後還是找到了~

也就是說,人不能太依賴某種東西,要懂得調適,隨時都能接受意料之外的改變!!

請問

我很怕你在講一些觀念的時候,我會前後對不上,就如同我上次問你的【醫生我有病,你可以幫我看看我得了甚麼病,一開始醫生說你有病沒錯,

但我們在檢查看看,過了一段時間後,醫生又說你沒病,你現在很好又過了一段時間,回診醫生卻又說,你真的有病,而且病得不輕!!】

這會讓我錯亂!

所以可以請你回答嗎?

呵呵,在話語裡事實是什麼不重要,特別是別人說的。(雖然我知道你一向很把我的話當話)

你忘了讀心術裡的重點了,別把別人的話當成承諾,那是對自己不幸的開始你只要搞清楚對方
的動機,我當時說那些的意涵在哪?我為什麼當時要這麼說?我當時想告訴你什麼?

其實答案就藏在那個當下^^

好像,你把政客的話當成政治承諾,你就是笨的,如果你能看穿他的動機,自然會接受他是戲子我呢?我不是戲子,是你背上鋼索上的幕後黑手…想打我吧?!

疲勞轟炸

今天等同一天的疲勞轟炸,雖然提早先走,但還是難掩疲憊
過往1~2天的課程都要1~2周來吸收,但現在一周3天各3小時,加上2天全天的課,真是疲勞轟炸

負面的聲音,很自然的會出現,【上課就像趕進度,師父領進門修行在個人,該教的我都教了,學不會是誰的問題?沒辦法課都全到的人,缺課太多就自己看著辦
也許決心跟意願會影響你的行動,甚至習慣也帶領你做出怠惰的惡習,但保證二字不就是在儘量避免嗎?之前提的幾個人分配一位講師做監督,但不知是否計畫以改變???
姑且不論對錯,但這都是合理懷疑

正面的聲音,【做就對了,不要問太多為什麼,他背後畢竟有其用意,只問不做永遠都不會前進,就盡量去做每次都功課吧!】
不論好壞,做就對了,只是事後的指導與修正,講師是否能做到位?針對個人做出精準的修正,而非增加學員負擔!!??

今天還是說出心聲,不敢說全部都提到,但也說了6~7成,不怕艾瑞克罵,只怕你我都還未能正視這個問題,別人不說不代表沒問題

誰會說真話?我想只有你知我知~

是呀,我老是說實話,搞得我都不知道是不是好了...呵呵,保證,不是把責任交給別人的,同時更希望你抱著更大的決心保證自己,保證自己的態度。因為如果你只想把責任推給我,我只會提前把錢退給你這個世界沒有任何課程可以你隨便來,只要把錢繳足了你就變成咖的。

如果你一直有這種想像,表示你能量太低,老是被別人灌些廣告不實,或者內心太空...在這裡,你要學的永遠是一步一腳印,走你之前沒走過的。

聽從你正面的聲音,那才會使你學習到「勇氣」,真正去面對你自己,勇者無懼的基本意涵即是如此

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其實寫日記有一半的成分是給你看的,一半是給自己看的,每天都在審視自己的心情,增加我想提問的事情分析

其實很多時候我都故意在裡面丟出1~2個問題!

回與不回,都在你心中自有定奪!!

但看著學員間雖是同伴,但難免會有比較之心,大家都有比我出色的一面。

這樣看來我唯一勝出的,大概就是比他們帥!!

對吧!!美女(愛瑞可)

其實,很多事我都不太認同你,就這件事我恐怕不得不承認了(笑)

凡事不僅要正面看,更要幽默看,老實說,我也是跟你們一起教學相長。

日記

在寫日記上的這件事,ERIK說別人寫自己也要寫,別人給你吸血,你也要開放給別人吸血,我也有一種延伸看法,就像算數學題目,即使計算過程解答給你抄一遍,但沒有遮住不看,自己重頭算一遍,那下次遇到一樣的題目,相信還是不會解答它,只有當自己,把它蓋起來,自己重算一遍,才有辦法解決它

在ERIK的控心術也有這樣的道理存在,ERIK要我們自己去思考問題,他說 : 「唯有自己想到的答案,那才會是你的」「我相信你們在這裡想不到,出了這個門也永遠不會去想了。」

在學校的考試,有件血淋淋的例子,因為,一直抄解答,結果,到了考試時,居然,抄得滾瓜爛熟的我,寫不出來,當場傻在考卷前學習,這件事,只有自己捲起褲管,下田去,才會發生些甚麼…

帥哥,舉一反三是智慧與經驗的連結開始,優秀,你越來越聰明了。

豆漿乾了

今天到五四上課,做了兩項測試,深層分析及人格分化,

老實說,我對於整個過程還蠻驚訝,

深層分析是運用自己最想要的慾望

透過The question behind the question的問答方式,逐層找到最深層的原因;

而人格分化是以歸納法,

分析整理出人格特性,

以便在適當的場合,

呼叫出最適合的角色

做出合宜的應對進退

一般人通常會有正面及負面的人格特性,

在現今的社會上都認為負面的人格特質是不好的,是應該去除的,

在回家的路上,我思考了這個問題,

我開始不認為人格特性可以用二分法來斷定好壞,正面就是好的,負面就是壞的,

而應該是運用人格分化的方式歸納出角色,

在適合的場合用適當的角色解決問題,像是我有”懷疑”的特質,

這項特性可以運用在品質管制方面,

我能夠永遠懷疑公司的產品一定有問題,

我才能想盡方式不斷測試,找出盲點,這是一項除了學習愛情之外的收穫,

沒想到除了愛情指引外,這裡還附加心理治療,

Erik的功力真的讓我驚訝

不知道是不是被這”驚訝”影響到,

在巷口的7-11買豆漿時,

我跟店員說

請幫我加熱 30″分鐘”

其實是要說 30″秒”

30分鐘!!!那豆漿早就乾了吧!!!

豆漿乾了會變成豆乾(干)嗎?

過去我也不懂這意義在哪

何謂安靜訓練?

為何要靜心?

靜心有甚麼用處?

為什麼前四個月不要有目標?

為什麼Ethen說:如果最能變成愛情高手的方式,就是暫時放棄目前苦追不到的妹,你願意嗎? 如果最能改變的方式,就是選擇自己最不想選的一條路,你會願意嗎?

過去我也不懂這意義在哪。

直到我對任何人的意見都不作發表的時候,我才領悟到這背後的哲學是甚麼

很多時候,人與人之間的交流是很虛偽的。言語上的交流更是如此,大家都在對別人言詞上的意義作交流動作,但當你抽離開聊天的情境,用絕對理智且冷靜的角度去看的時候,妳會覺得這世界上怎麼會有這麼多蠢貨,講那種沒內容的話

不過即使你發現這一點,妳也避不開妳也是蠢貨的一員,因為人在江湖身不由己當我開始跟人聊天,我也變成了蠢貨,這才是最無奈的事情。

讓我更深刻體會到這道理的,是我最近研究投資這玩意之後。

一開始我也很熱衷於看盤,看股市漲跌多少點,看一堆分析師的報告,甚至想投入買基金,直到我看到了一本書,我才醒過來那本書寫的是金融界的醜陋面,他寫下更多不為人知的祕密,我才知道:原來這世界上還是這麼多笨蛋相信神話,而我也是笨蛋的其中之一

當所有人都熱衷於短進短出,追高殺低時,真正獲利的就只有證?公司而已,這玩意就跟賭博一樣會讓人上癮,而且相信自己一定可以賭贏。但很少人願意去探就背後真正的真相以及為什麼

當你抽離之後,在回頭看看你曾經做過的事情,妳就會發現過去犯的錯是多麼可怕

當妳得失心很重,妳就會一看到跌停馬上脫手,錯過之後的多頭行情。

當妳存在目的心,妳就會只看到眼前的獵物,忘卻後面還有更多可以選擇的對像

短期的勝利不代表未來也會勝利,只有能經過時間考驗且留下的,才是高手

本日訓練目標:靜心,運動

很聰明,也很精明

但是我很熟你,所以,還是可以看的出你的強大自尊,雖然它變聰明了會批評自己了,不過這篇文章尾巴
還是有沽名釣譽,呵呵呵

如果能更關注別人就更好了。

不過文章還是很發人深省呢~~~

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(120)致客戶的一封信 1 

June 8, 2010Erik

分享一則我與客戶的短信,因為我知道這也是很多人的處境,所以大家一起加油吧!!
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Dear 林董

其實我們已經通話將近九個月了,每天兩小時不等的時間,在這一段不短的旅程裡,我覺得你已經開始有點累了,何不放鬆休息一下吧

我知道你拿真心去面對,但是這個戀愛世界似乎機巧的有點讓你出乎意外吧?!

被一個最愛的女人傷害和逼婚,真是一段讓人匪夷所思的經歷老實說,連我都替你覺得有點不值

但是,你似乎也開始被那些無理取鬧的女人弄得任性了,這讓我有點頭痛,因為我不知道你的情緒和慾望為什麼開始凌駕於你的理性和耐性之上了

基於一個教練和朋友的身分,我都誠心的希望你何不放假放鬆一下心靈呢?

待你準備好,你會漸漸知道目的可能不是你可以追求到的,而是你就是女人的目的地,這才是正確的道路

我真的有感而發…..

最近李總遇到一個絕佳的女孩(而且居然是第一次而已),但是她絕佳的地方不是外表,我覺得是內心素質,兩個人都不認為對方是最美的,但是卻是珍貴的

正因為如此,他們的交流讓人充滿期待。

但是,當你越有目的時,甚至在意的正是她們的美醜,你就陷入跟她們那些追求者的窘境,當你有這種心思,她們就會定位你,要求你

我這麼說不是因為我是聖人,但是當我是個聖人的片刻,總是會有意想不到的吸引和眼光

加油,成為一個聖人(女人夢想的情人)一定是煎熬的,但是,相信我這一定是最美的境地,因為你會發現身邊的人都愛你,而你也是那麼的渴望愛她們,這會成為絕佳的交流

這話不只給你,此刻我也是這樣提醒自己,我們就彼此鼓勵砥礪好嗎?

先放鬆一下你的目的吧…..

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(121)致客戶的一封信 2 

June 9, 2010Erik

經過前一封信後,林董還是沒學乖,在跟我說半小時話後,晚上他傳了一封信給我,標題是:有時候這也蠻好用的,
而內容是轉寄一篇新聞http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100608/4/2725t.html 

我看了莞爾一笑,回了一封信給他。

—————————————————————————————————————————
帥哥,放心,你不用再陽剛了,你很夠了^^

如果你私底下去問問身邊的女生,你是斯文還是陽剛肯定不會是斯文的,這是我敢打賭的
….至少不是溫文儒雅那種…..是吧^^

也許在中南部老粗老闆裡你算斯文,但是….跟所有人一起比呢?你這麼帥就別開玩笑了….

記住呀,自信與自大一線間………..,女人喜歡自信陽剛的人這很正常,但用溫文儒雅軟弱
不受歡迎就作為理由增加自己的自信,肯定…..會火上加油的……呵呵呵…..我自己就常被
女人說自大,可是我已經比你謹慎了><”

分享我的一點心得好嗎?雖然我錢賺的不多,成就也不如哥哥你…

但在我給學員的認知和訓練裡,一個勇者無懼是因為能夠面對自己的不足和恐懼,並不是一
味自我說服的….這也會成為經營管理上的盲點不是嗎?

慎之慎之….老哥你最近心太浮動了….很多時候我們是很類似的人,就彼此多提醒吧,好嗎?

Erik
——————————————————————————————-
其實這篇新聞和林董要表達的我是一清二楚,但是動機卻出了很大問題,他們以偏概全的作為合理化
自己的理由,恐怕只會更忽略了對方而已因為,在你不清楚對手前,任何假設的立場都將只會是你
未來的阻礙而已….

我很喜歡這個回信,考考大家你看到什麼??

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(122 )付出才會得到愛情

December 23, 2010

五四愛情學苑Erik

 

最近我打開MSN,看到很多的朋友們暱稱上,都出現了類似「我的他(她)在哪?」的標語,很多人都在期待尋覓理想的另一伴

作為一個多年不倦的戀愛顧問,我有感而發,其實現在在台灣這個土地上,不酸不辣的兩性作家是很難立足在書市上了但是,在面對廣大的讀者、神聖的愛情與聖潔的婚姻前,我不得不堅持不賺錢的誠實路線,忠言逆耳的送大家一些話,以助大家邁向愛情與婚姻之路(如果那是你想走上的路),也助自己未來至少能安祥在天堂

一般來說,兩性書都是非常市場導向的,在書店的一進門就可以看到的地方,而不是分在艱澀難懂的教育類別,所以,其實它們生來的使命就是服務讀者的,也就是服務讀者內心的的想法因此,當女人都想罵罵壞男人時,書架上就會多了一些令人崇拜的獨立女性,同理,當男人都想報復女人時,書架上就會多了一些把妹書這些作家不一定要為鄉里做些建設,但一定要為民喉舌噴噴口水出口氣。

漸漸的,架上的兩性書越來越把男性與女性讀者區分開了,只差沒分在書店的兩頭,極端意識的書籍開創了社會男女普遍性的認識,因此,在台灣兩性觀念是陽者越陽陰者越陰,落差越差越遠了,男人在找已經絕種的女人,女人也在找根本沒有的男人

現在的我常跑在亞洲的許多城市,發現越是文明的城市越有這種矛盾現象,特別是台灣,大家想找的人都是對自己好的,而且是條件好的,還能以自己為主最典型的就是慾望城市裡的男人,都是繞著女人走的可是事實上這卻是最大的矛盾……。

要一個男人有錢帥氣又自信,另外還要以女伴為主,忠誠而且百依百順;就好像要一個女人富貴嬌媚又賢淑,另外還要以男人為主,獨立而且不愛花錢,那樣不太可能(除非在電影)

根據我的經驗現在是少有這樣的人了,更何況這樣的人還要遇對一個同樣相知相惜的人,那這樣的或然率就更低了曾有研究指出這樣的機率是1/250000,我想一點都不誇張這也是為什麼25萬人都會買一部愛情電影來抒發感情的原因,畢竟如果這些劇情到處上演也沒什麼稀奇了不是嗎?

很多人會質疑我,為什麼我沒結婚就可以議論兩性關係,其實這是過於緊張了,因為通常會大放厥詞的兩性作家都是還沒結婚的,我只是其中之一而已,但最重要的我與之有什麼不同呢?

最大的關鍵是我從不倡導你會遇到這樣的人,更不是要你堅持下去,而是倡議你該成為那樣的人。所以,我不是服務你而已,更重要的,我服務你未來會遇到的人,服務你未來的關係這也是我認為戀愛值得學習與投入的原因,因為它能夠創造更好的關係。

戀愛不只是婚姻的前哨戰,更是婚姻的基石,它不應該是放在電影或談判桌上,而你的一輩子也不該是賭注,這是有點封建保守的作法我認為如果你想得到一個美好的關係,你要做的不是等在樹旁,而是學會創造這樣的關係

付出就是我認為的第一步。

我曾經看過很多女孩等到變成女人,也看過很多男人等到變成老男人,這些悲劇在台灣已經不是悲劇了,而是每天每處上演的通俗肥皂劇,一堆男男女女就卡在30-35之間掙扎,或者偶而在夜店裡擦槍走火,但是面對殘酷的市場大家還是習慣除了等待還是等待,即使走出去聯誼認識朋友了,心態上還是在等待的

根據我的實際社會經驗,要在人來人往的路上撿到一百萬的機率是小的,在人來人往的人生道路上,等到一個理想伴侶自動靠過來示愛,機率也沒高多少

我就曾經介紹一對男女認識,因為女生是超級美女,所以不習慣主動,而男生也是超級出色受女生歡迎的男生,彼此也覺得彼此不錯,但是由於男生生性害羞被動,所以最後在沒人願意主動之下而最終告吹

如果你也是在等待,聽我的建議,當大家都在等待時,你的主動付出絕對會是珍貴的,這才是真正開始好的互動的開始不管結果,主動的付出絕對比坐著等不得到更有福,如果能做到主動付出,雙方才有了互動互流的可能,而且雙方能在互動中保持平衡,那這個愛情的輪子才得以順利運轉,而其中最重要的啟動關鍵就在一開始的付出

真的,這幾乎是定律,作別人的理想情人,別人才會回報回來。要讓任何人自己把熱臉貼可能會讓他凍傷的冷屁股,絕對不是那麼容易(特別是現在的台灣)與其等待優勢不如創造優勢不是嗎?

現在人似乎看不透這點,越戀愛就越偏私,越偏私越受傷,越受傷又固執小心,但是這樣的心態是更不利於愛情了的不是嗎?在婚姻愛情關係裡更不容易共同熬過難關的而這的起點就是在於吝於付出與接受挫折,所以我才會為文倡議如果你願意的話,請把心胸與手臂張開好嗎?希望大家不要因為自尊而與真愛失之交臂了

即使很諷刺又可悲的愛情高手也是如此的,因為只是等待的人絕對不會變成高手,好像都不需要出去銷售的公司,怎麼會有高手業務人才呢?所以,很多人會以為愛情高手都是帥哥美女,但我可以鄭重的打破大家的幻想,現實畢竟不如電影,我們還是一群彎腰低頭的苦幹實幹者,絕對不是天之嬌子而已因為我們做的是第一線的教練,卻不是廟堂裡讓人崇拜的學者教授,所以,我們所說的做的都必須符合社會常情,是必須真的用的上的

繞了四年的兩岸情愛,我居然還說最基本的事,懺然。

傍晚走在重慶的街道,有感於台灣的事,兩岸的不同,所以為文作記。

Erik 於 重慶

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用Whatsapp談戀愛,並沒 有錯 – 姊妹淘 babyou

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用Whatsapp談戀愛,並沒有錯 – 姊妹淘 babyou

Clipped from: http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=205&id=11522

如果Whatsapps是個人,它最近耳朵一定很癢畢竟許多人開始在提倡「老派約會」之必要其實老派約會是挺重要的,所以看到那篇文章時我極度喜歡,那些三更半夜只會在MSN或者利用手機免費訊息軟體打嘴炮的男人也令人厭煩但看見一人提倡之後,越來越多人出書或者是在網路上討論這些問題討論到我一邊在想這到底是仿效當紅議題,還是大家頓時心有戚戚焉時,心裡也不免想著:「Whatsapps它沒錯啊……」

首先我要謝謝Whatsapps,如果沒有它,我不可能隨時隨地跟在外地工作的男友連絡上雖然Skype很方便、Line也可以通話,微訊也能夠傳語音檔,可是因為有了Whatsapps,隨時都可以通訊息傳照片,由於它有記錄上下線時間(雖然可以關掉),但因此作息上算有時差的我們,可以知道彼此的上下班時間或者睡覺時間,好掌握跟對方連絡的時間,免得打擾到對方的睡眠或者工作

再來我要感謝Whatsapps,除了戀愛之外,它還群組了我五湖四海的朋友,遠嫁各地的女性好友可以群組聊天相約,又不用每個人困在電腦前,反而增加了大家連絡的密度

免費的通訊增加了便利,不見得代表免費通訊就是萬惡大敵。我的確有朋友說很無法理解現在女孩子怎能用Whatsapps同時傳性感照給很多人,也覺得有些男人用這些東西搞曖昧很差勁

不過這是個人行為,不是手機軟體問題。
就像一群朋友在一起玩Facebook,有沒有想過,有時只是現場話題實在有夠無聊?

誰會在熱戀約會時,還有空拿起手機看誰Whatsapp,臉書有誰正在更新狀態,有時候搞不好連電話都不想接?那其實,或許是對方不夠喜歡你

誰會在長輩聚會時拿起手機拼命當低頭族?不是這人不夠有禮貌,不然就是他深知長輩們允許這樣的狀況

或許有時通訊軟體不是沉默不語的幫兇,它只是反射出對方情緒的鏡子。
這事情就跟牌品跟酒品差不多,以往老一輩的人都會說,看一個人內在好不好,要跟他打個麻將喝個酒,就能略知一二

透過網路跟電子產品維繫感情是種媒介,它拉近了我們的距離,甚至多了一個跟朋友認識的方法,就跟網路交友一樣,那並沒什麼不好,畢竟現在沒有《愛情青紅燈》這本書,就算有,我們也沒膽子寫信交筆友

智慧型手機的免費通訊功能,的確增加了許多王八蛋,或許只是讓這些妖魔鬼怪迅速現出原形的一種方法這些科技產品或許某種程度拉開了距離,但也是某種拉近距離的新方法。

它讓我們開始珍惜牽手擁抱的時間,它讓我們會想念手寫的信,它讓我們更能輕易去觀察,在對方眼裡我們的樣子,它讓我們吵架時可以先用寫的好好溝通,減少當下衝動說錯話的機會

它讓愛情多了點可能,這些可能不盡然是壞的,只是看你怎麼使用它而已。

說到這,我想起一個可愛的故事,我以前主管的老公,他們倆是辦公室戀情,剛開始時為了怕被同事們發現,都是用簡訊傳情,如今已經生了兩個小孩,都上小學跟幼稚園了,老公的手機從Nokia換成iphone,但現在,手機訊息裡還藏著,他第一次傳給老婆說:「明天我去接妳好嗎?」的訊息

誰說這些科技電子產品,讓我們不浪漫了呢?

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85平简约2居实用时尚 灰镜墙强大收纳间_网易家居论坛

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85平简约2居实用时尚 灰镜墙强大收纳间_网易家居论坛

Clipped from: http://bbs.home.163.com/bbs/homebbs/303063496.html

这边是书房啦~在次卧~只拍了个简单的小角落~

卧室的门正对着卫生间的干区 能看到浴室柜呢~

这边放置一个简单的休闲椅子 也不错呢~很惬意~

这边放置一个简单的休闲椅子 也不错呢~很惬意~

卫生间很小,没有什么看头喽

这边就是厨房啦~很不错吧 空间正好啦~

餐桌上的酒杯还有红酒都是暂时放着的 给个美景~

餐厅的样子~简单的北欧感觉~特别喜欢这个餐椅~

餐厅这边看客厅的样子~米白色的窗帘 显得很有情调~

这边看客厅的样子~米白色的窗帘 显得很有情调~

客厅连接着阳台的~这边能看到基本位置~

客厅连接着阳台的~这边能看到基本位置~

客厅连接着阳台的~这边能看到基本位置~

这是客厅区域~格局很简单~正好放下这个转角沙发~

客厅及餐厅全景

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30 Best Small Apartment Designs Ideas Ever Presented on Freshome

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30 Best Small Apartment Designs Ideas Ever Presented on Freshome

Clipped from: http://freshome.com/2012/10/01/bes-small-apartments-designs-ideas/

Do you live in a small apartment? Many of us whether by choice or necessity live in smaller apartments. We often get the feeling that some of the projects we present on Freshome don’t get the attention they deserve. And the ideas presented in these 30 small apartments designs below are definitely worth a second look. We know most of you are looking for clever ways to enhance space in your home, which is why we decided to put this post together. As you can see, every photo is linked to the original article, where you will find plenty of images and information about each of the small apartments lined up below. Even though there is no fixed formula when it comes to designing a small home or room, we can think of a few “keys to success”. Painting your walls in bright colors, coming up with unconventional hidden storage solutions, embedding multi-functional furniture in multi-purpose spaces- these are just some of the tricks we came across on Freshome. Add color, subtle paintings, graphic art and flower arrangements for a comfortable feel and personalize the space in any way you can think of, without overcrowding. Finally here are 30 of the most ingenious small apartments designs ever presented on Freshome- enjoy and get inspired!

1. Surprisingly Small Apartment in Paris with a Charming Red&White Interior

2. Tiny Apartment in Sofia With Wall Graphic Details

3. Small Apartment in Gothenburg Showcasing an Ingenious Layout

4. Strikingly Clever Layout Making the Most of a 21sqm Swedish Crib

5. Intelligent and Hi-Tech Small Apartment With Mind-blowing Features [Video]

6. Small Swedish Apartment Securing The Inhabitant’s Every Need

7. Small Loft Featuring Bright, Vividly Colored Spaces

8. Cozy Apartment With just Enough Space for Everything

9. Small Apartment in Barcelona With Clever Design Solutions

10. 40 Square Meter Apartment in Tel-Aviv Displaying an Original Layout

11. Cozy One Room Apartment With Paned Windows and Parquet Floors

12. Small 45 Square-Meter Apartment Design Optimized by Maurício Karam

13. Inspiring All-In-One-Room Apartment in Stockholm

14. Tiny Stockholm Apartment with Smart Floor Plan

15. Beautiful & Efficient Design in a One Room Apartment

16. Lovely Twin 20sqm Apartments with a Clever Design

17. One Room Apartment in Stockholm Showcasing an Ingenious Interior Design

18. Delightful Swedish Crib or How to Make the Most of a Small Apartment

19. Well Planned Small Apartment with an Inviting Interior Design

20. The Perfect Student’s Crib : Small But Well Organized Abode

21. Red Nest, an Incredible 23 Square Meter Apartment in Paris

22. Incredible Space Maximization in a Small Studio Apartment

23. Decorating A Small Apartment : Not So Difficult After All

24. Beautiful and Practical Tiny Apartment Interior Design

25. Elegance And Coziness Meet In Compact Gdansk Apartment

26. Perfect Layout Inspired by Lovely 54 Sqm Apartment in Stockholm

27. Tamka Apartment, a Cheerful and Playful Living Space

28. Small but Cute&Comfy Apartment from One of Our Readers

29. Inspiring Small Apartment with Vintage Details

30. Delightfully Bright Apartment Expresses Love for Small Spaces

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姊妹淘 | 誰比較愛誰

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姊妹淘 | 誰比較愛誰

Clipped from: http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=38&id=4166

計較「誰比較愛誰」、「誰對誰比較好」是情人之間喜歡玩的幼稚遊戲。

躲開朋友邀約一起過節的兩人,在應該要學習感恩、分享跟原諒的節日裡,卻為這樣原本無傷的遊戲認真了起來。

「明明就是我對你比較好呀~」女人爭辯到後來一臉的不開心。

「怎麼說?」男人忍住了心中的笑意,硬要追問一臉嚴肅的她。

「上星期我連續三天陪你去朋友聚會耶~怕你掃興我都沒阻止你喝酒,還要把喝醉的你扛回家照顧,你很重你知道嗎?而且我連續幾天都睡眠不足的去上班,一下班又陪你去聚會但你都沒顧慮到我呀~每天晚上還是很開心的喝到半夜…」

「這件事妳上週不是就發過飆了?」

「我發飆的時候你也說沒有要抗辯的話呀~表示你也知道自己理虧,所以結論就是我對你比較好,總是在你朋友面前顧及你的面子!」女人下了這樣的結論後得意的微笑著。

看著一臉得意的女人,男人大笑了起來。「話是這樣說的嗎?」

「那當然~」女人斜睨著眼望向男人。

「我真的很疼妳~每次吵架我都讓妳贏耶~」

「哪有~」女人不服氣的回嘴,心裡卻開始不篤定的回想著兩人每次吵架的結果,真的都是自己吵贏嗎?

「真的呀~我想,妳都鼓起勇氣跟我吵架了,不管妳有理還是沒理,我是一定要讓妳吵贏的呀~不然妳不就白生氣了?也枉費了妳想跟我溝通的用心呀~」

女人瞪大了眼睛說不出話來。

原來如此。

一直以為自己是吵架時很講道理的人。

一直以為吵架吵到對方沒話可以抗辯是因為自己太有道理。

一直以為在這段戀愛關係中自己是成熟的那一方。

卻沒想到在男人眼中自己是需要被寵溺的小孩。

「誰比較愛誰」或者「誰對誰比較好」這樣的事情是無法量化的,真要擺到天秤上衡量誰的心意比較重或是輕是沒有意義的。

「喜歡」這樣的情緒更是怎麼樣形容也形容不完的。

喜歡是對彼此的馴服。

喜歡是妳的心只因為他柔軟。

喜歡是同樣的話只有他說出口可以逗妳笑。

喜歡是因為有他在心中妳知道自己可以更堅強。

喜歡是因為在那個瞬間只有他懂得妳。

喜歡更是因為在每個相處的日子裡只有他能受得了妳。

不需要每個人都受得了妳,只要妳在乎的、也在乎妳的人受得了就好了。

謝謝受得了我的你。

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男人要骗女人最好要骗就骗一辈子_女人也要强大_百度空间

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男人要骗女人最好要骗就骗一辈子_女人也要强大_百度空间

Clipped from: http://hi.baidu.com/%C5%AE%C8%CB%D2%B2%D2%AA%C7%BF%B4%F3/blog/item/00b0dc0915b9ddd863d98640.html

男人要骗女人最好要骗就骗一辈子

世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

­ ­ 有人说:时间是最好的疗伤药,什么疑难杂症都可以药到病除,其实爱并非时间可解,反到时间愈长愈加剧它的毒性。   ­

  如果爱上一个人只需要一秒钟,但是想忘记一个人却要花一辈子的时间。男人珍惜仅有的时间,不去浪费时间,他们认为时间就是金钱,丢弃了时间就等于丢弃了金钱。男人是时间的吝啬鬼,女人爱上会珍惜时间的男人,因为她们的青春时光比男人短,比男人老得快,她们认为男人会去珍惜时间自当懂得珍惜女人。  ­

  男人爱上一个女人,希望她的青春时光越长,他就会爱得越久。女人问男人:“等到我老了,满脸皱纹的那个时候你还会像如今这样爱我吗?”女人依偎在男人怀里,只等他说一个字就满足,只有傻子才会说不会。她明知道男人都花心全靠不住,还甘愿被男人骗。   ­

男人骗女人最多的一句话便是,“你永远都是我最爱的女人”,她明知道是假话也爱听。她不会计较你跟多少个女人上过床,同过居,甚至生过几个小孩。她只认定你这一生是否真的最爱她。即使你不爱她,为了让对方永远记住自已也只有出此下策。 ­

男人博得一个女人的信任接着又去找另一个女人寻欢作乐,循环而制,孜孜不倦。他骗了她们而不感到丝毫内疚,谁会跟自已的情欲感伤。为了一已欢愉,牺牲了女人的身体。女人不恨他是因为她睁只眼闭只眼,男人应该懂得什么叫适可而止,一但到达女人的底线,她们绝不会手下留情的。 ­

“你永远都是我最爱的女人”,成了他的背词。如果男人要骗女人最好不要只骗她一时,要骗就骗一辈子。女人情愿被她深爱地男人骗一辈子,也不愿去接受背叛她的现实。 ­

­心是最大的骗子,别人能骗你一时,而它却会骗你一辈子。

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姊妹淘 | 他的密碼,防妳的不安

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姊妹淘 | 他的密碼,防妳的不安

Clipped from: http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=38&id=3955

一個男人的告白:「給另一半我臉書、e-mail的帳號密碼,不是為了讓她安心,而是幫自己省事。」

信任,愛情的第一步,確立後,才有往下的可能。

因此,妳跟他要了他網路上所有的帳號與密碼,e-mail、MSN、臉書、噗浪……妳告訴自己,要他的帳號密碼,並不是為了監控他,重要的是它背後所示意的含意——信任。他願意把那組代表隱私的數字給妳,這表示了他對妳的信任、對兩人關係的信任,而信任是愛情的基本要求。但更重要的是,這是妳對他的信任。

愛情是兩個人在一起的事,因此就得有所妥協、有所遷就,就像妳也讓渡了自己的部分不方便一樣,愛情本來就是這樣。所以妳不定期上去查他的信箱、訊息,妳發現自己像是隻工蟻,庸庸碌碌尋找著甜味的蛛絲馬跡,妳追蹤著他每天的一舉一動,擔心他的心被偷走,沒想到卻也把他當成了賊在防範。然後妳想起了妳所說的信任,覺得自己有點好笑。那組數字困住了妳,妳太專注於解碼,而忘了戀愛不是警察與小偷。保密防諜竟然變成你們愛情的首要工作。

很久之後妳才驚覺,「取得妳的信任」應該是他的任務,而不是妳的職責。

而,妳也忘了其實男人都是笨賊。

雖然男人很愛謊,但卻不擅長說謊,總是破綻百出,編織謊言的密度永遠也比不過女人的心思。因此,愛情的變化並不需要從電子信箱、臉書上獲得,從語氣、眼神就可以推敲出來。所以妳又問自己,為什麼非要這些帳號密碼不可?目的是什麼?跟著才發現,原來自己並不是在找他可能背叛的證據,其實是在尋覓讓自己安心的證明。沒有陌生女生的留言、沒有曖昧不清的對話,自己就可以安然度過今晚,可是明天呢?其實妳的腦海裡沒有一絲要分手的念頭,有的只是要永遠在一起的打算。妳終於明瞭,那幾個數字其實是妳的不安。

原來妳把帳號密碼當成了安全感,但翻完簡訊之後,到頭來妳還是得面對自己的不安。

妳早該知道,妳的不安並不是來自於他,而是自己。因為男人也有可能擁有另一個帳號,而妳可能很後面才會發現。密碼跟變心其實並沒有絕對關係,他的帳號密碼也不是妳不安的良藥。曾經妳以為,對方的帳號密碼是一把鑰匙,一旦擁有了,就可以打開他的心門,但沒想到最後卻是把自己反鎖在裡面。而心不甘情不願的關係也不會是妳要的愛,人心也像是風,一但要走,怎樣都抓不住,防得再密,它還是溜得掉。

原來,與其費盡氣力去掌握一個人,倒不如讓他離不開妳,這才是法則。

於是妳開始在你們的愛裡面活得好,妳把抓小偷的時間拿來安定自己的心;把緊盯電腦視窗的雙眼拿來凝視他;把「今天跟誰吃飯?」變成「喝酒不要開車。」的甜蜜提醒,妳把自己變回當初那個良善的自己。當然,信任還是很重要,只是妳把密碼還給他,選擇多相信了一點他也是良善。這並不是鴕鳥心態,而是妳希望自己愛上的是一個這樣的人,如此而已。

1是「我想你」、2是「我愛你」、3是「我想到你的笑」,4是什麼妳還在想……後來,妳試著把那組反鎖自己的數字,變成你們之間專屬的密碼,這樣,從今以後誰都取代不了妳。

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@Women 十二月 09, 2011

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